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lekandid · ‎07-02-2016

Tout d'abord, la formule de politesse of course.

Ce fil afin de ne pas envahir les autres avec les pavés dont je suis coutumier. Si l'envie vous en prend, vous pouvez également en poster, ils seront les bienvenus.

Vous pouvez, bien entendu, chouiner si vous n'êtes pas d'accord avec les écrits. Toute contestation sera prise en considération.

Á chaque pavé, j'indiquerai l'auteur(e) des écrits, ce qui vous permettra éventuellement de lui envoyer des lettres de menaces, d'insultes, voire des colis piégés.

En tout état de cause, si vous voulez participer, la porte est :

lekandid · ‎01-05-2016

ALERTE VIRUS.

Si vous ou un ordinateur qui se trouve en réseau avec le vôtre a été sur le site yahoo depuis moins d'un mois, il est possible que vous soyez infecté par le virus XL234. Faites passer l'information à toutes les autres adresses email de vos connaissances, amis, parents pour que le virus soit arrêté. Il s'agit du plus dangereux connu jusqu'alors.

Il n'existe pour l'instant aucun moyen de le détruire. Dès qu'il se déclenchera (de 1 semaine à 1 an), il va formater votre disque dur en effaçant toutes les données sauvegardées en commençant par les jpg, les.doc, les .xls, .exe, .dll (il est à ce stade déjà trop tard pour espérer récupérer votre disque dur).

Pendant son action, ce virus ralentira les performances de votre ordinateur. Vous aurez des difficultés à imprimer. Vous perdrez vos icônes, Word ne s'ouvrira plus en grand écran, vous n'arriverez plus à surfer et votre modem clignotera. Après une semaine, votre écran n'acceptera plus les résolutions supérieures à 640 x 480 en 16 couleurs.

Les touches entrée et espace du clavier refuseront de fonctionner. Les boutons de votre souris s'inverseront. Votre PC cherchera à lire une disquette et vous insultera vu que ce serait étonnant qu'il trouve un lecteur. Régulièrement votre curseur disparaîtra.

Quand vous lancerez plusieurs applications simultanément, votre ordinateur ralentira. De même quand vous appuierez sur la touche F1, ses performances diminueront, l'aide s'affichera et un petit être virtuel tentera de communiquer avec vous.

Si après une heure de travail sous Word ou Excel, vous n'avez pas enregistré vos fichiers, un écran bleu chargé de numéros, de lettres formant des mots incompréhensibles s'affichera exprimant tout le désordre qui règne sur votre ordinateur. Votre souris pourra être aussi affecté par ce virus. En effet, à certains moments le curseur disparaîtra ou cessera tout simplement de se déplacer.

Vous ne perdrez pas seulement les données de votre disque dur, mais aussi toutes celles de vos DVD, CD et autres clés USB se trouvant à proximité de votre ordinateur. Il avancera votre réveil d'une heure.

Il fera ronfler votre copain/copine toute la nuit. Il fera sonner le téléphone lorsque vous serez sous la douche. Lorsque vous serez pieds nus, vous vous cognerez dans les pieds des tables.

Il va changer le réglage du thermostat du frigo, de façon à ce que vos glaces fondent et votre lait tourne. Il va démagnétiser la puce de votre carte de crédit, en changer le code, dérégler les chaînes de votre enregistreur vidéo. Il va vous voler votre notion du temps, transformer votre chien en chat. Il écoutera votre messagerie et en effacera tous les appels. Il va mettre du liquide vaisselle dans votre aquarium.

Il empêchera votre décodeur canal+ de fonctionner le premier samedi de chaque mois autour de minuit. Il boira toutes vos bières le vendredi après midi et fumera toutes vos cigarettes le dimanche matin. Il placera en évidence vos chaussettes sales quand vous aurez de la visite. Il mettra de la super glue sur vos lentilles de contact. Il vous refilera la crève.

Il mettra le dentifrice dans votre shampooing, et inversement. Pendant le temps où vous essaierez de vous dépatouiller, il sortira avec votre copine/copain dans votre dos, et réservera une nuit entière a l'hôtel avec votre carte de crédit.

XL234 peu provoquer des irritations, des furoncles et de l'eczéma. Il laissera le couvercle des toilettes relevé, et placera dangereusement le savon près de votre baignoire, de préférence par terre.

Il est malin et subtil. Il est vraiment dangereux et terrible. De plus il est violent. Les exemples cités plus haut ne sont que quelques effets connus.

Soyez prudent.Soyez très, très prudent.

Si vous n'avez aucun signe, mais qu'il y ait des chances que vous soyez contaminé, formatez votre disque dur, débranchez-le, enterrez-le une nuit de pleine lune dans votre jardin avec un marabout qui devra répéter sans cesse "XL234 c'est tabou, on en viendra tous à bout".

Pendant ce temps vous devrez égorger une poule, vierge de préférence, vous enduire de son sang et courir dans toutes les rues de votre quartier en criant "je suis l'empereur des andouilles, je suis l'empereur des andouilles!"

lekandid · ‎03-05-2016

Si Microsoft fabriquait des ascenseurs voici un peu ce qui se passerait :

L'ascenseur vous demanderait "Êtes vous sûr ?" quand vous appuyez sur le bouton de l'étage désiré.

La charge utile serait, à raison de 70 kg par personne, de 9 personnes soit 629,9999995623485 kg.

D'ailleurs, seules les personnes pesant exactement 70 kg pourraient emprunter les ascenseurs Microsoft, puisque cela aura été fixé comme standard par les ingénieurs Microsoft. La puissance des treuils doublerait tous les deux ans, mais le poids des cabines doublerait tous les six mois, ce qui aurait pour effet de rendre les ascenseurs de moins en moins fiables et de plus en plus lents.

Les personnes qui emprunteraient les ascenseurs Microsoft deviendraient de ce fait incompatibles avec les ascenseurs Schindler ou Otis. Il faudrait alors les reformater.

Les ascenseurs seraient livrés avec un logiciel "Building Explorer", permettant de se rendre à n'importe quel étage de l'immeuble, à condition d'être très patient. En cas de problème, on verrait apparaître des messages du type :

"Accès à l'étage impossible. L'étage doit être encombré ou l'ouverture de la porte n'est pas fiable. Réessayez plus tard."

"L'étage que vous avez demandé n'existe plus. Vérifiez que le bouton sur lequel vous avez appuyé correspond à un étage."

"Veuillez attendre la fin des opérations de l'ascenseur avant de quitter la cabine."

Chaque fois que vous emprunteriez l'ascenseur, vous auriez l'astuce du jour, du style : "Savez-vous qu'en ne restant pas dans la porte, vous permettez à celle-ci de se refermer plus facilement?". "Si vous ne vous allongez pas par terre, cela permettra à d'autres personnes d'emprunter l'ascenseur en même temps que vous."

Microsoft resterait propriétaire des ascenseurs, ses clients ne disposant que d'une licence d'utilisation.

Les ascenseurs Microsoft seraient bien sûr livrés d'abord en version bêta, les utilisateurs étant chargés de noter les anomalies et de les faire connaître à Microsoft... une fois décoincés.

Les ascenseurs Microsoft étant tous à quatorze niveaux, il faudrait ajouter des étages aux immeubles afin qu'ils acceptent les ascenseurs Microsoft.

Les ascenseurs Microsoft proposeraient des raccourcis claviers très utiles, par exemple la combinaison de touches Sonnerie-Ouverture des portes -2 pour atteindre le premier sous-sol.

De temps en temps, il se produirait une "erreur de protection générale" ayant pour effet de faire s'écrouler l'immeuble.

Il n'y aurait plus d'escaliers (tellement plus simples, moins chers et plus rapides pour la plupart des utilisations ...)

On pourrait demander un "aperçu de l'étage" pour être sûr que celui-ci correspond à ce que l'on veut rechercher.

En cas de panne, vous auriez accès à la hot-line Microsoft de 8h à 20h, sauf le dimanche :

- Bonjour, bienvenue chez Microsoft. Je suis votre responsable du service après-vente. Que puis-je faire pour vous?

- Bonjour, je suis coincé dans l'ascenseur.

- Êtes-vous sûr que vous êtes coincé? L'ascenseur n'est-il pas en train de travailler?

- Comment le saurais-je?

- Y'a t'il une lumière orange qui clignote sur le panneau de commande?

- Non, je ne vois rien.

- Vous rappelez-vous tout ce que vous avez fait avant d'être coincé?

- Eh bien j'ai appuyé sur le bouton du 4e étage, l'ascenseur a démarré puis s'est arrêté.

- Êtes-vous seul ou plusieurs dans l'ascenseur?

- Je suis seul.

- Pesez-vous plus ou moins de 630 kg?

- Euh .... Moins, je crois.

- Pouvez-vous sortir de l'ascenseur?

- Non, les portes sont fermées.

- Avez-vous sauvegardé l'étage auquel vous désirez vous rendre? Sinon il vous faudra appuyer à nouveau sur le bouton quand l'ascenseur fonctionnera à nouveau.

- Non, mais ça va, je m'en souviens.

- Très bien. Quelle est la version de votre ascenseur?

- ??? Euh ... il a été construit au début de l'année.

- Je vois. Il y avait un bug dans cette version. Sortez de l'ascenseur et ouvrez les portes de l'extérieur, ainsi vous serez décoincé. Ensuite demandez à votre revendeur Microsoft la dernière version d'ascenseur, plus complète et permettant d'atteindre le quatrième étage. Merci d'avoir fait appel au service après-vente Microsoft.

lekandid · ‎09-05-2016

Un peu de méchanceté? y'avait longtemps non? Alors c'est parti.

LES AUTEURS QUI SE PRENNENT POUR MAUPASSANT.

Le monde de la littérature est plus que jamais lié aux médias, le copinage importe bien plus que le talent réel ou l'originalité. Beaucoup de ces nouveaux écrivaillons sont surtout capables de renvoyer l'ascenseur à des écrivaillons capables de renvoyer l'ascenseur etc. Qu'ils écrivent comme des seringues ne serait pas trop grave, (il faut bien manger), s'ils n'ignoraient pas leur médiocrité. L'absurdité de l'affaire est surtout qu'ils croient mériter leur succès, ou être victimes de la bêtise des lecteurs quand ils n'en ont pas, ce qui est évidemment d'une prétention sans nom. Ils sont des milliers et pensent sincèrement écrire comme Maupassant ou Yourcenar. Ce n'est pas vraiment de leur faute dans la mesure où tout est mis en place pour les conforter dans cette idée. Les éditeurs, les journalistes mais surtout les salons où l'on a inventé une sorte de snobisme ring@rd, complaisant et ridicule, répondent parfaitement à la fatuité de ces mégalomanes. On aménage des trains, décors et ambiance début du siècle, du temps de Camus ou de Gaston Gallimard, on déguise le personnel de la SNCF pour pousser le jeu de dupes à son paroxysme et on boit du vin en rêvant à ses droits d'auteurs. Qu'on y trouve les gribouilleurs professionnels qui cachetonnent au Figaro Magazine en se prenant pour les représentants du bon goût à la française passe encore, mais que l'on croise, naïfs et béats comme des premières communiantes devant un sex*toy, des auteurs de gauche, voire des gauchistes anarchisants, est vraiment une ineptie et un contresens inexplicables. Il y a certes les auteurs ayant connu un vrai succès populaire et qui vendent beaucoup de livres, engrangeant des royalties fantastiques, mais il y a surtout, et à 95%, des auteurs parfois nuls, parfois talentueux qui vendent moins de 2.000 exemplaires de leurs romans, de leurs essais et excellent dans le jeu de la représentation sociale. Ces auteurs à la ramasse sont profs, fonctionnaires des ponts et chaussée ou n'importe qui à la retraite. Ils vienne profiter du resto, de l'hôtel et des bons de café dans les salons littéraires et s'encouragent entre eux en se racontant des belles histoires sur les maisons d'édition, les auteurs célèbres qu'ils ont croisés, ou l'incurie du journalisme littéraire. Chacun dit à l'autre qu'il est un grand auteur pour s'entendre répondre qu'il en est un aussi. Il faut observer ce petit monde désuet en voie de disparition, avec ses divas hautaines et détachées qui singent l'apparence futile des grandes figures de l'écriture américaine. Ces auteurs finis, leur costume râpé et leur longue écharpe rouge, ces pseudos Rimbaud, ces pâles copies de Duras, ces simili-Montherlant, ils jouent et les lecteurs jouent à les respecter et à les aduler, faussement émus d'avoir croisé leur héros ou quelque chose qui ressemblait à un auteur mythique. Parmi cette assemblée, heureusement, la plupart disparaîtront très vite et retourneront à un anonymat mérité et salutaire pour les autres. Ces petits nouveaux sont vains et prétentieux, ils ont été créés de toute pièce par le système de l'édition qui consiste à remplacer la qualité par la quantité, vu la réalité de l'économie du livre aujourd'hui. Au-delà de 3.000 exemplaires, on considère que l'on a atteint le succès, quand la moindre émission de télé sur une quelconque chaîne réunit aisément 500.000 téléspectateurs. Peut-être sont-ils finalement la preuve vivante de la fin d'une époque que l'on refuse de voir mourir, le temps des auteurs adorés, des auteurs maudits, des auteurs haineux, des auteurs torturés. Voici le temps des auteurs dont tout le monde se fout!!!

lekandid · ‎15-05-2016

COMMENT PERDRE DU POIDS EN FAISANT L'AMOUR.

Peut-on perdre du poids en faisant l'amour? Perd-on suffisamment de calories pour que l'activité sex*uelle soit considérée à l'instar du jogging, du tennis ou du squash comme une activité qui fait fondre les graisses? Oui. Maintenant, grâce à une étude récente très complète, vous saurez exactement comment gérer votre capital calorifique tout en cédant à vos pulsions sex*uelles. Voici donc le guide que vous utiliserez dès maintenant.

EXEMPLES:

1 heure de préliminaires.
Brûle: 1 grosse part de gâteau au chocolat.

25 min. de ça va - ça vient intensif.
Brûle: 2 parts de pizza Fromage/Champignons.

53 min. de baisers sur votre partenaire.
Brûle: 1 cheeseburger.

53 minutes de baisers sur vous-même.
Brûle: une dinde complète avec ses marrons.

PRÉPARATION DE LA CHAMBRE POUR LA NUIT.

Y compris le réglage du réveil et le fait d'appuyer sur l'interrupteur: 42 calories.

AVANT LE REPAS.

Planquer les Play Boy: 3.
Ouvrir la bouteille de vin: 4.
Sans avoir de tire-bouchon: 268.

FAIRE LE PREMIER PAS.

Si vous êtes timide: 15.
Si vous êtes anxieux: 43.
Si vous bégayez: 100.

SÉDUCTION DE VOTRE PARTENAIRE.

Si vous êtes riche (beaucoup d'espèces dans le portefeuille): 5.
Si vous êtes riche (Carte de paiement Premier): 15.
Si vous êtes pauvre: 200.

PREMIER CONTACT AU CORPS À CORPS.

Maladroit: 4.
Avec quelques attouchements: 7.
Avec les vraies mains baladeuses: 42.

LE DÉSHABILLAGE.

Avec le consentement du partenaire: 12.
Sans le consentement du partenaire: 187.
Enlever ses chaussettes avec des gigotements violents des pieds : 418.

MANOEUVRES D'EXCITATION ET DE STIMULATION SEX*UELLE.

Souffler dans l'oreille du partenaire: 15.
Souffler dans ses propres oreilles: 2512.

DÉCEPTION (après avoir vu le partenaire déshabillé).

Votre partenaire vous excite plus avec ses vêtements sur elle: 10.
Votre partenaire porte des Wonderbras: 15.
Votre partenaire s'avère être d'un autre se*xe que celui auquel vous vous attendiez: 100.
Vous vous en foutez: 0,25.
Votre partenaire porte des chaussettes montantes: 50.

LA PREMIERE FOIS.

Vous fouillez un peu partout: 4.
Vous essayez désespérément de mettre quelque chose quelque part: 18.
Vous vous ratez complètement: 126.

POSITIONS.

Missionnaire (l'homme au dessus, la femme sous lui): 26.
Allemande (Chacun se fait face à face, mais dans des lits différents): 48.
Anglaise (La femme au dessus; l'homme se cachant dans la cuisine): 15
Américaine (les deux au dessus): 1243.

PETITS PROBLEMES DE SANTÉ.

Crampe dans une jambe: 36.
Faire croire à la crampe dans une jambe: 612.
Éternuer (pendant un rapport sex*uel) 7.
Éternuer (pendant l'org@sme): 588.

ACCIDENTS VARIÉS.

Votre moumoute se fait la malle (si votre partenaire savait que vous en portiez une): 5.
Votre moumoute se fait la malle (si votre partenaire ne savait pas): 72.
Éteindre sa cigarette (dans le cendrier): 1.
Éteindre sa cigarette (sur le matelas): 17.
Éteindre sa cigarette (sur la jambe de votre partenaire): 133.
Appeler votre partenaire avec un mauvais prénom: 50.

ÉCHELLE D'INTENSITÉ ORG@SMIQUE.

Les chaussures tombent par terre: 15.
Pas de changement d'expression chez la partenaire: 0,5.
La chambre devient pourpre: 4.
Votre visage devient pourpre: 78.
La terre tremble: 30.
Si la terre tremble pour de bon: 1 234 588.
Gémissement en langue inconnue: 506.

CHOSES SOUVENT DITES PENDANT L'AMOUR.

- Merci: 15.
- Ça doit être quelque chose qu'on a mangé: 15.
- C'était bien pour toi? : 15.
- Tu as fini?: 15.

AU DEUXIÈME ESSAI.

Si la femme est prête: 5.
Si l'homme ne l'est pas: 563.

SE TOURNER DE SON COTÉ DU LIT ET S'ENDORMIR.

Après l'amour: 18.
Pendant l'amour: 546.
En garant sa voiture: 212.

DORMIR.

Vraiment: 5.
Simuler (pour échapper aux obsédés sex*uels): 74.

PRENDRE UN BAIN ENSEMBLE.

Dans une baignoire: 5.
Dans l'évier: 150.
Dans un jacuzzi: 15,02.

FAIRE LE LIT.

Alors que le partenaire est encore dedans: 44 (ce qui témoigne d'une obsession maladive de la propreté, d'un grave problème de vision, ou alors d'un partenaire vraiment fatigué, voire mort).
Alors que vous même êtes encore dedans: 97 (laisse à penser que vous vous désintéressez de la chose).

lekandid · ‎16-05-2016

Grave épidémie sans vaccin, encore plus dangereux que le H1N1!

Une épidémie mondiale est en train de se propager à une allure vertigineuse.

l’OMB (Organisation Mondiale du Bien-Être) prévoit que des milliards d’individus seront contaminés dans les dix ans à venir. Voici les symptômes de cette terrible maladie :

1 – Tendance à se laisser guider par son intuition personnelle plutôt que d’agir sous la pression des peurs, idées reçues et conditionnements du passé.

2 – Manque total d’intérêt pour juger les autres, se juger soi-même et s’intéresser à tout ce qui engendre des conflits.

3 – Perte complète de la capacité à se faire du souci (ceci représente l’un des symptômes les plus graves).

4 – Plaisir constant à apprécier les choses et les êtres tels qu’ils sont, ce qui entraîne la disparition de l’habitude de vouloir changer les autres.

5 – Désir intense de se transformer soi-même pour gérer positivement ses pensées, ses émotions, son corps physique, sa vie matérielle et son environnement afin de développer sans cesse ses potentiels de santé, de créativité et d’amour.

6 – Attaques répétées de sourire, ce sourire qui dit "merci" et donne un sentiment d’unité et d’harmonie avec tout ce qui vit.

7 – Ouverture sans cesse croissante à l’esprit d’enfance, à la simplicité, au rire et à la gaieté.

9 – Plaisir de se comporter en guérisseur qui apporte joie et lumière plutôt qu’en critique ou en indifférent.

10 – Capacité à vivre seul, en couple, en famille et en société dans la fluidité et l’égalité, sans jouer ni les victimes, ni les bourreaux, ni les sauveurs.

11 – Sentiment de se sentir responsable et heureux d’offrir au monde ses rêves d’un futur abondant, harmonieux et pacifique.

12 – Acceptation totale de sa présence sur terre et volonté de choisir à chaque instant, le beau, le bon, le vrai et le vivant. Si vous voulez continuer à vivre dans la peur, la dépendance, les conflits, la maladie et le conformisme, évitez tout contact avec des personnes présentant ces symptômes.

Cette maladie est extrêmement contagieuse! Si vous présentez déjà des symptômes, sachez que votre état est probablement irréversible.

Les traitements médicaux peuvent faire disparaître momentanément quelques symptômes mais ne peuvent s’opposer à la progression inéluctable du mal.

Aucun vaccin anti-bonheur n’existe. Comme cette maladie du bonheur provoque une perte de la peur de mourir, qui est l’un des piliers centraux des croyances de la société matérialiste moderne, des troubles sociaux risquent de se produire, tels des grèves de l’esprit belliqueux et du besoin d’avoir raison, rassemblements de gens heureux pour chanter, danser et célébrer la vie, des cercles de partage et de guérison, des crises de fou rire etc.

marje31 · ‎16-05-2016

lekandid · ‎16-05-2016

Superbe lettre Marje. Je l'ai lue et relue attentivement.

Curieusement, ce courrier adressé à un professeur est en grande partie (à part quelques détails) ce que tu apprends toi-même lorsque tu es élevé au sirop de la rue.

lekandid · ‎19-05-2016

QUELQUES DÉFINITIONS (1/3)


Abstraction	Seule démarche de pensée qui permette d'expliquer ce que l'on ne comprend pas.
Adjectif	L'adjectif est la graisse du style. - Victor Hugo
Admiration	façon polie de reconnaître que l'autre nous ressemble. - Ambrose Bierce
Arithmétique	Art obscur qu'on ne pratique plus dans les pays développés.
Belle-mère	personne qui va parfois trop loin quand elle est trop près.

Cinéma	Si l'on gagne de l'argent en faisant des films, c'est de l'industrie; Si l'on en perd, c'est de l'art.
Colère	La colère est comme une meule rapide de moulin qui broie en un instant tout le froment de notre âme - Sainte Beuve
Compliquer	Rien n'est plus compliqué que de simplifier. Rien n'est plus simple que de compliquer.
Consulter	Façon respectueuse de demander à quelqu'un d'être de votre avis. - Detoeuf
Conversation	La conversation est un jeu de sécateur, où chacun taille la voix du voisin aussitôt qu'elle pousse - Jules Renard
Couteau	Un couteau n'est ni bon ni mauvais. Mais celui qui l'empoigne par la lame est dans l'erreur. - René Daumal
Dictature	Type de gouvernement où tout ce qui n'est pas interdit, est obligatoire.
Dictionnaire	Gros livre épais qui nous indique comment épeler un mot qu'on ne trouve pas si on ne sait pas l'épeler.
Dieu	Principal concurrent de Darwin.
Diplomate	Personnage habile à entretenir une intéressante conversation pendant qu'un autre paie la note.
Diplomate (2)	Homme sachant convaincre sa femme qu'un manteau de vison la grossirait.
Discrétion	La discrétion, c'est l'art de cacher ce que l'on ne peut pas corriger.

Enfer	C'est un endroit où: - les cuisiniers sont anglais - les humoristes allemands - les amants américains et, - les garagistes français.
Entracte	Vide les baignoires et emplit les lavabos.
Esprit	L'esprit est pour l'esprit un cheval incomparable à chevaucher. - Milarepa
Éternité	De mémoire de rose, on n'avait jamais vu un jardinier mourir.
Expérience	L'expérience est le nom dont les hommes baptisent leurs erreurs. - Oscar Wilde Par conséquent, l'expérience a autant de valeur qu'un billet de loterie après le tirage. - A. d'Houdetot
Extase	Sensation ressentie quand vous ressentez que vous allez ressentir une sensation jamais ressentie auparavant.
Féministe	Qu'est-ce qu'une féministe? Une moche, une frigide, une qui a du poil aux jambes, une ménopausée de 68... Moi-même je n'ai pas pu définir précisément le féminisme: je sais seulement que les gens me traitent de féministe quand j'exprime des sentiments qui me différencient du paillasson. - Clarisse Nicoïdski
Fonctionnaires	Les fonctionnaires sont comme les livres d'une bibliothèque; Les plus hauts placés sont ceux qui servent le moins. *Masson*
Gentleman	Un homme qui fait ce qu'un gentleman ne devrait jamais faire mais qui le fait comme un gentleman sait faire.
Grammaire	La grammaire étant l'art de lever les difficultés d'une langue, il ne faut pas que le levier soit plus lourd que le fardeau. - Rivarol

Ironie

L'ironie est toujours une bonne garantie d'hygiène mentale. - Romain Gary

C'est à l'ironie que commence la liberté. - Victor Hugo

Justice

C'est la forme endimanchée de la vengeance.

Livre

Les livres sont des abeilles qui vont d'un esprit à l'autre, portant le vivifiant pollen - James Russel

lekandid · ‎19-05-2016

Ce post en rassurera certainement plusieurs d'entre vous...

Depuis un certain temps...

1 J’oublie les noms de famille...

2. Je ne me souviens plus où j’ai rangé certaines choses...

3. En parlant, il m’arrive de m’arrêter et ne plus savoir de quoi je parlais.

Avant, je craignais qu’il s’agissait d’un début d’Alzheimer... mais aujourd’hui, à la lecture de cet article, je suis rassuré.

"Si quelqu’un à conscience de ses problèmes de mémoire, c’est qu’il n’a pas l’Alzheimer."

Il s’agit de l’anosognosie ou l’oubli temporaire.

La moitié des gens de 60 ans et plus présentent certains symptômes qui sont plutôt dus à l’âge qu’à la maladie.

Ça arrive souvent chez les personnes de 60 ans et plus qui se plaignent que la mémoire leur fait défaut :"les informations sont toujours dans le cerveau, c’est le "processeur" qui fait défaut."

Les cas les plus répandus sont l’oubli du nom d’une personne, le fait de se rendre dans une pièce de la maison et ne plus se rappeler pourquoi on y allait, un blanc de mémoire pour un titre de film ou d’un acteur, d’une actrice, une perte de temps à chercher où on a laissé ses lunettes ou ses clés.

Après 60 ans, la plupart des gens présentent une telle difficulté, ce qui indique qu’il ne s’agit pas d’une maladie mais plutôt d’une caractéristique due au passage des années.

Bien des gens sont préoccupés par ces oublis. D’où l’importance de l’affirmation suivante :

"Ceux qui sont conscients de souffrir de ces oublis sont ceux qui n’ont pas de problèmes sérieux de la mémoire alors que ceux qui souffrent d’une maladie de la mémoire (dont l’Alzheimer) ne se rendent pas compte de ce qui se passe."

Le professeur Bruno Dubois, Directeur de l'Institut de la Mémoire et de la Maladie d' Alzheimer (IMMA) à la Pitié-Salpêtrière, rassure la majorité des cas de personnes préoccupées par leurs oublis : "Plus on se plaint de pertes de mémoire,moins il y a de probabilités de souffrir d’une maladie de la mémoire."

Ce message est dédié aux oubliés dont je me souviens.
Si vous oubliez de le transférer à vos amis, soyez tranquilles : ce n’est pas de l’Alzheimer, ce sont les années!..

Maintenant un petit Test Neurologique

N'utilisez que vos yeux !

1- Trouvez le C dans le tableau ci-dessous !

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOCOOOOOOOOOOO

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

2- Si vous avez déjà trouvé le C,

trouvez alors le 6 dans le tableau ci-dessous.

99999999999999999999999999999999999999999999999

69999999999999999999999999999999999999999999999

99999999999999999999999999999999999999999999999

3- Trouvez maintenant le N dans le tableau ci-dessous.

Attention, c'est un peu plus difficile !

MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMNMM

MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM

Si vous passez ces trois tests sans problèmes vous pouvez alors annuler votre visite annuelle chez le neurologue.
Votre cerveau est en parfaite forme!

Vous êtes loin d'avoir une quelconque relation avec Alzheimer.

lekandid · ‎20-05-2016

Ce pavé étant particulièrement long, obligé de le couper en trois (20.000 caractères maximum par post). Donc, début 2 posts plus tard.

Le Général : (redevenant plus calme)
Heureusement, pas trop. On reconnaît la ville,

J’ai pu me promener jusqu’à St Louis en l’île.
Pompidou, un peu snob, pour marquer son séjour,
Fit une usine à gaz au quartier de Beaubourg.
Giscard n’a rien cassé… c’est déjà quelque chose!
Mitterrand l’a suivi tenant au poing sa rose!
Mais lui, plus mégalo, se croyant pharaon
S’est plu à imiter le roi Toutankhamon.
Il sema pyramide aux parterres du Louvre,
C’est l’Égypte à présent qu’en ces lieux on découvre!
Chirac, plus primitif, a voulu, quai Branly,
Honorer les Dogons, les Peuls, les Chamboulis
À leur art, dit premier, il a su rendre hommage,
Le monument s’efface au milieu des feuillages...
Je n’ai pas retrouvé les halles de Baltard
À leur place un chantier avait pris du retard.
Et quant à l’Élysée où vous fûtes naguère,
Ce n’est plus un palais… c’est une garçonnière!
J’ai même cru comprendre, en lisant leurs canards,
Que peu s’en est fallu qu’il fût un lup@nar!

Yvonne :
Un lup@nar! Grands Dieux, comment est-ce possible?
Vous me faites plonger dans un monde indicible,
Je ne puis y songer sans trembler de dégoût,
Notre chambre à coucher annexe au "One Two Two!"

Le Général :(qui s’échauffera progressivement)
Oui, les mœurs d’aujourd’hui connaissent quelque audace,
La contrainte est bannie et la honte fugace!
Ce qu’on cachait jadis, on l’étale à présent,
L’inverti manifeste, et la lesb*ienne autant!
On divorce partout : mariage... anachronique!
Sauf pour certains h0mos qui, eux, le revendiquent!
La déviance est très mode et ne fait plus horreur,
On l’exhibe à tout vent, mieux que Légion d’Honneur :
Le travel0 s’affiche, et le c@mé ne cesse
De réclamer sa dose au frais de la princesse!
Le moindre hurluberlu fait son intéressant,
Quitte à montrer son c*ul au regard des passants!...
À quand le z00phile, à quand le copr0phage?

Yvonne :
Du calme, mon ami, modérez cet orage!

Le Général :
Mais, mon cœur, laissez-moi m’expliquer plus avant,
Et vous aurez la clé de cet emportement.
Si vous aviez pu voir, même de votre rive,
Ce qu’il m’est advenu juste avant que j’arrive,
Vous auriez, c’est bien sûr, eu le souffle coupé!
Je reprends mon discours, où je l’avais laissé :
Ayant à satiété subi les psychodrames
Des gauchos, des fach0s et de tous ceux qui brament,
Avant de repartir, j’ai voulu, bon époux,
Me rendre chez Chaumet vous choisir un bijou
Sur la place Vendôme. Au pied de la colonne,
Que vis-je alors, Madame? En cent, je vous le donne!
Le sommet, m’a-t-on dit, de l’art contemporain :
Un encu*loir géant en guise de sapin!
Il m’a fallu trouver le salut dans la fuite
Pour ne pas m’exposer au vi0l d’un sod0mite!
Afin qu’il me remonte aussitôt chez les miens

J’ai convoqué presto mon bon ange gardien!
Et c’est ainsi tremblant, et d’horreur et de rage,
Que vous me revoyez en ces nobles parages.

Yvonne :
Calmez-vous! Les Français autrefois ont fait pis!
Et même en votre temps, vous fûtes déconfit
Par leur acrimonie et par leur inconstance,
N’ont-ils pas, bien des fois, frôlé la décadence?
Je me souviens d’un jour où, par eux excédé,
Vous les aviez traités, je crois, de bovidés?

Le Général :
C’est possible, en effet, dans un accès de doute
Où leur grande inertie entravait trop ma route!
Mais, Madame, aujourd’hui, ils ont fait bien plus fort!
Les Français sont des veaux, gouvernés par des porcs!

Yvonne :
Mais vous n’y pouvez rien! Laissez à Dieu le père
Le soin de réprimer tous ces coléoptères!
C’est ainsi et c’est tout! Le Français, français né,
Sera toujours paillard et indiscipliné,
Toujours libidineux, frondeur si nécessaire,
Arrogant, belliqueux et même téméraire,
Et cela en dépit de centaines de lois,
Car s’il n’est plus gaulliste… il demeure gaulois!

Le Général : (se levant, plus détendu)
Oui, vous avez raison, j’ai tort, je m’obnubile
Et ne fais rien de mieux que m’échauffer la bile,
Laissons aux successeurs ce monde convulsif...
Et allons chez Malraux, prendre l’apéritif!

lekandid · ‎20-05-2016

Encore un petit effort et vous y êtes. Ça démarre au post suivant.

Yvonne :
N’êtes-vous point sévère avec ces jeunes gens
Tout fiers d’avoir acquis un certain entregent?
Ces nouveaux Rastignac jadis vous faisaient rire
Et ne vous mettaient pas dans une telle ire!
Nous connûmes souvent et du temps de nos rois
Nombre de grands coquins qui s’exemptaient des lois
Et même pour certains sombraient dans la débauche!

Le Général :
Mais aucun de ceux-là ne se disait de gauche!
Alors que ces pign0ufs, sinistres polissons,
Se pavanent le jour en donnant des leçons!
Je me suis renseigné sur l’histoire récente
Pour comprendre un peu mieux ces façons indécentes,
Et qu’ai-je appris Grand Dieu?... Mille calamités
Sur un gouvernement qui semble tout rater!
Depuis plus de quatre ans, on s’agite, on spécule!
Ce qu’on avance un jour, ensuite on le recule,
Dans un rythme effréné qui donne le tournis…
Ça n’est plus du tango, c’est danse de Saint Guy!
Le peuple abasourdi par ces folles pratiques
Ne voit pour l’avenir que funestes musiques!
Il s’agite à son tour, ployant sous les impôts,
Résiste à tout diktat, discute à tout propos,
Tire à hue et à dia et renverse la table!

Yvonne :
Un peuple ingouverné devient ingouvernable!

Le Général :
Je confirme et j’illustre, écoutez bien ceci,
C’est un tableau d’en bas que je vous fais ici :
A-t-on pris décision dans les formes légales
Que l’on voit illico se former des cabales!
L’un met un bonnet rouge et l’autre un bonnet vert
En prétendant agir au nom de l’Univers!
Quelques illuminés ou quelques fous furieux
Hurlent en vomissant des slogans injurieux,
Pillent les magasins, éructent, gesticulent,
Cassent trois abribus !... Et le pouvoir recule!!!

Yvonne :
Mais que fait la police et que font les gendarmes?

Le Général :
Le moins possible hélas! Ils ont du vague à l’arme!
Car si par aventure on coffre un malfaisant
C’est la Garde des Sceaux qui porte les croissants!
Les socialos naïfs rêvent dans les nuages,
Se bercent d’illusions dans leurs lits d’enfants sages!
Confrontés au réel, ancrés dans le déni,
Ils sont tout étonnés quand ils tombent du nid!
Les jeunes snobinards, que bobos on appelle,
Vitupèrent la droite en faisant bien pis qu’elle!
Les tribuns de la plèbe agitent leurs grelots :
L’un veut saigner Neuilly pour nourrir le prolo,
L’autre clame à grands cris qu’il faudrait tout secouer
En virant les Noirs, les Arabes, les Chinois!
Et les deux réunis proposent des programmes
Qui traduisent à plat leur encéphalogramme.

Yvonne :
Mais où sont les anciens? Gaullistes et Cocos!
Qui, eux, savaient pousser de grands cocoricos!

Le Général :
Leur QG moscovite ayant pété les câbles,
Les Cocos d’autrefois sont quasi introuvables!

Yvonne :
Bonne nouvelle, au gué! Tout espoir n’est pas mort!
Souvenez-vous du temps où ils étaient si forts!
Plus de Rouges enfin, en travers de la route!
Mais la race est teigneuse... il en reste, sans doute?

Le Général :
Oui, vous avez raison, ce sont de grands perv*ers..
Les derniers survivants se font repeindre en vert!
Quant à nos vieux amis gaullistes de baptême,
On fleurit leur logis, avec des chrysanthèmes...
C’est leurs petits-neveux qui piaillent à présent,
Et se bouffent le nez pour occuper leur temps!
L’un d’eux, le plus remuant, habile en artifices
Se débat aujourd’hui dans les Cours de Justice.
Je crains pour mon malheur, avoir œuvré en vain,
Mon costume est trop grand pour habiller ces nains!

Yvonne :
Oubliez tout ceci, laissons la politique
Qui vous fait enrager et tourner en bourrique.
Parlons d’autres sujets plus gais et plus légers,
Des lieux que j’ai connus... Paris a-t-il changé?

lekandid · ‎20-05-2016

Voilà, c'est bon, vous y êtes. Bon courage à ceux qui iront jusqu'au bout.

Un peu long à lire, mais une belle leçon de politique. (Enfin, pour ceux qui l'appréciaient).

La colère du Général.
Ou La diatribe du grand Charles.

La scène se passe au paradis :

Sur un petit nuage Yvonne tricote, assise sur un pliant.
Elle voit arriver le général, titubant, la mine défaite, prêt à défaillir.
Après quelques pas, il s’effondre à ses côtés dans un fauteuil.


Yvonne :
Depuis que de Saint Pierre vous eûtes permission
De retourner sur Terre ausculter la Nation
Sur ce petit pliant j’attends votre venue...
Mais je lis dans vos yeux une déconvenue!
Parlez-moi sans tarder de celle qui toujours
Fut jadis avec moi l’objet de vos amours...

Le Général :
Vous voulez dire France à qui j’ai voué ma vie,
Ne cachons point son nom! Je vous sais gré, Mamie
(Malgré les embarras, les peines, les tracas
Qu’elle a pu vous donner et dont je fais grand cas!)
Pendant aussi longtemps de l’avoir tolérée.

Yvonne :
Eh bien?

Le Général :
Eh bien Madame, elle est défigurée!

Yvonne :
Charles, je compatis, c’est une peine extrême
De voir les traits meurtris d’une femme qu’on aime
Elle a vieilli sans doute...

Le Général :
Oh, ce n’est pas cela!
Il m’en faudrait bien plus pour être en cet état.
Je ne m’attendais pas à la revoir pucelle!
Mais on peut décliner… sans cesser d’être belle!
Si le corps en hiver n’est plus à son printemps
L’âme de l’être aimé sait résister au temps!

Yvonne :
C’est donc son âme?

Le Général :
Hélas! Si je n’étais au ciel
Près de vous, à l’abri des chocs existentiels
Ce que j’ai vu m’aurait donné le coup de grâce!

Yvonne :
Mais qu’avez-vous donc vu? Vos silences me glacent!

Le Général :
France, mère des Arts, des Armes et des Lois...
Ô Dieu, l’étrange peine! Et quel affreux émoi!
Quelle désillusion, quelle désespérance,
De revoir sa maîtresse en telle déshérence!

Yvonne :
Mais encore, précisez… je reste sur ma faim!
Vous me turlupinez! Qu’avez-vous vu enfin?

Le Général :
J’ai vu, j’ai vu, Oh ciel! J’ai vu... Comment vous dire...
Comment bien s’exprimer quand on a vu le pire?
J’ai vu le Titanic s’abîmer dans les flots
Et son grand timonier repeindre les hublots!
J’ai vu un président, la cravate en goguette,
L’air niais, regard flou et la mine défaite,
Un casque sur le chef, juché sur un scooter!
(On avait dû lui dire : il faut sortir couvert!)
Vous voyez le tableau! Oh, Madame, j’ai honte
De certifier pour vrai tout ce que je raconte!
C’est la CHIENLIT, vous dis-je et pas qu’en les faubourgs!
Comme ce fut le cas quand nous jouissions du jour
Mais dans le Saint des Saints, au cœur de l’État même
Où tout devrait baigner dans un accord extrême.
J’ai vu des gouvernants qui ne gouvernent rien…
Et un peuple hébété les traiter de vauriens!
J’ai vu des ministrons se tirer dans les pattes
Plus divisés entre eux que ne sont les Carpates!
J’ai vu, comme jadis, tous ces "politichiens"
Se disputer leur os, hargneux comme des chiens.
J’ai vu dans la maison où j’ai régné dix ans
Un orchestre amateur gratter ses instruments
Dans la cacophonie! Et dans ce grand bazar
Le moindre palotin se prendre pour César :
L’un fraîchement nommé, jouant les petits saints,
S’exonérer d’impôts et trouver ça très bien!
L’autre, obscur conseiller, quérir à son de trompe
Un larbin stipendié pour lui cirer les pompes!
Geste surréaliste au temps qui fut le mien!
Mais j’allais oublier, et là, tenez-vous bien!
Pour couronner le tout, j’ai vu, (serrez les cuisses!)
Le gardien du budget planquer son fric en Suisse!

lekandid · ‎20-05-2016

Ah au fait, j'ai oublié de préciser. Le pavé ci-dessous, trouvé sur la toile mais auteur inconnu. Dommage, j'aurais bien aimé le citer.

lucifer241dg · ‎20-05-2016

serpentlaineux · ‎25-05-2016

isabelle18700 · ‎25-05-2016

je ne savais pas où mettre cette belle pensée

alors voila

lekandid · ‎25-05-2016

28 façons de voir si vous êtes bourré, près de l'être ou simplement alcoolo:

1. Vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés.
2. Vous vous accrochez à l'herbe pour ne pas tomber sur le sol.
3. Travailler vous empêche de boire autant que vous le voulez.
4. Une analyse sanguine a montré que votre alcool contenait des traces de sang.
5. Si vous êtes breton, votre carrière politique n'ira pas plus loin que sénateur.
6. La lunette des W.C. tombe régulièrement sur l'arrière de votre tête.
7. Vous pensez sincèrement que l'alcool représente un type d'aliment comme les glucides, les lipides, les protides...
8. Comme c'est bizarre : il y a 24 heures dans une journée, et tous les jours il vous faut un pack de 24 canettes.
9. Votre regret c'est : 2 mains... et seulement une bouche.
10. Le barman vous connaît tellement bien qu'il vous permet de le remplacer derrière le bar.
11. Vous vous concentrez mieux en fermant un oeil.
12. Le parking n'était pas au même endroit lorsque vous êtes arrivé.
13. Chaque femme que vous rencontrez se balade avec sa soeur jumelle.
14. En vous réveillant, vous trouvez Windows 10 installé sur votre ordinateur.
15. Vous demandez à votre femme : "Où sont les enfants?". Mais vous n'avez pas d'enfants, et encore moins de femme. Vous êtes en train de parler à votre oreiller.
16. Votre lit vous fait penser à un bateau sur une mer demontée.
17. Dans votre tête, lorsque vous fermez les yeux, vous rejouez la scène de la charge des hélicoptères dans Apocalypse Now.
18. Vous appelez vos enfants Heineken et Kanterbrau.
19. Votre armoire de santé, c'est 50% alka seltzer, 50% citrate de bétaïne.
20. L'alcool un problème? Je bois, je suis bourré, je tombe. Où est le problème?
21. Vous avez votre nom gravé sur un tabouret du bar.
22. Le verre s'obstine à rater votre bouche.
23. Vous commencez à comprendre ce que disent Hollande et Valls.
24. Ils ne veulent plus de vous au don du sang.
25. Les moustiques meurent d'overdose quand ils vous piquent.
26. Aux Alcooliques Anonymes, vous prenez la parole et ça donne "Bonjour, je m'appelle... euhh...".
27. Ah! Vomir un bon coup, et la journée peut commencer...
28. Un troupeau d'éléphants roses a fait son nid dans un arbre de votre jardin.

isabelle18700 · ‎25-05-2016

Si les 28 conditions sortes, on est mal bourré.... heu barpon barré !

marje31 · ‎25-05-2016

Au cours de la compétition pour le titre de Miss Monde, on pose une question aux 8 candidates finalistes pour tester leur capacité à faire face à une situation gênante.

Question : Comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?

Réponses des différentes miss :

Miss Angleterre : En Angleterre, nous l'appelons un gentleman parce qu'il se lève quand il voit une lady.

Miss Etats-Unis : Et bien, je dirais qu'aux Etats-Unis il est comme un rideau parce qu'il retombe quand l'acte est terminé.

Miss Espagne : L'organe mâle dans notre pays est exactement comme notre taureau parce qu'il charge à chaque fois qu'il voit une ouverture.

Miss France : Et bien, je dirais que dans notre pays on l'appelle une rumeur parce qu'il court de bouche en bouche.

Miss Suisse : Et bien, je dirais qu'il est comme un banquier à l'opéra : Il veut toujours entrer en vitesse et sortir un quart d'heure avant la fin du spectacle.

Miss Sénégal : Et bien, je dirais qu'il est comme un paysan parce qu'il travaille nuit et jour.

Miss Grèce : Et bien, je dirais qu'en Grèce il est comme un voleur parce qu'il aime entrer par la porte de derrière.

Miss République Tchèque : Et bien, je dirais qu'il est comme une Lada : Il a l'air robuste mais il ne tient pas la route.

lekandid · ‎26-05-2016

QUELQUES DÉFINITIONS (Suite 2/3).

Mariage	Le mariage est un repas qui commence par le dessert. - Jules Sandeau
Mélomane	Un mélomane est quelqu'un qui, entendant chanter Ornella Mutti dans sa salle de bains, colle son oreille au trou de la serrure.- Woody Allen.
Météorologiste	Homme de science doutant de cette matière: il pleut à tout coup lorsqu'on oublie son parapluie.
Optimisme	L'optimiste est le genre de personne qui se figure qu'une mouche est en train de chercher la sortie de la pièce.
Optimiste et pessimiste	*L'optimiste est un imbécile heureux, et le pessimiste un imbécile malheureux.* *Georges Bernanos.*

Piéton	Un piéton est un monsieur qui va chercher sa voiture. - San Antonio.
Politique	La politique consiste à empêcher les citoyens de s'occuper de ce qui les regarde. - Paul Valéry.
Progrès	On confond le progrès des techniques, le fameux progrès des connaissances, avec le progrès de l'esprit humain. Celui-ci n'a pas changé. - Jean Audouze.
Réalité	La réalité est comme la définition enfantine du filet de pêche: Un tas de trous attachés entre eux avec de la ficelle. - Lawrence Durell.
Réfléchir	Attendre quelques jours avant de ne pas changer d'avis. - Detoeuf.
Science et religion	La science doute, la religion affirme. Une religion qui doute est inconcevable, comme une science qui affirme.
Talent	Le talent seul ne conduit à rien. La providence donne du talent. Le travail transforme le talent en génie.
Vantardise	Ce n'est pas beau de se vanter, mais soyons honnête: quand on a attrapé un gros poisson, on ne rentre pas chez soi par les chemins détournés.
Vérité scientifique & Niaiserie	Proposition incontestable ou contestable énoncée en langage scientifique. Proposition contestable ou incontestable énoncée en langage vulgaire.
Vie	Caprice momentané de plusieurs milliards de cellules.
Vieillesse	Période de la vie où votre femme peut bien aller où bon lui semble, pourvu qu'elle ne vous demande pas de l'accompagner

Quelques sérieuses.


Amazone	Du latin "a" privatif et "mazos" mamelle; signifie littéralement: femme sans mamelles.
Harpie	Monstre à tête de femme => femme avide, rapace, méchante.
Furie	Divinités romaines assimilées aux Érinyes => femme très méchante et emportée.
Érinyes	Déesses grecques de la Vengeance et du Châtiment (dont Mégère).
Mégère	Nom de l'une des trois Furies => femme méchante, acariâtre, grossière.
Odalisque	Esclave de harem, puis, aussi, femme de harem. Du turc "odalisk" Célèbre tableau d'Ingres représentant une odalisque dans une attitude lascive.