HUMOUR A GOGO

[chaton-lagaffe]

UN FIL POUR SE DÉTENDRE

Un blonde part avec son conjoint à Jérusalem comme touriste.
Le conjoint meurt durant le voyage.
La blonde se rend au consulat et demande

- combien il en coûte pour rapatrier le corps :
Le représentant du consulat :

- "Ça coûte cher ma petite dame.
$ 15,000 pour le transport en avion dans votre pays.
Je sais que c'est très dispendieux mais plusieurs choisissent
d'enterrer le corps sur place et c'est seulement $ 150."

La blonde réfléchit et conclut qu'elle va le rapatrier,
peu importe le coût.
Le représentant du consulat lui demande:

- Dites moi, pourquoi preferez vous rapatrier le corps ? C'est plutôt bizzare dites moi !

- J'ai entendu parler d'un gars qu'on a enterré ici et qui est ressuscité.
Je ne veux pas perdre ma chance... ! "

[chaton-lagaffe]

Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

[chaton-lagaffe]

Dans un supermarche, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.
Indigne, l'un des deux reclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coincidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu tres profond, des jambes extremement bien faites, une poitrine genereuse, des levres charnues. Elle porte un tailleur noir tres serre et decollete, un petit peu trop peut-etre, et un chemisier transparent. Et la votre, comment
est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons retrouver la votre...!

[chaton-lagaffe]

bonsoir élodie

POV BÈTE !!!!!!!!!!!!  😞

B-)

[chaton-lagaffe]

Ce sont deux blondes qui marchent à la campagne, et elles voient une blonde en train de ramer sur un bateau dans un champ de blé.

L'une dit à l'autre : "Tu vois, c'est à cause de blondes comme ça qu'on nous ridiculise, si je savais nager j'irais lui en coller une !"

[lila_rose]

lol !!

non t'en fais pas pour mon chien il a tout l'amour du monde ! plus on ne peux pas .... après tous ce qu'il a vécu quand je l'est récupéré c'était la délivrance pour lui

bon aller au lit ! (pffff dire que je vais me coucher a meme pas 22h !! non mais jte jure !)

[chaton-lagaffe]

bonne nuit et fait de beaux rèves

http://www.youtube.com/watch?v=LB-RUwDaz20

😉

[nanananere]

sympa celle de parkinson et facile a placer a l'apéro

[chaton-lagaffe]

Une femme entre dans la cuisine et surprend son mari en train de courir avec une tapette à mouches.

- Tu fais quoi ?
- Je suis à la chasse aux mouches...
- Tu en as tuées ?
- Oui j'en ai éclatées 5 ! Deux mâles et trois femelles.

La femme un peu surprise :
- Tu fais comment pour reconnaître les mâles et les femelles ?

- Très simple. Deux étaient posées sur une cannette de bière, trois sur le téléphone.

[chaton-lagaffe]

Pendant la nuit, une femme se réveille et remarque que son mari n'est pas couché.

Elle remet son pyjama et va voir ce qu'il fait à une heure aussi tardive.
Elle le trouve dans le salon, assis sur le canapé, une bouteille de whisky, bouleversé, les larmes aux yeux.

- Qu'est-ce qui ne va pas mon amour ?

Le mari essuie une larme, pose la bouteille et il lui demande :
- Te souviens-tu il y a 25 ans ? Tu avais 15 ans, et nous passions notre première soirée ensemble.
- Bien évidement je m'en souviens.

Le mari, la gorge nouée :
- Tu te souviens quand ton père est arrivé et nous a surpris en train de faire l'amour sur la banquette de ma voiture ?
- Bien évidement je m'en souviens.

Le mari continue :
- Et quand il a pointé son fusil de chasse sur mon ventre et qu'il m'a dit : Ou bien tu épouses ma petite ou bien je t'envoie en prison pour 25 ans.
- Je m'en souviens très bien aussi.

Il sanglote et dit :
J'aurais été libéré aujourd'hui !

[chaton-lagaffe]

Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari.

Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage.

Voilà, c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus passe. Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, et la voilà par terre.

La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà, c'est terminé. Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre.

Exténuée elle appelle le service après-vente Ikea.

On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare :
- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe.

Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée.
- Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?

- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez...

Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, et l'armoire tombe en miettes.
- J'aurai le dernier mot ! dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle superforte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau...

Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux.

Le technicien se fâche :
J'en aurai le coeur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre.

Et c'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Il voit la sacoche, le mégot, et demande à sa femme :
- Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !.

Et il ouvre l'armoire.
- Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?

- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus...

[ptitchampi]

Bonjour

Les petites culottes
Dans la vitrine d’une boutique de lingerie fine, deux petites culottes, la petite Sloggi et la petite Lejaby, sympathisent et deviennent amies.

Mais elles sont vendues et la vie les sépare. Quelques mois plus tard, dans une machine de laverie automatique la petite Sloggi regarde une culotte, qui tourne en même temps qu’elle.

- Vous ne seriez pas la petite Lejaby, qui était en vitrine aux Galeries Lafayette ?

- Mais si ! Et vous êtes la petite Sloggy…

Elles s’embrassent et commencent à papoter.

- Moi, dit la petite Lejaby, j’ai une vie formidable. J’ai été achetée par une femme qui sort énormément. Cinéma, théâtre, ballets, concerts, opéra, ça n’arrête pas. Et comme elle s’habille très court, je vois tous les spectacles.
Et vous ?

- Moi aussi, j’ai été achetée par une femme qui sort pratiquement tous les soirs. Mais moi, je n’ai pas vôtre chance : elle ne m’emmène jamais……..:_|

[chaton-lagaffe]

salut tit champi

:^O :^O :^O

a lire rapidement : il ne devrait pas tarder a sauter  :^O :^O

A l’école la maitresse demande à Toto :
- Toto, si sur un arbre il y a 5 pigeons et d’un coup de fusil tu en tues un, combien il en reste?
- Aucun, mademoiselle.
- Je suis désolée Toto, mais tu as un 0. Comment est ce que tu peux dire qu’il n’en reste aucun.
- Parce qu’il y en a 1 qui tombe mort par terre, et les 4 autres s’envolent.
- Bon, j’aime ta manière de penser, mais je dois te dire que la réponse était 4 et je dois te donner un 0.
- Mademoiselle, est ce que je peux vous poser une question? Dans le parc il y a trois femmes qui mangent une glace. L’une mordille la glace, l’autre suce timidement et l’autre lèche avec avidité. Laquelle est mariée?

La maitresse pense et répond:
- Je ne sais pas Toto, celle qui lèche avec avidité ?
- Mademoiselle, celle qui est mariée est celle qui porte une alliance, mais j’aime votre manière de penser.

-- Modifié par hyodream à 7 Oct 2012 10:29 CEST

[ptitchampi]

:^OB-)

[chaton-lagaffe]

etant donné que c'est ce genre qui fait rire ..... allons y  !!!!!!

Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.

Un monsieur s'approche et lui dit:
- Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.

La jeune femme lui répond:
- Ah bon mais pourquoi monsieur ?
- Mais pour être dans vos bras, voyons.
- Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.

[ptitchampi]

chirurgie plastique

À l’hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes. Elle insiste auprès du docteur pour qu’il garde le plus grand secret sur l’opération car elle est embarrassée et ne veut que personne ne le sache.

« Nous sommes tenus au secret professionnel, madame ».

Après l’opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur:

« Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à personne! »

« Ne vous inquiétez pas. Je n’ai rien dit à personne. La première rose est de moi. J’ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé, tout ceci complètement seule. »

» La deuxième rose est de mon infirmière. Elle m’a aidé à vous opérer. »

« Et la troisième? »

« Elle provient d’un type dans l’unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles!:_|

[chaton-lagaffe]

Un senior, enfin un homme d'âge mûr, pas vraiment en pleine forme, faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme très sexy.

Il demanda au moniteur le plus proche:
- Quelle machine vous me conseiller d' utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas ?

Le moniteur le toisa de haut en bas et lui répondit :
- Vu votre état    essayer le distributeur a billets dans le hall d'entrée.

[ptitchampi]

:^O:^O:^O

[chaton-lagaffe]

4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- M.... elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...

Le matin, Sonia
l'engueule :
- t'as encore bu comme
un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
- Mais euh.... non,
comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???

[chaton-lagaffe]

Examen de français

Réponses d'élèves de primaire à un examen de français (véridique!)

1-Dans la phrase 'Le voleur a volé les pommes', où est le sujet?
Réponse: 'En prison.'

2-Le futur du verbe ' je baille ' est ?
Réponse: 'je dors'.

3-Que veux dire l'eau potable?
Réponse: 'C'est celle que l'on peut mettre dans un pot'.

4-Qu'est-ce qu'est un oiseau migrateur?
Réponse : ' C'est celui qui ne peut que se gratter la moitié du dos'.

 5-Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques?
Réponse: 'Il faut dormir avec un mousquetaire'.

6-À quoi sert la peau de la vache?
Réponse: 'Elle sert à garder la vache ensemble'.

7-Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes?
Réponse: ' Les deux de devant sont pour courir, les deux de derrière pour freiner'.

8-Quand dit-on 'chevaux '?
Réponse: 'Quand il y a plusieurs chevals'

9-Qui a été le premier colon en Amérique?
Réponse: 'Christophe'.

10-Complétez les phrases suivantes :

À la fin les soldats en ont assez...
 - d'être tués.

Je me réveille et à ma grande surprise...

- je suis encore vivant.

12. Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée?
Réponse: 'Parce que dans l'eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.'

11-L'institutrice demande: Quand je dis «je suis belle» quel temps est-ce?
- Le passé décomposé, madame.

-- Modifié par hyodream à 7 Oct 2012 10:52 CEST