Tout d'abord, la formule de politesse of course.
Ce fil afin de ne pas envahir les autres avec les pavés dont je suis coutumier. Si l'envie vous en prend, vous pouvez également en poster, ils seront les bienvenus.
Vous pouvez, bien entendu, chouiner si vous n'êtes pas d'accord avec les écrits. Toute contestation sera prise en considération. 
Á chaque pavé, j'indiquerai l'auteur(e) des écrits, ce qui vous permettra éventuellement de lui envoyer des lettres de menaces, d'insultes, voire des colis piégés.
En tout état de cause, si vous voulez participer, la porte est :
QUELQUES PHRASES À MÉDITER.
- Si tout le monde savait ce que tout le monde dit à tout le monde, personne ne parlerait à personne.
- Quand une femme commence à critiquer, c'est qu'elle a atteint l'âge critique.
- Mon frère, c'est la boisson qui l'a tué. Il s'est fait renverser par un camion de Heineken.
- En politique, il faut toujours suivre le droit chemin. On est sûr de n'y rencontrer personne.
- C'est dommage, tous les gens qui savent comment diriger le pays sont occupés à conduire les taxis ou à couper les cheveux.
- Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des c0nneries que mobiliser sa c0nnerie sur des choses intelligentes.
- La popularité, c'est d'éternuer à l'écran et de recevoir le lendemain des centaines de cartes postales avec écrit : "A vos souhaits".
- Aujourd'hui, la cigale, comme chanteuse, gagnerait plus que la fourmi. (Céline Dion)
- On fait toujours rire de soi, par un plus niaiseux que soi.
- L'un des avantages du désordre, c'est qu'on fait constamment des découvertes passionnantes.
- Si vous obtenez quelque chose pour rien, c'est qu'on ne vous l'a pas encore facturé.
- Le poisson est un animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.
- Le travail est l'0pium du peuple et je ne veux pas mourir dr0gué.
- Au royaume des aveugles les borgnes sont mal vus!
- Avant je croyais, maintenant je suis fixé! (Jésus).
- Avec 3 fois rien, on n'a plus grand-chose!
- Mieux vaut embaucher une jolie femme qui travaille bien, qu'une moche qui ne fout rien! (JC Algala)
- Notre société a cessé de grandir, elle est maintenant adulte. Dorénavant, elle épaissit.
- Si tu veux qu'on parle de toi après ta mort ... Laisse des dettes!
- Hésiter ou ne pas hésiter, là est la question... Ou peut-être pas.
- Il est intéressant de voir que les gens qui se moquent de la science-fiction se fient à la météo et aux économistes.
- Si les ours polaires hibernaient, ils ne feraient pas grand-chose de leur vie.
- Les gens qui vivent dans les cabanes à pêche l'hiver, où vivent-ils l'été?
- Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.
- L'optimiste voit le verre à moitié plein, le pessimiste le verre à moitié vide, et l'optométriste n'y voit aucune différence.
- L'humour, c'est de savoir que tout, absolument tout est drôle; dès l'instant que c'est aux autres que cela arrive. (Marcel Achard).
- Le critique d'art est un être pas tout à fait assez doué pour pratiquer la discipline qu'il juge.
- Si vos parents sont stériles, vous avez de grandes chances de l'être aussi.
- Pas encore un film muet ...
(Un aveugle) - Le travail c'est une maladie. La preuve c'est qu'il existe une médecine du travail!
- Le temps peut être grand guérisseur mais c'est aussi un ignoble esthéticien.
- Quand tout semble aller dans votre sens, c'est sans doute que vous vous êtes trompé de direction.
- Le fait que le monde soit peuplé de cré*tins permet à chacun de nous de ne pas se faire remarquer.
- Les gens se ruinent la santé pour devenir riches et dépensent ensuite tout leur argent pour recouvrer la santé.
- Je ne sais qu'une chose sur la vitesse de la lumière, c'est qu'elle arrive beaucoup trop tôt le matin.
- Qu'importe si la tentation de donner des conseils est irrésistible! La faculté de les ignorer est universelle.
- Les cellules du cerveau viennent et vont mais les cellules de graisse vivent à jamais.
- La diplomatie c'est envoyer quelqu'un chez le diable de façon à ce qu'il ait hâte de faire le voyage.
- Tous les chemins de la vie aboutissent au cimetière, alors ce n'est pas la peine d'aller si vite.
- Quand on marche vers le succès, un coup de pied au derrière vous fait faire beaucoup plus de chemin qu'une poignée de main.
- La laideur a ceci de supérieur à la beauté : c'est qu'elle dure.
- La longueur d'une minute dépend toujours de quel côté de la porte de la salle de bain ou celle des toilettes tu te trouves.
- Le vrai art de la conversation ce n'est pas seulement de dire la bonne chose au bon moment, mais c'est aussi de laisser inexprimée la mauvaise chose au moment le plus tentant.
- Si vous voulez que votre conjoint écoute et fasse attention à chaque mot que vous dites, parlez dans votre sommeil.
Là, pour un pavé, c'est un
Le vieil homme et le cheval blanc.
Il était une fois un vieil homme qui vivait dans un petit village.
Bien que pauvre, il était envié par tous car il possédait un magnifique cheval blanc. Même le roi enviait ce trésor.
On n'avait jamais vu de tel cheval, tant par sa splendeur, sa majesté que par sa force.
Les gens offraient des fortunes pour cette monture, mais le vieil homme refusa toujours de le vendre :
- "Ce cheval n'est pas un cheval, pour moi", disait-il. "Il compte pour moi comme une personne. Comment pourrait-on vendre une personne? Il compte pour moi comme un ami, pas comme un animal que je possède. Comment pourrait-on vendre un ami?"
L'homme était pauvre et la tentation était grande, mais jamais il ne vendit le cheval.
Un matin, il constata que le cheval n'était plus dans son écurie. Tout le village vint le voir :
- "Vieux fou," se moquèrent-ils, "nous t'avions dit qu'un jour quelqu'un volerait ton cheval. Toi, si pauvre, comment as-tu pu garder sous ta protection un animal si précieux? Tu aurais mieux fait de le vendre. Tu aurais pu en tirer le prix que tu voulais. Aucune somme n'aurait été trop importante. Maintenant le cheval est parti, et c'est une mauvaise chose qui t'arrive."
Le vieil homme répondit :
- "Ne parlez pas trop vite. Dites seulement que le cheval n'est pas dans l'écurie. C'est tout ce qu'on sait, le reste n'est que jugements. Est-ce une mauvaise chose pour moi, ou non? Comment pouvez-vous savoir? Comment pouvez-vous juger?"
Les gens protestèrent :
- "Ne nous prends pas pour des imb*éciles! Nous ne sommes peut être pas philosophes, mais il n'y pas matière à philosopher ici. Le simple fait que ton cheval ne soit plus là constitue une mauvaise chose."
Le vieil homme parla de nouveau :
- "Tout ce que je sais, c'est que l'écurie est vide et que mon cheval est parti. Je ne sais rien de plus. Qu'il s'agisse d'une mauvaise chose ou d'une bonne chose, je ne peux pas le dire. Nous ne voyons qu'un fragment des choses. Qui peut dire ce qui va arriver ensuite?"
Les gens du village rirent et pensèrent que le vieil homme était fou. Ils avaient toujours pensé qu'il était imbé*cile, car, s'il ne l'était pas, il aurait vendu le cheval et vivrait des revenus de cette vente. Au lieu de cela, sa vie était celle d'un pauvre bûcheron, le vieil homme était encore obligé de couper du bois de chauffe, de le traîner à travers la forêt et le vendre. Il vivait au jour le jour, dans la misère et la pauvreté. Il avait désormais prouvé qu'il était vraiment fou.
Quinze jours plus tard, le cheval revint. Il n'avait pas été volé, il s'était seulement enfui dans la forêt.
Non seulement il était revenu, mais il ramenait une douzaine de chevaux sauvages avec lui.
Une fois encore, les gens s'assemblèrent autour du bûcheron et lui dirent :
- "Vieil homme, tu avais raison et nous avions tort. Ce que nous pensions être une mauvaise chose s'est révélé être une bonne chose. S'il te plaît, pardonne-nous."
L'homme répondit :
-"Encore une fois, vous allez trop loin. Dites seulement que le cheval est revenu et qu'une douzaine de chevaux l'accompagnaient, mais ne jugez pas. Comment pouvez-vous savoir s'il s'agit d'une bonne chose ou non? Vous ne voyez qu'un fragment des choses. À moins que vous sachiez toute l'histoire, comment pouvez-vous juger? Vous ne lisez qu'une page d'un livre. Comment pouvez-vous juger le livre en entier? Vous ne lisez qu'un mot d'une phrase. Comment pouvez-vous comprendre la phrase entière? La vie est si vaste, et pourtant vous jugez tout de la vie sur une page ou un mot. Tout ce que vous avez vu n'est qu'un fragment des choses! Ne dites donc pas qu'il s'agit d'une bonne chose. Personne ne le sait. Je me contente de ce que je sais et je ne me tracasse pas de ce que je ne sais pas."
- "Peut-être le vieil homme a-t-il raison" se dirent-ils entre eux. Ils n'en dirent pas beaucoup plus. Cependant, au fond d'eux-mêmes, ils étaient persuadés qu'il avait tort. Ils savaient qu'il s'agissait d'une bonne chose. Une douzaine de chevaux sauvages étaient arrivés avec le cheval blanc. Avec un peu de travail, ces animaux pourraient être domestiqués, entraînés et vendus pour beaucoup d'argent.
Le vieil homme avait un fils, un fils unique.
Le jeune homme commença à domestiquer les chevaux sauvages.
Quelques jours plus tard, il tomba d'un des chevaux et se cassa les deux jambes.
Une fois encore, les villageois s'assemblèrent autour du vieil homme et émirent leurs jugements.
- "Tu avais raison" dirent-ils. "Tu nous as prouvé que tu avais raison. La venue des douze chevaux n'était pas une bonne chose. C'en était une mauvaise. Ton fils unique s'est cassé les jambes, et maintenant, à ta vieillesse, tu n'auras personne pour t'aider. Tu es maintenant plus pauvre que jamais".
Le vieil homme parla encore :
-"Vous êtes vraiment obsédés par le jugement. N'allez pas si loin. Dites seulement que mon fils s'est cassé les jambes. Qui sait s'il s'agit d'une bonne chose ou d'une mauvaise chose? Personne ne le sait. Nous ne connaissons que des fragments des choses. La vie vient de cette façon, par fragments".
Il arriva alors que, quelques semaines plus tard, le pays s'engagea dans une guerre contre un pays voisin. Tous les jeunes hommes du village furent réquisitionnés, sauf le fils du vieil homme, parce qu’il était blessé. Une fois encore les gens se rassemblèrent autour du vieil homme, pleurant et se lamentant parce que leurs fils étaient partis à la guerre et avaient peu de chances d'en revenir. L'ennemi était fort et la guerre serait une sévère défaite. Ils ne reverraient jamais leurs fils.
- "Tu avais raison, vieil homme," gémirent-ils. "Dieu sait que tu as raison. Tout cela le prouve. L'accident de ton fils était une bonne chose. Ses jambes sont peut être cassées, mais, au moins, il est avec toi. Nos fils, eux, sont partis pour toujours".
Le vieil homme répondit une fois de plus :
- "C'est vraiment impossible de discuter avec vous. Vous n'arrêtez pas de tirer des conclusions. Alors que personne ne sait rien. Dites seulement : nos fils sont partis à la guerre, et le tien non. Personne ne sait si c'est une bonne chose ou une mauvaise chose. Personne n'est assez sage pour le savoir. Dieu, s'il existe, seul le sait".
Tenez, encore un pavé du "méchant" Étienne Liebig.
LES ÉCONOMISTES FRANÇAIS.
Avec la crise, ce que l'on savait intuitivement depuis longtemps nous a sauté aux yeux : les économistes français sont des charlatans aux prédictions aussi crédibles que celles de Madame Irma dans sa caravane aux Saintes-Maries-de-la-Mer. La différence? Les économistes sont écoutés par le public, les médias et les politiques… Pas Madame Irma. Ils sont tous forgés à la même école de la confiance aveugle dont l'autorégulation magique du libéralisme. On le comprend car le schéma de l'organisation capitaliste du monde est le garant de leur propre existence. Sur le papier, toute la construction économique du système tient merveilleusement bien la route, les entreprises créent de la richesse, les employés consomment, les banques prêtent, l'État assure. Les entreprises se renforcent, les actionnaires prennent des risques, les entreprises investissent, embauchent, amassent de l'argent, partagent. Les banques plus riches prêtent d'avantage et le cercle vertueux du libéralisme balaie d'un coup l'ensemble des thèses contraires ou critiques taxées de vieilleries absurdes, ce qu'elles sont par ailleurs. Les économistes établissent des théories qui tiennent compte des aléas de l'histoire, du temps, des contingences humaines, ils établissent les algorithmes complexes mettant en jeu le hasard, les intempéries, les catastrophes, les attentats oui… Mais les économistes, aussi pointus que les soviétologues aveugles à la veille de la chute du Mur de Berlin, n'ont rien vu venir de la crise financière, qui trouve sa source dans l'avidité égoïste et sans limites de quelques-uns prêts à ruiner sciemment un pays comme la Grèce pour engranger des profits plus colossaux encore. Puis ils ont conseillé les dirigeants avec cet air effronté de ceux qui dominent une science exacte alors même qu'ils allaient de déception en déception. Dépassés eux-mêmes par la capacité du libéralisme à avoir engendré des monstres financiers plus puissants que les états et remettant en cause la démocratie. Tout est faussé aujourd'hui, les entreprises ne cherchent plus à enrichir la France mais à faire fortune pour leur compte en délocalisant, en se moquant ouvertement des pays dont elles sont issues et qui les ont fait vivre si longtemps. Les grands patrons qui avaient une renommée d'honnêteté et d'impeccable gestion ont à présent pour principal souci d'échapper à l'impôt et de fréquenter la même table que le Président de la République. Ils peuvent accumuler les erreurs stratégiques, les fautes de gestion du personnel, voir des espions partout, se tromper lourdement dans les projets, ils restent en place, soutenus par les patrons d'autres boîtes qui les cooptent et touchent 424 fois le SMIC par an sans que cela ne fasse vomir personne. Les actionnaires ne prennent plus de risques, ils investissent et veulent des bénéfices rapides et énormes au risque de casser les crédits de l'innovation et les banques ne prêtent plus, détruisant le système d'investissement et de développement. La machine est devenue folle mais nos économistes n'ont pas changé le braquet et continuent de réfléchir comme dans les années 70 à partir des théories de leurs maîtres qui n'avaient pas prévu la victoire de l'avidité destructrice contre les lois du marché. Les économistes ne servent à rien, ils ressemblent à ces religieux effrontés et bornés qui confrontent la Bible à la grandeur de l'univers.
COUP DE GUEULE!!!!!!!!!
Depuis ce matin, aux infos, ça n'arrête pas de parler de la Française des Jeux. Comme s'il n'y avait pas encore suffisamment d'accros. Tenez, un texte d'Étienne Liebig qui remet un peu les pendules à l'heure.
LES NOUVEAUX ACCROS DU JEU.
Régulièrement, nous entendons des nouvelles alarmantes de pauvres types qui se sont détruits au jeu, bouffant leur paie au loto au tiercé ou dans les jeux en ligne. Bien avant les histoires d'addiction décrites par les psychiatres, on savait que le jeu était un danger pour les personnes particulièrement attirées par ce goût du risque instantané et cette montée d'adrénaline si plaisante qu'elle peut faire oublier toute mesure. Mais on se dit, dans un univers aussi borné que le nôtre, dans un pays aussi soucieux de notre santé qu'on a interdit le tabac dans les gares, avec des responsables politiques aussi dévoués à la cause commune, que des garde-fous vont se mettre en place et imposer une liste d'avertissements… Je t'en fous! Nos hommes politiques, si prompts à nous donner des leçons de morale, ont, semble-t-il un petit problème de responsabilisation concernant la question du jeu. La société dans son ensemble s'insurge mais multiplie les tentations pour les citoyens les plus fragiles qui se trouvent être également les plus pauvres, en particulier les chômeurs et les retraités. En dix ans, les jeux de hasard, gérés par l'État, se sont multipliés par dix sous la houlette de la Française des Jeux, sous deux formes, les jeux à tirage différé et les jeux instantanés. Il en faut pour tout le monde. Keno, Loto, Millionnaire, Super Loto, Euromillions…Très étonnamment, la télévision relaie ces jeux en faisant ce qui peut être assimilé pour certains à une pathologie un spectacle national. Imaginerait-on que l'on présente à vingt heures les plus belles déf0nces de t0xicos? Pensez qu'en quatre ans, entre 2008 et 2012, alors que l'ensemble des industries construites sur les addictions comme le tabac et l'alcool connaissent peu de progression, le chiffre d'affaires de la Française des Jeux est passé de 400 millions d'euros à 680 millions*, ce qui est une exception dans le paysage économique français de l'époque. Il a fallu pour cela utiliser toutes les ruses publicitaires, jouer sur la naïveté des clients, les inciter à devenir dépendants par des mensonges sur leur chances de réussir à gagner le gros lot (en réalité une chance sur deux millions) avec la complicité de l'État qui touche un large pourcentage, comme tous les patrons de casinos. Mieux, alors que la situation était déjà catastrophique dans la mesure où les Français étaient les plus grands parieurs européens, on a décidé de favoriser toutes les formes de paris en ligne sans aucun contrôle sur les joueurs potentiels, comme s'il fallait à tout prix conquérir une nouvelle clientèle, les mineurs par exemple. C'est un grand succès! Mais comme toujours, rassurez-vous, on s'offusque de l'horreur d'un tel risque et on crie au scandale. Et c'est cela qui est insupportable. On a aussi vu ces dernières années comment on pouvait amener une classe d'âge à venir accro à un nouveau jeu de hasard responsable aujourd'hui de catastrophes financières, psychologiques et sociales pour la jeunesse. La France, contrairement aux Etats-Unis, n'était pas concernée par le poker il y a encore dix ans! C'était un jeu de cartes peu répandu, il fallait créer la dépendance de toutes pièces. On s'est servi pour ça d'une chaîne de télé et d'une vedette de la chanson, champion de poker. On a proposé chaque semaine pendant plusieurs années des émissions qui retransmettaient des matchs endiablés de passionnés américains se croyant sur un ring. Peu à peu, on commence à parier dans les lycées, les universités. À Noël on vend des coffrets avec tapis, cartes, jetons comme chez les pros. Bientôt le poker devient le jeu de société le plus pratiqué en France. Le mal est fait! Tout cela s'est fait sous les yeux de l'État, des censeurs habituels des organismes de contrôle, et alors qu'on interdit les films ér0tiques aux mineurs de moins de seize ans, on n'empêche personne de s'intoxiquer devant des jeux dangereux et addictogènes. Il est toujours temps maintenant de condamner les mômes qui misent de l'argent ou de pondre des arrêtés municipaux pour interdire le poker. Quelle hypocrisie!!!!
*J'ai recopié les chiffres de l'auteur, mais il semblerait qu'il se soit planté. Comme ils me semblaient dérisoires, après quelques recherches, le chiffre d'affaires de la Française des Jeux a été de 14 milliards d'euros en 2015, dont 9 de redistribués, soit 5 milliards de bénéfices sur le dos de ceux qui en ont vraiment besoin, qui rêvent, parce qu'ils ne réfléchissent pas suffisamment et pensent qu'ils auront (quand?) une vie meilleure grâce au gain mirobolant que la chance va leur accorder un jour. Et tout ça sous l'œil bienveillant de l'État et des médias qui OSENT diffuser des spots alléchants pour entraîner ces "parfois désespérés" à jouer encore et encore. Parce que l'addiction, c'est ça :
EN ROUTE VERS LE GRAND N'IMPORTE QUOI.
Et bon courage.
Au début, il y avait le néant. On l'appelait "zéro". On ne pouvait pas faire grand-chose avec zéro. On pouvait le contempler, on pouvait le soupeser, on pouvait tendre l'oreille pour l'écouter. Mais le néant se refusait obstinément à être quelque chose. Même pas le vide. On ne voyait rien, on n'entendait même pas la mer quand on l'approchait de son oreille. Ce n'est que beaucoup plus tard que la situation évolua.
Tout commença lorsque Adam et Eve débarquèrent sur terre, par le vol direct AF747 (départ Paradis terminal B 18h00, arrivée quelque part en Afrique 21h30, tarifs couple et mi-couple). Adam, qui était plutôt manuel, s'occupait en bricolant. Mais Eve, qui était spécialiste en programmation récursive auParadis, s'emmerd@it ferme. Un jour, elle avisa une sorte de pendentif qu'Adam avait bricolé avec deux bouts de bois et de la colle rapide. Une sorte de barre verticale, avec une deuxième barre plus petite, formant un angle aigu avec le sommet de la première. "Un" dit-elle. Tu m'entends, Adam? On va l'appeler "un".
Mais Adam n'entendait pas, car il était absorbé par le démontage du carbu de sa moto. Eve était contente de pouvoir s'occuper avec autre chose que le néant.Elle pouvait contempler son bâton, le lancer en l'air, le tremper dans l'eau, puis le sécher dans le four à micro-ondes. Elle le rangea à côté du néant, et regarda successivement les deux: zéro, puis un; zéro puis un etc. Elle prit soudain conscience que l'arrivée de "un" lui permettait de choisir entre plusieurs choses. Elle voulut faire part de sa nouvelle alternative à Adam, mais celui-ci s'en foutait, parce qu'il pestait contre le gicleur qui était bouché.
J'appellerai cela "bit" décida-t-elle, car elle était portée sur la chose. Beaucoup plus qu'Adam, qui préférait mettre les mains dans la graisse. Prenant un bout de fil de fer qui traînait dans la caisse à outils, elle le tordit en une sorte de S à l'envers. "Deux" cria-t-elle, j'ai inventé le "deux". Folle de joie, Eve rangea le fil de fer à côté du bâton et du néant. Elle sentait confusément que cela lui ouvrait de nouvelles possibilités, mais elle ne savait pas exactement combien. Ah, si j'avais une prise pour brancher mon portable, soupira-t-elle. Mais les prises de Terre n'étaient pas normalisées, comme au Paradis. Elle n'avait pas d'adaptateur. Et les batteries n'avaient même pas duré le temps du vol aller. Piquant trois tournevis dans la boîte à outils, en espérant qu'Adam ne s'en rendrait pas compte, elle voulut le disposer en une figure régulière.Mais comme elle n'était pas très à l'aise dans les travaux manuels, elle aboutit à une sorte de triangle avec deux côtés qui dépassaient. "Quatre", dit-elle, en allant ranger les tournevis à côté du fil de fer, du bâton et du néant.
Elle s'arrêta là car il était tard et elle se sentait un peu fatiguée. Le lendemain matin, pendant qu'Adam était parti se tirer une bourre sur l'autoroute, elle reprit son jeu. A midi, Eve avait inventé le huit, le seize, le trente-deux, le soixante-quatre, le cent vingt huit, etc. jusqu'au soixante cinq mille cinq cent trente six, qu'elle trouvait un peu encombrant. Elle se demandait si elle aurait assez de temps pour finir le jeu avant le soir. Mais comme c'était, rappelons-le, une grande spécialiste des procédés récursifs, elle sentait confusément qu'elle n'arriverait pas au bout, ni en un jour, ni en un an, ni jamais. Ainsi naquirent les nombres entiers.
Lorsqu'Adam rentra et trouva la boîte à outils vide, il entra dans une grande colère. Eve eut beau lui dire que c'était Serpent qui avait fait des siennes, il ne voulut rien entendre et envoya tout balader en l'air.Très dépitée, Eve ramassa la courroie de ventilateur qu'elle avait croisée pour faire "huit". Dans sa colère, Adam l'avait aplatie et elle ne tenait plus debout. Eve la posa sur le côté, en se disant qu'elle n'était vraiment pas faite pour les travaux manuels, et qu'elle pouvait très bien continuer son jeu dans sa tête, le soir au lit par exemple, puisqu'Adam était toujours fatigué.
Ainsi naquit l'infini. La découverte d'Eve eut des répercussions considérables sur l'histoire de l'humanité. Les nombres entiers permirent l'invention des livres d'arithmétique, de la calculette, de l'IBM 360, de X-Windows, de Linux, et d'Internet. C'était sans compter sur l'esprit malin de Serpent, qui prétendit améliorer l'invention d'Eve en ajoutant, pour combler les trous disait-il, des nombres inutiles comme "3", "5", "6", "7", "9", et aussi "1048575". Il disait qu'avec le système original, on ne pouvait même pas compter les doigts d'une main, et que cela le gênait. On avait beau lui dire que ça n'était pas fait pour ça, que de toutes façons les serpents n'avaient pas de mains. Il ajouta même "virgule" pour couper les cheveux en quatre. Non seulement cela défigurait l'élégante construction d'Eve, mais cela donna naissance à toutes sortes d'inventions nuisibles comme la TVA, l'impôt sur le revenu, le prêt à remboursement progressif, les erreurs de troncature, et Windows 95.
Eve en pleura. Adam s'en, foutait, il disait qu'il avait assez de problèmes comme ça avec son embrayage. Ayant bricolé un adaptateur pour son portable avec ce qui restait de fil de fer, elle expédia un mail qui disait ceci :
>From: eve@terre
>To: worldmaster@paradis>
>Subject: Mission Terre
>Impossible de continuer dans ces conditions. Rappelez immédiatement
>Serpent au siège, et changez-moi ce cré*tin de mari, ou je rentre par
>le premier vol direct et je demande une nouvelle affectation.
Mais hélas, Serpent avait foutu un tel souk que le mail n'arriva jamais au Paradis, et que la carte de crédit d'Eve fut refusée par le terminal de l'aéroport avec le message "Puce pleine". L'histoire se finit tragiquement, car Adam dut revendre sa moto pour payer son premier tiers provisionnel. Et Eve sombra dans la dépression car Adam était toujours fatigué le soir et s'endormait tout de suite au lit.
Un autre livre a raconté cette histoire un peu différemment, mais n'éclaire pas le mystère du mail perdu. Une enquête approfondie a permis de comprendre cet incident qui a changé le destin du monde. Avec son invention diabolique de "virgule", Serpent avait aussi inventé le bug Pentium. Le portable d'Eve était une machine Pentium.
