Bonjour les filles 
le gars 
sev. les zotres à venir !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=zt1R8LQ5-LI
Bonjour Severus et bonjour les zamis!
Le jour de saint-Odilon, souvent n'amène rien de bon. <= pas cool pour les Odilon cette citation!
Temps chagrin ce matin, vivement le printemps..
Coffee time. Bonne matinée à tous!
Le gif du jour =>>
Bonjour Belote, Severus, Zen, Cahuete et Jean-Marc
C'est très joli ce que tu dis Jean-Marc 
Cahuete, ton animation ! 
Oui Tircis, moi aussi ça m'a choquée de voir une machine à laver dehors sous la neige 
Bonjour Tircis 
, Bonjour Belote Bonjour Zen , Bonjour Cahuète Bonjour Milla
Bonjour Daniel , Bonjour Séverus Bonjour Jean-Marc
Belote Je suis vaiment désolée de ce qui t'es arrivé pour cette grossesse, c'est vraiment la pire des choses qui puisse arriver à une femme 
Ton nouvel emblême, est-ce un oeuf de Fabergé ?
Tircis tu as raison , le beau ne présage rien de bon à venir .......
Zen J'ai aimé ton morceau de musique, celà m'a rappelé le bon vieux temps, j'aime ces groupes Rock et + qui jouent des chansons douces, car elles ont une âme
comme celle-là...
http://www.youtube.com/watch?v=IC_hcwXboyA
Cahuète Bien ta vidéo ........
Bonne fête odillon......
Jean-Marc Tes paroles sont magnifiques et pleines de d'Amour , tu dois être un bon père
Milla Si ton pc te cause des misères, laisses-le un peu de côté et fais autre chose, le temps que le stress passe, ce sera moins pénible pour les nerfs et surtout la migraine
bonjour Zen , bonjour Jean Marc , bonjour Cahuete , bonjour Tircis , bonjour Milla , bonjour Danièle
Bonsoir
Je ne sais pas si je suis un bon père mais je sais qu'un père n'est pas celui qui ne donne que la vie mais c'est celui qui donne l'amour.
un écrivain disait "Le coeur d’un père s’agrandit avec chaque enfant"
Aujourd'hui ma famille s'agrandit d'un nouveau membre elle s'appelle
"Indy " et c'est une belle petite Labrador ...
La petite recette du Jour....
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Bon appétit.....
@ Danièle .. cette recette avec les cuisses de poulet je ne connaissais pas
peut-on faire avec autre viande que poule au pot ou veau ?
Non pas de Fabergé mais je n'arrive pas à trouver un avatar qui me plaît
Mort-née par le cordon, il a +de 40 ans déjà, accouchement provoqué d'urgence
puis enterrement ... c'était d'une tristesse surtout qu'il s'agissait de mon 1er enfant !
Bon qui raconte une blague rigolote !!!!! avec cette pluie
ben ma copine , ça jette un froid , des blagues rigolotes j'en ai pas sous la main , a defaut je te fais une grosse bise
bonjour tout le monde !! reprise du boulot ce matin !! le réveil était dure 
moi,j'ai trouvé une image rigolote
salut sev bien commencé l'année ??
ici ,le ciel a la même couleur que chez toi !mais moins de vent
Bonjour Miss
Quelques petites histoires...
Un homme vient de se faire renverser par un auto. Le conducteur sort de l'auto et dit:
- Vous êtes bien chanceux on est juste devant le bureau d'un médecin
- Oui ! sauf que le médecin c'est moi !
Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...
Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain.
Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres.
L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec.
Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant :
"C'est rien, je reçois un fax !"
Dans un supermarche, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.
Indigne, l'un des deux reclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coincidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu tres profond, des jambes extremement bien faites, une poitrine genereuse, des levres charnues. Elle porte un tailleur noir tres serre et decollete, un petit peu trop peut-etre, et un chemisier transparent. Et la votre, comment
est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!
2 autres un peu limite .... 
C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon ptit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...
Trois gamins discutent dans la cour de récréation.
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des **bleep**, dit le troisième.
Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
- Les deux autres : N'importe quoi, c'est pas possible !!
Le troisième sort un caleçon de son père de son cartable.- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?
Bon je sors........
Miss , oui ça va pas mal sauf le temps et ................. les ventes
joli , Danièle 
