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*.diablo.* · ‎03-03-2015

Bonjour..

Et si on riait.. de nos mésaventures.. gaffes.. et gamelles en tout genre..??

Je commence..

Ado je me fais "shooter" par une voiture.. je fais un vol plané et j'ai la chance d'aller m'écraser sur le capot d'une bagnole arrêtée au feu quelques mètres plus loin qui amortit mon retour sur terre.. bref les pompiers me ramassent et je me retrouve à hosto.. comme je suis quelqu'un de très chanceux nous sommes le..... 29 décembre.. on décide de m'opérer le 31.. je passe un super réveillon.. avec deux compotes (j'ai réussi à troquer la soupe contre une seconde compote.. cool)

Je me retrouve avec un plâtre à la cheville.. avec pour consigne de rester peinarde.. oui oui.. je me familiarise avec les béquilles et je prends très rapidement une certaine assurance.. en quelques heures les couloirs de l'hosto n'ont plus de secrets pour moi.. je "droppe" comme un lapin.. et c'est donc avec élan..... que je m'écrase au sol dans le couloir qu'ils venaient de laver.. the bonne gamelle.. j'ai le souffle coupé.. le coxis en vrac.. et mon plâtre est complètement explosé.. traumatisme des infirmières en découvrant la chose.. qui appellent le chirugien traumatisé lui aussi de voir l'état de mon plâtre.. j'ai droit à un sermont.. pourparlers sur ma sortie possible.. radio pour le rassurer.. nouveau plâtre.. ouf on me libère enfin.. je rentre à la maison.... yeeeeeeeeesssssss

Ma chambre est à l'étage.. on y accède par un escalier en colimaçon.. je le monte très élégamment sur le c.ul.. puis bien sûr il me faut redescendre.. je vais faire un effort.. je décide de descendre avec les béquilles.. hop.. une marche.. hop.......... la béquille ripe.. je pars tête première dans l'escalier.. trois secondes plus tard je suis en bas.. descente super rapide.. mais le plâtre est de nouveau explosé.. je suis entière avec quelques hématomes seulement.. tout baigne quoi..!!!

Le lendemain je vais au bahut.. il pleut comme vache qui pisse.. le plâtre explosé prend l'eau et se décompose à vitesse grand V.. et mes béquilles glissent sur le carrelage mouillé.. je m'éclate lamentablement à l'entrée d'un bâtiment.. passons.. la journée se termine.. on vient me chercher en voiture.. je monte à l'avant.. pour ce faire je me tiens à l'encadrement de porte.. je pose une béquille à l'intérieur.. deux béquilles.. je m'apprête à m'installer.. et...... je ressens une douleur vive à la main gauche.. arrrrghh (petit cri de douleur).. deux petites larmes coulent de yeux.............. mon frère vient de claquer la porte.. sur mes doigts

En huit jours.. on a changé deux fois mon plâtre.. on a refait deux fois des radios de ma cheville.. au final.. j'ai fait un vol plané et traumatisé à vie le gars qui m'a vue atterrir sur son capot.. ainsi que celui qui m'a shootée.. passé un réveillon de daube.. laissé un souvenir ému au personnel hospitalier que j'ai impressionné.. pris deux bonnes gamelles dues à l'eau.. plus une gamelle dans l'escalier.. et j'ai failli me péter le coxis et quatre doigts de la main.. elle est pas belle la vie..???

lecolonel33 · ‎21-10-2015

tu ne vas pas nous dire que tu n'as pas fait des € cet été avec tout le travail (les touristes)le monde que tu as eu dans ta boutique

lucifer241dg · ‎22-10-2015

quel intérêt de bosser si tu prend pas d oseille ?

4287danielj · ‎22-10-2015

@lucifer241dg a écrit :
quel intérêt de bosser si tu prend pas d oseille ?

le temps qu'elle fait ça.....elle ne fait pas de bêtise et ne fout pas le cirque sur le forum...l'oseille, c'est un détail

*.diablo.* · ‎22-10-2015

Poussez vous.. laissez moi passer.. c'est mon lingot.. je l'reconnais..!!!

*.diablo.* · ‎22-10-2015

C'est un monde ça quand même..il faut avoir les yeux partout sur ce forum..

rauschomm · ‎22-10-2015

coucou, je ne veux pas squatter ta couleur. Il y a longtemps que tu ne nous régales plus avec l'une de tes histoires invraisemblables, ça nous manque.

J'en raconte une, vécue (avec moins de brio que notre Diablo, quand même!)

Train Milano/Ventimiglia/Nice. Il y a une dizaine d'années; Décembre, 7h du matin. C'était au temps où les télzphones portables étaient encore très rares, et leurs possesseurs frimaient grave. Dans le compartiment, 5 messieurs..et moi qui essaie de lire mon "Corriere della Sera". Les autres dorment. Sauf le fameux possesseur, etc.. Qui commence à appeler et à raconter une longue histoire de déboires avec sa belle-famille: durée 10 minutes. Ensuite il appelle un deuxième correspondant, rebelote. Puis un troisième. Impossible de lire: poliment je lui demande "pourriez-vous sortir téléphoner dans le couloir?" - Glacial, il rétorque: "Signora siamo forse in Chiesa? E' forse notte? NO. Allora faccio quel che mi pare". Ah. Bon.

Calmement je me lève, pose mon journal, sors dans le couloir et j'entonne à plein gosier la Habanera de Carmen "l'amour est un oiseau rebelle...." etc. Le couloir se remplit de voyageurs: j'arrive à la fin du morceau: applaudissements nourris, brava brava, ancora ancora... Le type se lève, me bouscule en hurlant "questa qui è PAZZA!!" (folle) alors que j'explique à mon Auditoire ce qui se passe. Ledit auditoire où il essaie de se faufiler l'insulte copieusement "villanzone, scriteriato!!" . Il change carrément de wagon.

Je rentre, pas peu fière, dans mon compartiment et je lance quand même aux 4 autres: "Pavidoni!" (grands lâches".

Je me suis rarement sentie aussi apaisée.....

*.diablo.* · ‎22-10-2015

.. et.. tu chantes faux..??

rauschomm · ‎22-10-2015

même pas......
bien au contraire.....
un beau mezzosoprano..... (plus maintenant car je fume trop, plutôt baryton à présent)

lekandid · ‎29-11-2015

Tiens, ce fil était descendu bien bas (2ème page). Donc, histoire de le faire revivre, je vais vous narrer une des pires mésaventures qui me soit arrivée.

Aux alentours de 1975 (date où ladite mésaventure m'est arrivée), les radars embarqués ont fait leurs premières apparitions. Preuve en est de la vidéo ci-dessous :

http://www.ina.fr/video/CAA7500638001

Mais je l'ignorais. Aussi un jour, alors que je faisais la route entre Laval et Rennes à fond la caisse comme toujours, j'ai bien vu une voiture qui me suivait et du coup je me suis dit : "tiens, un félé comme moi".

Au bout d'environ une demi-heure, j'ai été obligé de lever le pied suite à des travaux. La voiture en question a alors mis son gyrophare, ma doublé et fait signe de m'arrêter.

Deux gendarmes en sont descendus et s'en est suivi à peu près ce dialogue :

- Gendarmerie nationale, vos papiers SVP.

- Voilà.

- Vous savez à quelle vitese vous rouliez?

- Non, je regarde la route, pas le compteur.

- On vous a flashé 12 fois à plus de 150km/h, c'est notre record depuis qu'on utilise ce véhicule

- 12 fois? Mais, je représentais un danger à ces moments là?

- Bien sûr que vous représentiez un danger.

- Ben dans ce cas pourquoi avoir attendu si longtemps pour m'arrêter?

- On n'arrivait pas à vous rattraper.

- Ben ça j'y suis pour rien si vous ne savez pas conduire ou si vos caisses sont pourries.

Á l'époque, on ne bloquait pas ta voiture et on te laissait repartir une fois le PV rempli et signé.

Quelques semaines plus tard, je reçois une convocation pour me rendre au tribunal de Laval. Y siégeaient un juge, un officier de gendarmerie et une tierce personne dont j'ignore quelle était sa fonction.

On me demande si je reconnais les faits qui me sont reprochés. Je dis que oui mais ajoute "Vous savez, c'est la 1ère fois que ça m'arrive, mais ce jour-là j'avais un RV urgent pour un travail et j'étais en retard."

Le gendarme se lève et me dit ::"1ère fois, 1ère fois, c'est la peur du gendarme si vous ne le faites pas plus souvent"

Là, avec l'insolence qu'était la mienne à l'époque et sur un coup de sang, je rétorque : "Peur du gendarme, vous rigolez ou quoi? Vous croyez que j'ai peur de ces @brutis qui s'amusent à battre des records au risque des autres citoyens?, et qui en plus s'en réjouissent".

Là, je crois qu'ils n'ont pas trop apprécié. Je me suis trouvé avec 3000 francs d'amende (ce qui à l'époque représentait de 2 à 3 fois le montant du smic), un an de suspension de permis et un mois de prison avec sursis.

Étant représentant à l'époque, je ne pouvais plus exercer mon métier faute de ne pouvoir me déplacer en véhicule. Comme il fallait bien vivre quand même, c'est pour cette raison que je suis entré dans la restauration, milieu où je me suis senti si bien que je ne l'ai plus jamais quitté.

grin-cheux · ‎29-11-2015

@lekandid

Quel mal vous vous donnez pour faire vivre ce forum , vous ne pouvez occuper l'espace a vous seul .

lekandid · ‎29-11-2015

grin-cheux a écrit :

@lekandid

Quel mal vous vous donnez pour faire vivre ce forum , vous ne pouvez occuper l'espace a vous seul .

Bonjour @grin-cheux

Je ne saisis pas trop le sens de votre phrase. Je ne me donne pas de mal, je m'amuse comme un gamin. Maintenant si vous trouvez que je suis envahissant, c'est une chose qui n'est pas impossible. Mais bon, c'est peanuts comparé à quelques années en arrière. (Ça aussi je me rends compte que je radote à ressasser de façon récurrente le bon vieux temps).

Par contre, on commence à sentir quelques frémissements et les posts sont un peu plus nombreux qu'il y a encore pas très longtemps.

grin-cheux · ‎29-11-2015

@lekandid

Loin de moi l'idée de vous trouver envahissant , sans vous et quelques " meubles " ( que personne

n'en prenne ombrage ) ce lieu serait vide .

Mais néanmoins il faut reconnaitre qu'on y entends bien l'écho .

lekandid · ‎29-11-2015

@grin-cheux a écrit :

@lekandid

Mais néanmoins il faut reconnaitre qu'on y entends bien l'écho .

Á propos d'écho :

Un gynécologue examine une patiente :
- C'est étonnant, je n'ai jamais vu un v@gin aussi profond... profond... profond...
- Pas la peine de répéter, dit la patiente, agacée.
- Mais je ne répète pas, madame : c'est l'écho.

lekandid · ‎01-12-2015

Bon, je fais remonter le fil, car j'imagine que chacun a sa petite aventure à raconter mais n'en a pas pas le souvenir. Je peux passer pour un mytho, mais tout ce que je raconte est la vérité vraie. Privilège de la restauration ou autre profession où on a affaire au public, jet-set ou autre.

Dans les années 90, alors qu'ils étaient au sommet de leur gloire, Richard Berry et Gérard Darmon se pointent à la brasserie accompagnés de deux minettes. Le gérant les installe. J'arrive avec les cartes, "Bonjour monsieur-dame, je vous laisse faire votre choix". Pas de bonjour de leur part et des minettes, que dalle.

Je reviens pour prendre la commande. Sans me regarder, ils me font part de leurs choix, les yeux baissés comme si j'étais un larbin.

Le repas se déroule normalement, ils me demandent l'addition, préparent chacun leur CB, "vous faites moitié-moitié". La classe vu comme ils étaient blindés.

Je reviens avec le terminal CB, passe la 1ére carte, et demande : "Monsieur Berry, cest lequel?". Il me répond : "C'est moi bien sûr". Et là, mon petit plaisir perso :"Comment voulez-vous que je devine?"

rauschomm · ‎01-12-2015

tu as eu cent fois raison de poser la question, d'autant qu'il ne s'appelle pas vraiment Berry..... ni l'autre Darmon.....

enfin je me comprends...

lekandid · ‎01-12-2015

Oui, je sais, mais comme Bruel, leurs CB sont faites à leurs noms d'artistes.

Tu ne verras jamais une CB de ce dernier au nom de Patrick Benguigui.

*.diablo.* · ‎01-12-2015

Bien fait..bonsoir ici..

christianb4111 · ‎01-12-2015

y t'ont donné un bon pourboire? malgré le payment par cb? Je trouve au contraire que ça fait classe de faire fifty fifty si personne n'a invité et si c'est simplement un lieu de réunion .