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Le fil des pavés tous azimuts.

Tout d'abord, la formule de politesse of course.

 

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Ce fil afin de ne pas envahir les autres avec les pavés dont je suis coutumier. Si l'envie vous en prend, vous pouvez également en poster, ils seront les bienvenus.

 

Vous pouvez, bien entendu, chouiner si vous n'êtes pas d'accord avec les écrits. Toute contestation sera prise en considération. Homme clignant de l'œil

 

Á chaque pavé, j'indiquerai l'auteur(e) des écrits, ce qui vous permettra éventuellement de lui envoyer des lettres de menaces, d'insultes, voire des colis piégés.

 

En tout état de cause, si vous voulez participer, la porte est :

 

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513 RÉPONSES 513

Le fil des pavés tous azimuts.

Signification des mentions sur les emballages.

 

Vous avez tous lu ces mentions sur des emballages... Voici ce que signifient "en vrai" ces termes marketing utilisés par les industriels :

 

 

"ÉLU PRODUIT DE L'ANNÉE" : C'est nous qui avons le plus soudoyé le jury.

 

"SÉJOUR À GAGNER*" (écrit en très très gros) : Notre partenaire, la compagnie aérienne qui détient le monopole vers votre destination, vous offre une semaine à l'hôtel la semaine du 15 août. A vous de vous payer le voyage (*: conditions précisées en tout petit petit).

NB : à cette période, il est le plus cher, mais même avec le coût de l'hôtel, ça reste rentable pour la compagnie aérienne.

 

"ALLÉGÉ" : On a voulu faire des économies, le produit contient tout simplement plus d'eau.On a ajouté une silhouette mince en photo, et, comme ça, en plus, on peut vendre le produit plus cher!

 

"POULET ÉLEVÉ EN PLEIN AIR" : Des tas de poulets sont entassés dans des cages en plein air, donc pas à l'abri de la pluie.
(faire une grange coûterait plus cher.)

 

"SANS COLORANT" : Contient déjà plein de produits chimiques très colorés, et ajouter des colorants coûterait plus cher à produire.
De plus, la mention "sans colorant" nous permet de vendre le produit encore plus cher!

 

BOISSON "100% FRUITS" : Mis à part l'eau (teneur >90%), le reste ça n'est que des fruits.

 

"NOUVELLE RECETTE" : On a fait des économies sur les ingrédients.

Mais comme vous êtes habitué à ce produit, on s'en fout, car on compte bien sur le fait que vous continuerez à l'acheter.

 

"SAVEUR NOIX DE COCO" : Ne contient ni noix de coco ni absolument RIEN qui en ait le goût, l'odeur, ni même la texture de la noix de coco...
Mais l'indication sur I'étiquette vous permet de vous auto-persuader que ça en a la "saveur".

 

"MOJITO mix" : 99% d'eau gazeuse avec 1 goutte de rhum, 1 de "saveur" citron, 1 de "saveur" menthe, et plein de colorant jaune-vert.

 

"AU GOÛT D'AUTREFOIS" : Subterfuge qui nous permet de vendre plus cher ce produit limite périmé, en faisant croire à une recette traditionnelle.

 

"FUMER TUE" : Nous n'avons pas réussi à soudoyer le ministre de la santé pour ça.Néanmoins, vous devriez bientôt lire dans la presse que le ministre s'est "suicidé".

 

"AU PIMENT D'ESPELETTE" : Contient 0,00000001% de piment, par contre on a mis des drapeaux et croix basques sur l'emballage, avec un nom qui "sonne" basque, sur ce produit fabriqué en région parisienne.

 

"TRACES D'ARACHIDE" : Tous les midis, nos employés prennent l'apéro avec du Ricard et des cacahuètes.
Celles qu'ils n'ont pas consommées sont reversées dans les cuves, qui servent de poubelle.

 

"RECYCLABLE" : On n'a pas dit "100% Recyclable". Seul le bouchon peut être recyclé.
Le reste de l'emballage ne peut et ne doit surtout pas être jeté à la poubelle, mais rapporté dans un centre de traitement des matières hautement radioactives.
Et comme l'écologie, c'est vendeur, on a mis une belle photo de la nature, avec des montagnes, une rivière translucide et des oiseaux dans le ciel.

 

"ARÔMES NATURELS" : Contient des sal0peries naturelles, mais pas chimiques.

 

"Poulet "Tex Mex" : Immangeable nature, le paprika nous permet de masquer le goût, tandis que vous penserez manger un plat typique mexicain.
(On a mis de drapeaux, des sombreros et des cactus sur l'emballage pour ça).

 

"Nous avons sélectionné les meilleures matières premières." : Notre fournisseur nous fournit une matière première qui est de si mauvaise qualité qu'on est vraiment obligé de sélectionner celles qui nous paraissent à peu près potables.

 

"EFFICACITÉ PROUVÉE" : Pas efficace du tout (mais alors pas du tout du tout).
Du coup nous avons apposé cette mention sur l'emballage pour que vous ne pensiez pas à rapporter le produit, puisque vous vous direz que ce n'est pas normal qu'il ne soit pas efficace, alors que le contraire n'est pas marqué dessus.
En fait aucun texte ne définit les conditions d'apposition de cette mention, personne n'ira vérifier et payer un laboratoire indépendant (par ailleurs tous les industriels se sont associés pour peser financièrement sur le moindre labo d'analyses).

 

"SANS HUILE DE PALME" : Préparé à l'huile de vidange.

 

"NE PIQUE PAS" : Ça gratte (énormément) seulement.

 

"EAU DE SOURCE" : Eau puisée dans la source qui borde la centrale nucléaire.

 

"POP-CORN" : Maïs transgénique éclaté.

 

"Nectar de FRUITS" : Bien sûr "nectar" est écrit en tout petit et FRUITS en gros, et le produit est distribué parmi les JUS de fruits.
La différence : Il faut minimum "50%" de fruits pour mériter l'appellation "JUS" de fruit. (Le jus de fruit de notre marque contient 50,01% de fruits).
En dessous de 50% et jusqu'à 10% c'est du "NECTAR" et moins de 10% c'est de l'eau aromatisée aux fruits.
Notre nectar contient 10,001% de fruits et notre eau aromatisée 0,01% de fruits.
Dans tous les cas, on a dessiné plein plein de fruits entiers sur l'emballage.

 

"LABEL ROUGE" : Nous avons payé très cher l'organisme certificateur pour qu'il nous accorde le label sans contrôler le produit.

 

"FABRICATION ARTISANALE" : Roulé sous les aisselles.

 

"MARQUE DEPOSÉE" : Et ceci est une contrefaçon.

 

Produit BIO : Produit Bionique, Industriel aux OGM.

 

"GLUCIDES" : Diabète assuré.

 

"LIPIDES" : Cholestérol assuré.

 

"PROTÉINES" : Obésité assurée.

 

"FIBRES" : Diarrhée assurée.

 

"SEL/SODIUM" : Hypertension assurée.

 

 

Texte écrit par Michel Buze en 2015.

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Le fil des pavés tous azimuts.

FACEBOOK MODE D'EMPLOI : ARRÊTEZ!

 

Arrêtez de vous prendre en photo d'en haut...
... Tout le monde sait que c'est pour cacher vos formes!

 

Arrêtez de faire des bouches en Q de poule...
... On dirait des poissons!

 

Arrêtez de mettre un statut pour dire que vous avez mangé une pomme...
... Tant que vous ne vous êtes pas étouffé avec pour qu'on puisse mettre des "j'aime" sincères!

 

Arrêtez de passer de "en couple" à "célibataire" tous les 3 jours pour attirer l'attention sur vous...
... Vous allez le rester!

 

Arrêtez de nous saouler tous les dimanches soirs parce qu'on est dimanche soir, et tous les lundis matin parce qu'on est lundi matin...
... On sait!
Et de vous extasier tous les vendredis parce qu'on est vendredi...
... On a des calendriers!

 

Arrêtez de mettre un statut pour dire qu'il pleut, qu'il fait beau ou qu'il neige...
... Si on ne l'a pas remarqué c'est qu'on habite pas la même ville, donc qu'on s'en fout!!!

 

Arrêtez d'essayer de faire de belles citations en massacrant le français...
... Même si vous "croivez" que c'est stylé!

 

Arrêtez de titrer vos albums photos "Moi"...
... On sait que ce ne sont pas les photos d'un phoque en vacances, en boîte, dans sa chambre, avec sa famille et à la Grande Motte.

 

Arrêtez de publier vos meilleures photos et de répondre "ah non je suis trop laide" quand on vous dit que vous êtes belle...
... Vous ne les auriez pas publiées sinon!

 

Arrêtez de penser que vous saurez qui regarde votre profil...
... En faisant suivre des c0nneries ou en vous inscrivant à des groupes pour pigeons!

 

Arrêtez vos put@ins de chaînes “Seuls mes vrais amis oseront copier ceci... seulement 3% des gens le feront blab...... On n'y peut rien s'il y a 3% de bl@ireaux, et que vous en faites partie!

 

Arrêtez de penser que, parce qu'on est affiché "en ligne"...
... On est assis devant notre PC à attendre vos messages!

 

Arrêtez de vous plaindre, arrêtez de dire aux gens d’arrêter, arrêtez de dire que Facebook c'est de la me…


PUISQUE VOUS Y ÊTES, SUR FACEBOOK!!!

 

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Le fil des pavés tous azimuts.

Perles des écoles (imaginaires ou réelles?)

 

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HISTOIRE :

Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois, c'était un dictateur.


Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres.


L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ.


Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes.


Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles.


Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.


François 1er était le fils de François 0.


C'est Richelieu qui fonda la Star Académy française.


Louis XV était l'arrière-petit-fils de son oncle Louis XIV.


La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.

GEOGRAPHIE :

Le pôle est recouvert de glace : c'est la capote glaciaire.


Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger.


Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques.


La Suisse est une fée des rations.


La mer des caraïbes baigne les lentilles françaises.


L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans.


On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens en l'avalant.


Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest.


La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens.

LETTRES :

Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante.


Au pluriel, on dit des "cristaux" car il y a plusieurs cristals.


Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjugaux.


Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans.


Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur.


Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés.


Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais.


A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre fin à ses jours.

MATHS :

Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.


On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d'un coup.


L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas.


Le losange est un carré tordu en biais.


Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres.


Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigt.


La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe.


L'ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l'homme car il n'a que ça à faire.

SCIENCES :

L'air pur est uniquement formé de gaz naturels.


Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.


En cas de grossesse, on fait une chorégraphie.


Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande.


Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber.


C'est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées d'obéir.

 

 

 

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PERLES DES ASSURANCES.  (Idem que celles des écoles, réelles ou imaginaires?)

 

Étant un peu dur d'oreille, je n'ai pas vu le cycliste arriver.

Puisque vous me demander un témoignage précis, je vous dirai qu'à mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.

J'ai mis mon clignotant à gauche pour indiquer que je ne virai pas à droite.

J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.

Je vous fais remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place.

Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement, j'aurais cru que j'en aurais eu plus).

Vous me demandez si j'ai fait jouer l'assurance scolaire quant Pupuce a renversé la voisine, mais je vous rappelle que Pupuce n'est pas mon fils mais mon teckel.

Je n'ai guère eu le temps de voir le piéton car il a immédiatement disparu sous la voiture.

Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.

J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombé sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.

J'ai signé le constat mais ça compte pas, j'avais pas mes lunettes et j'ai rien vu de ce qui était dedans.

Je courais dans le couloir quand la porte vitrée est venue à ma rencontre et nous nous heurtâmes.

C'est trop facile de dire qu'il n'y a pas de preuves: vous n'avez qu'à en constituer, je vous paye pour cela.

Puisque vous me demandez quelles sont les conséquences de l'accident je vous dirais que pour le moment, mon mari est mort.

J'ai touché une femme en arrière et moi j'ai perdu tout l'avant.

Voulant virer j'ai, comme il est d'usage, empreinté l'axe médian pour sortir de la droite.

Dans un virage à gravillons mon derrière a chassé dans une bouche de pompier.

Je ne m'explique pas la brutale parution de ce cycliste sur ma droite. Faites donc le nécessaire pour éclaircir ma situation.

Ma femme a été commotionnée et aura sûrement des cicatrices à la figure mais c'est rien le docteur y a mis des infectants.

 

 

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Le fil des pavés tous azimuts.

BÊTISIER DES ASSURANCES N°2. (peut-être des doublons, mais la flemme de chercher).

 
 
- Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à la suivre.

- Après l'accident, l'autre automobiliste n'arrêtait pas de répéter: Je suis prioritaire, je suis prioritaire... Entre nous, il n'y a pas de quoi en tirer vanité. Pour être prioritaire, il suffit de venir par la droite. C'est à la portée du premier imb*écile venu.

- J'espère que vous n'aurez aucune difficulté pour exercer un recours et récupérer ce qui m'est dû. En effet, bien qu'il ne soit pas assuré, ce monsieur a les moyens: on dit qu'il est propriétaire d'une fabrique de chaussures qui marche bien.

- Je vous demande de bien vouloir apporter une petite modification aux conditions particulières de mon assurance habitation. En effet, je suis bien le père des enfants de la dame qui vit avec moi, mais je ne suis pas encore son mari.

- La foudre est tombée sur le hangar et a endommagé la toiture.
Depuis notre mariage, c'est le deuxième coup de foudre que nous subissons.

- Si je comprends bien, vous indemnisez mon adversaire avec l'argent de ma prime. C'est trop facile d'habiller Paul quand on déshabille Pierre.

- J'avoue que j'ai traversé le carrefour sans regarder s'il venait quelqu'un, mais j'étais passé à ce même carrefour moins d'une heure auparavant et il n'y avait personne.

- Voulez vous me dire le prix de l'assurance si j'achetais une voiture alors que je n'ai pas le permis de conduire.

- Je vais prêter ma voiture à quelqu'un qui ne sait pas trop s'en servir, mais avant pouvez-vous me confirmer que vous paierez les pots cassés pour les accidents qu'il ne manquera pas de provoquer?

- J'ai tapé le trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassé ma jante et mon bras gauche.

- Ma voiture gênant la circulation, un Portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.

- Si vous n'augmentez pas mes prestations, je vais être obligé de recommencer à travailler.

- Étant chômeur et sans secours, je me suis ramassé un peu de tôle dans la cour à ferraille pour faire manger les enfants.

- Ma voiture a été heurtée, alors qu'elle était en stationnement, par un automobiliste qui effectuait une marche arrière. En rédigeant le constat amiable, j'ai commis une erreur: j'ai signalé que j'étais à l'arrêt et non en stationnement. Puis-je faire marche arrière?

- Je suivais la voiture qui me précédait qui, après que je l'ai dépassée, m'a suivi. C'est alors, qu'elle m'a choqué en plein derrière et m'a forcé, par là même, à choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.

- Excusez pour la gribouille de ma déclaration, mon crayon marchait pas j'ai plus de stylobille car n'est-ce pas quand on part on ne pense jamais avoir un accident sans ça on prendrait ce qu'il faut.

- Le camion continua sa marche lugubre pour aller se jeter dans le ravin.

- Je ne vois pas pourquoi vous refusez de prendre mon accident en charge à cause que je n'ai pas payé ma cotisation, puisque l'autre année, j'avais payé et j'avais pas eu d'accident.

- Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.

- Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.

- En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en un an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.

- Mon fils va prendre des cours pour piloter un petit avion. Je voudrais savoir si les assurances que j'ai chez vous le garantissent contre le vol?

- J'ai bien reçu, successivement, votre lettre sur papier blanc, votre recommandée jaune, votre billet vert, mais maintenant j'aimerais bien savoir où nous en sommes exactement.

- J'avoue que mon fils est responsable de cet accident, mais il faut aussi noter que cette personne s'est conduite de façon fort cavalière: elle est même montée sur ses grands chevaux pour me faire la morale.

- Il s'agit d'un témoin fort respectable et tout à fait digne de bonne foi. Je signale du reste qu'il était fort bien mis, portant cravate et costume croisé.

 

 

 

 

 

 

 

 

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Le fil des pavés tous azimuts.

      LES "GRANDS CHEFS" À LA TÉLÉ (surtout la télé-réalité).

 

Grosso modo, la population française ni mieux, ni moins bien que l'ensemble de la population des pays occidentaux. Elle mange surtout, et avant tout, à l'exception des repas festifs, dans son époque, c'est-à-dire rapidement, utilement et de manière adaptée à la vie quotidienne et aux nouvelles donnes de la sociologie moderne. Mais un fantasme demeure, inscrit dans l'inconscient collectif d'une époque bénie où l'on mangeait "à la française", avec bon goût et recherche, comme dans les grands restaurants lorsque des Chefs étoilés vous faisaient dépenser pour un seul repas le budget bouffe d'une semaine. (Ça par contre n'a pas changé). D'un coup, on a vu se multiplier les émissions télé mettant en compétition des cuisiniers en herbe, des amateurs cuistots face à des Maîtres Queux véhiculant l'idée toute bête que la France n'était pas le pays de la bonne chère, chacun se sentant détenteur d'un savoir culinaire historique. Les braves gens, habitués à faire de bonnes omelettes et de délicieux croque-monsieur aux enfants, ont soudain culpabilisé, imaginant, comme on leur serine à longueur d'émissions débiles, que la grande cuisine est à la portée de tous pourvu…Pourvu???? Mais pourvu qu'on ait le matos!!!!! Et quand je dis le matos, je ne parle pas d'une vraie passoire et d'un couteau correct, non non, je veux dire l'attirail complet et parfaitement inutile d'une grande cuisine qui prépare des repas à la Tour d'Argent, où l'on ne confond pas la cuillère à caviar et la cuillère à tarama! Le ridicule prétentieux s'est soudain installé dans nos cuisines au grand bonheur des fabricants de matériel spécialisé. Maryse, araignée, balayette, cercle, chinois, mandoline, pique vite, poche à douilles, siphon, cuillère à pommes, canneleur, corne, cassotte, etc. sont entrés dans les kitchenettes à l'américaine de nos appartements comme si nous travaillions tous avec les frères Troisgros. Mieux que ça, les cordons-bleus en herbe se sont payés le piano deux fours et six brûleurs, en fonte, réservés jusqu'à présent aux professionnels et dont les prix oscillent entre 2.500 et 3.500 euros! Pour faire réchauffer les pizzas, c'est pas mal… Car, disons-le, en dépit de tout cet engouement soudain pour la grande cuisine, les habitudes alimentaires de nos contemporains n'évoluent pas et le matos spécialisé finit vite au fond des tiroirs du buffet. Qui a commencé à enfumer la ménagère et son mari en leur faisant croire que chaque soir on devait mitonner du civet de lièvre au champagne sur son lit de petits légumes au foie gras et mousse d'herbes du Japon? Les Chefs, eux, malgré les prix pratiqués dans leurs restaurants, sont pour la plupart en faillite, et ils ont donc sauté sur l'occase! Ils sont passés de l'anonymat de la cuisine aux éclairages des plateaux, transformant ce qui devait être un plaisir, un héritage familial, en une suite de règles fastidieuses et lourdingues. Les méthodes de management des candidats sont littéralement fascinantes et le boulot nous est présenté comme une sorte de militarisation de la bouffe avec ses petits caporaux gueulards. La cuisine familiale doit alors se transformer en espace professionnel, on ne rigole plus avec la bouffe, on n'hésite plus, on ne prend plus de risques, on ne se plante plus. On est tous Escoffier et le monde entier nous regarde, nous, les tenants du bon goût français.

 

(Étienne Liebig.) 

 

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Un petit Stéphane de Groodt?

 

                  FRANÇOIS  MITTERRAND.

 

Alors vous le savez sans doute, mais samedi prochain, Mitterrand aurait essoufflé ses 97 bougies s'il n'avait pas eu la mauvaise inspiration d'expirer.

 

Bien qu'apolitique, voire apo-catalitique vu tout l'air que je brasse, je décidai d'aller à la rencontre de feu le Président afin de lui souhaiter un joyeux anniversaire, ou happy birthdead Mister President, pom pom pidou. Je me rendis donc à Jarnac où François est Mitterrenterré sur ses terres de circonstances, et où il aime à se reposer depuis qu'il a passé l'âme à gauche.

 

Pour ce faire, je pris place à bord d'un avion affrété par l'aile gauche du parti socialiste, mais n'ayant pas l'aile droite avec nous, oui c'était un appareil en PS détachées, nous tournâmes en rond autour du pot aux roses. Oui, on était dans le Pét@in.

 

Essayant alors de tuer le temps, mais n'étant pas armé, je me mis à parler avec ma voisine Élisabeth Tessier, qui à l'époque faisait un peu, beaucoup, à la folie et puis plus du tout le je t'aime-astral du Président. Et bien qu'elle lisait l'avenir, elle n'avait vu aucun signe du cancer avant que les médecins ne s'agitèrent. À sa décharge, à l'époque déjà sur le diagnostic, les pros s'tataient.

 

Comprenant que l'avenir appartient à ceux qui se lèvent…, je décide de la laisser en plan et vais m'asseoir sur une place, rouge, qui était vide afin de profiter du voyage pour rédiger cette chronique. Mon ordinateur ayant rendu l'âme, je demandai alors à mon voisin Georges de me prêter le sien. Bien m'en prit car le PC de Georges marchait. J'étais heureux d'avoir pu travailler en vol. Oui, heureux qui communiste, j'avais fait un beau voyage.

 

Une fois atterri, un guide très spirituel vint m'accueillir, il avait un joli mon guide, Attali. Il m'invita à monter sur sa Harlem Davidson afin de m'emmener auprès du Président.

 

Me rendant compte que le Sherpa à grand-chose, je dis à Attali "Bye!" et continuai à pied. Quelques minutes de marche plus tard, une voiture vint alors à ma hauteur. Je reconnu Mazarine qui m'invita à monter à bord de sa Pingeot.

 

Après quelques minutes de route, je me retrouvai enfin avec le Président à l'endroit précis où il m'avait filé un Rocard. Une sorte d'enclos où il aime à s'occuper de ses poules et à recevoir des invités. Une table y était dressée, avec au milieu un joli Bousquet de roses. C'est donc dans l'enclos-de-François, ce lundi au soleil, que nous déjeunâmes en paix.

 

Pendant qu'on nous sert une salade de Cresson, qu'il a toujours du mal à avaler, je lui demande s'il est toujours à l'écoute de l'Élysée. En guise de réponse, d'un mouvement de genoux, il hausse les épaules. Oui, la question l'a un peu tendu.

 

Évoquant ensuite son parcours politique depuis ce 10 mai 1981 où il faisait face à son d'Estaing, j'aborde la peine capitale. Lui qui a un avis tranché sur le sujet me répond que s'il a aboli la peine de mort, c'est précisément pour que sa mort ne fasse pas de peine. J'évoque ensuite ses grandes réalisations architecturales, la Pyramide du Louvre, la Défense qui lui a valu tant d'attaques, la Bibliothèque Nationale. Il prend alors un air à Musée et me fait comprendre de prendre congé car il a rendez-vous avec Jean-Edern. Je m'étonne de le savoir désormais avec Jean-Eden allié, mais il m'avoue qu'ici le temps est trop long pour se faire des ennemis, et qu'il a désormais épuisé son forfait inimitiés.

 

Le promeneur du Champ-de-Mars s'en va alors au chant du cygne, marchant vers son horizon funèbre, serein. Oui, là-bas, il l'est devenu, à force, tranquille.

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Bêtisier police.

 


- C'est alors que le suspect a eu l'audace de s'endormir pendant que nous l'interrogions.

 

- Interrogé par nos soins, l'homme a alors menacé de nous répondre si on continuait à l'interroger...


- L'homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l'inspecteur à la bouche.


- Le garçon de café était une femme...

 
- L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était qu'un tissu de mensonges.


- L'homme a refusé de reconnaître qu'il nous avait menti en affirmant qu'il était mort.


- Le prévenu a attendu d'avoir fini son repas pour commencer une grève de la faim.


- L'homme attendait l'autobus d'un œil suspect...


- Les trois africains soupçonnés d'avoir trempé dans l'affaire ont tous été blanchis par l'enquête qui a suivi.


- Face à face avec son adversaire, l'homme le prit en traître par derrière...


- Le suspect nous a alors menacés en fronçant les sourcils...

 
- Le cadavre de l'homme qui nous a été présenté correspondait bien à la description de la femme qui avait été vue par les différents témoins.


- L'homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme sans parvenir à s'y introduire.


- Seule l'autopsie pourra dire si l'homme est encore vivant...


- Non seulement la mère n'est pas morte comme le prétendent ses enfants, mais il a même été prouvé qu'elle est en vie.


- La femme resta ouverte jusqu'à l'arrivée de son mari... Son alibi ayant pu être vérifié, nous avons été obligé de constater que le suspect ne pouvait être présent à l'heure dite sur les lieux du vol qu'il avait commis.


- Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.


- L'assassinat avait donc bien le crime pour seule et unique raison.


- On ignore les raisons qui ont poussé le désespéré à se faire assassiner...


- Après avoir déjà enfilé deux sens interdits, l'homme s'en est pris à la conductrice...

 
- La femme ayant été décapitée, il nous a été impossible jusqu'à présent de mettre un nom sur son visage.


- Aucun dégât n'est à déplorer à l'exception de la seule et unique victime.


- Selon ses dires, l'homme est mort vers 16h30.

 
- L'homme a déposé sa plainte sur le bureau avant de s'envoler devant nos yeux qui n'ont rien compris.


- Le choc fut sans gravité même s'il fallut déplorer deux morts...

 
- Seuls quelques dégâts matériels furent notés sur le cadavre...


- Le policier put frapper son agresseur à la tête sans difficulté, son arme étant parfaitement réglementaire.


- L'homme ne semblait pas avoir prévu son meurtre avec préméditation...


- Un violent coup sur la tête semblait indiquer une mort naturelle...


- Après identification, le corps fut rendu à sa famille dont personne n'a pu retrouver la trace.


- Le défunt confirma que son meurtrier avait bien agi seul.


- Malgré son mariage et ses quatre enfants, l'homme vivait comme un veuf éploré...


- Grièvement blessée, la vitrine s'effondra en morceaux...


- La mer était sa terre natale...


- Le trio des voleurs était composé de quatre hommes d'origine africaine...


- Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui.


- L'homme qui avait dérobé les miches s'en prit ensuite à celles de la boulangère...

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Le fil des pavés tous azimuts.

Quelques autres perles des écoles.

La disparition tragique et soudaine de M. le proviseur a contraint les responsables de l'établissement à annuler in extremis le pot organisé pour fêter son départ.

En cas de renvoi, l'élève sera renvoyé.

Si votre fils ne vient en classe que pour se ficher de la tête des autres, autant qu'il le fasse chez vous!

Notez bien les nouveaux horaires : ouverture des portes : 8h. Fermeture des portes : 8h.

Aucun animal n'étant toléré dans l'établissement, merci de faire comprendre à Mathieu qu'un lapin n'a pas sa place en cours de français, même s'il est en cage.

Ce n'est pas parce que l'école est publique que votre fille doit l'être aussi!

Personne dans cet établissement n'a jamais levé la main sur votre enfant, le règlement interdisant malheureusement de telles pratiques.

Le bizutage étant interdit par la loi, merci de le pratiquer hors de l'établissement.

M'ayant déjà menti à plusieurs reprises, Philippe a prétendu que vous vous étiez cassé les deux bras et qu'en conséquence il vous était impossible de me rédiger des mots d'excuse.

Les examens se dérouleront comme prévu à une date encore indéterminée.

La politique étant interdite dans l'établissement, les élèves ne sont pas autorisés à y introduire des revues p0rnographiques.

Le personnel chargé du nettoyage étant en grève, les cours de philosophie sont supprimés.

En cas d'incendie, ne pas paniquer et écrire au proviseur qui prendra les mesures nécessaires.

Les élèves de se*xe masculin sont invités à ne pas en changer avant la fin de l'année.

L'élève ayant dérobé la gardienne est prié de la rendre.

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Le fil des pavés tous azimuts.

1969-2015.

 

Du lait, du beurre et des œufs 

 

1969 :

Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte.

Puis tu demandes une douzaine œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.

Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.

Le tout a demandé 10 minutes.

 

2015 :

Tu prends un caddie de me... dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens, sauf celui que tu veux.

Tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce qu'un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Et tu cherches la date limite...

Pour le lait: Tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition....

Pour les 12 œufs: Tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'aucun œuf n'est fêlé ou cassé, et paf! Tu te mets plein de jaune sur le pantalon! Tu fais la queue à la caisse, la grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barre... Alors tu attends, et tu attends...

Puis toujours avec ce foutu caddie, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le n° de l'allée.

Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro... Tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé...

Cela fait plus d'une heure que tu es parti.

 

Faire un voyage en avion.

 

1969 :

Tu voyages dans un avion d'Air France. On te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.

 

2015 :

Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.

Tu t'assois sur ton siège, et si tu éternues un peu trop fort, tu mets un coup de coude à ton voisin.

Si tu as soif, le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.

 

Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.

 

1969 :

Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.

 

2015 :

L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive.

TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.

 

Discipline scolaire.

 

1969 :

Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux.

En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.

 

2015 :

Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon.

Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof!

 

Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.

 

1969 :

Les autres les encouragent, Marc gagne.

Ils se serrent la main et ils sont copains pour la vie.

 

2015 :

L'école ferme. FR3 proclame la violence scolaire, relayée par TF1 au journal de 20 heures

Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.

 

Jean tombe pendant une course à pied. Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.

 

1969 :

En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.

 

2015 :

Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.

Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence, et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès.

La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble. Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!

 

Arrive le dernier dimanche d'octobre.

 

1969 :

Il ne se passe rien.

 

2015 :

C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.

 

La fin des vacances.

 

1969 :

Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain, tu repars au boulot, frais et dispos.

 

2015 :

Après 2 semaines aux Seychelles, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol. Au boulot, il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire!

 

Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable!

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Quelques définitions.

 

Comptable :
Celui qui connaît le prix de toutes choses et la valeur de rien du tout.

Auditeur :
Celui qui arrive après la bataille et marche sur les blessés.

Banquier :
Il te prête un parapluie par beau temps et te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir (Mark Twain).

Économiste :
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrive aujourd'hui.

Programmeur :
Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.

Physicien Quantique :
C'est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n'est pas là.

Avocat :
C'est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule # Sommaire #. (Franz Kafka).

Psychologue :
La seule personne qui regarde les autres lorsqu'une belle femme entre dans la salle.

Consultant :
Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.

Diplomate :
Celui qui te dit d'aller te faire voir d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.

Ami(e) :
Se dit d'une personne du se*xe opposé qui a ce "je ne sais quoi" qui élimine toute intention de vouloir coucher avec elle.

Danse :
Frustration verticale d'un désir horizontal.

Candidat :
Personne obtenant de l'argent des riches et des votes des pauvres pour protéger les uns des autres.

Confiance :
Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.

Désillusion :
Sentiment ressenti lorsque le superbe dargiflard ne coïncide pas avec la tronche qui se retourne.

Examen oral :
Épreuve d'admission de stagiaires a la Maison Blanche.

Facile :
Se dit d'une femme qui a pour morale sex*uelle celle des hommes.

Football :
Ce que toute femme épouse sans le savoir.

Indifférence :
Attitude adoptée par toute femme face à un homme qui ne l'intéresse pas, et interprétée par celui-ci comme une invitation à se faire plus pressant.

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Smiley surpris En grève @lekandid ? Pas de post cette APM ?

Voila ce que c'est de " traîner " dans les aéroports ..
Le virus de la " Grèvanomania "  te guette Smiley MDR

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il parait même que c'est reconduit ....Smiley clignant de l'œil

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@pile_ou_face

 

Non, j'étais parti donner un coup de main pour déterrer qui tu sais.

 

.

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Combien faut-il de membres d'un forum de discussion Internet pour changer une ampoule?

- 1 Pour changer l'ampoule et écrire pour dire que l'ampoule a été changée.

- 14 pour dire qu'ils ont aussi changé une ampoule un jour et évoquer les différentes façons de le faire.

- 7 pour avertir des dangers de changer une ampoule.

- 27 pour signaler les fautes d'orthographe dans les messages concernant le changement d'une ampoule électrique.

- 53 pour engueuler les correcteurs de fautes d'orthographe.

- 41 pour corriger ceux qui engueulent les correcteurs de fautes d'orthographe.

- 6 pour débattre s'il faut dire "ampoule électrique" ou "lampe".

- 6 pour qualifier les 6 précédents de coincés.

- 2 professionnels de l'industrie pour dire que le terme correct est "lampe à incandescence".

- 15 je-sais-tout prétendant avoir été dans l'industrie et que dire "ampoule électrique" est parfaitement correct.

- 109 pour signaler que ce forum ne concerne pas les ampoules électriques et que, s'il vous plaît, discuter de ça sur le forum "ampoules électriques".

- 111 pour défendre le sujet parce que tout le monde utilise une ampoule électrique donc le sujet a sa place ici.

- 306 pour débattre afin de connaître la meilleure technique pour changer une ampoule, où acheter les meilleures ampoules électriques, quelle marque est la mieux adaptée à cette technique et lesquelles il faut éviter.

- 27 pour envoyer des adresses internet où l'on peut découvrir les différentes ampoules électriques.

- 40 pour dire qu'ils n'ont aucune confiance dans une ampoule électrique et qui donnent des liens pour des sites pseudo-scientifiques qui prétendent connaître des solutions alternatives pour produire de la lumière.

- 12 pour signaler que le droit à la lumière n'est pas dans la Constitution.

- 1 pour envoyer la photo d'une ampoule électrique et une autre d'un type qui ressemble à une ampoule électrique.

- 14 pour signaler que les adresses indiquées comportent des erreurs et envoyer les bonnes.

- 1 pour dire qu'il a remplacé ses ampoules par des tubes au néon et que, du coup, il change rarement ses ampoules électriques

- 12 pour dire qu'ils laissent tomber le forum parce qu'ils ne comprennent rien à la polémique concernant les ampoules électriques.

- 4 pour dire qu'il faut un FAQ concernant les ampoules électriques.

- 44 pour demander ce qu'est un "FAQ".

- 13 pour dire que dans toute maison bien tenue, il devrait y avoir des chandelles quelque part, au cas où une ampoule grillerait.

- 5 pour dire qu'ils n'utilisent pas d'ampoules électriques, uniquement des chandelles.

- 4 pour demander "on n'a pas déjà causé de ça y'a pas longtemps?"

- 143 pour conseiller de faire une recherche à propos des ampoules électriques avec Google avant de lancer une discussion concernant les ampoules électriques.

- 1 pour répondre au premier message 6 mois après le tassement de l'affaire et relancer tout le b0rdel!

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tiens ! je ne savais pas ou mettre ça!et au sort la ici:

je dis à ma femme :les  trucs au vins blanc c'est bien mais de temps en temps!

c'est comme les pavés de saumons ou un bon pavés de viande , mais pour tout il faut pas en abuser ou ça devient écoeurant!

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Le fil des pavés tous azimuts.

Bonjour Christian et bonne semaine

 

avoue:   quand tu as écrit ton message, tu étais beurré, non ???????

 

 

 

(on dit beurré ou bourré? J'ai oublié....)

 

Bisesinterrogativo.jpg

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bonjour rausch, content de te lire!

je devais être entre les deux  beurré(sans sel)ou bourré;

j'avais surtout une grosse indigestion!

bises

 

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allez, reprends-toi et rigole un peu....

 

funny-cat.jpg

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Le fil des pavés tous azimuts.


@rauschomm a écrit :

 

 

 

(on dit beurré ou bourré? J'ai oublié....)

 

Bisesinterrogativo.jpg


Bonjour @rauschomm dite Lafleur,

 

Les deux se disent. Pour "beurré", on a même le droit de rajouter "comme un petit Lu", mais il n'y a aucune obligation.

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