Le fil des pavés tous azimuts.

[lekandid]

Tout d'abord, la formule de politesse of course.

Ce fil afin de ne pas envahir les autres avec les pavés dont je suis coutumier. Si l'envie vous en prend, vous pouvez également en poster, ils seront les bienvenus.

Vous pouvez, bien entendu, chouiner si vous n'êtes pas d'accord avec les écrits. Toute contestation sera prise en considération.

Á chaque pavé, j'indiquerai l'auteur(e) des écrits, ce qui vous permettra éventuellement de lui envoyer des lettres de menaces, d'insultes, voire des colis piégés.

En tout état de cause, si vous voulez participer, la porte est :

[isabelle18700]

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@rosedeuxmai-7 a écrit :

bonjour @isabelle18700

notre ami LK est tiraillé entre tout cà , mais en lisant on l'est tous un peu

bonne journée

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pas faux @rosedeuxmai-7 !

bonne journée à toi aussi

[aksel.2012]

@lekandid,

En fait, on t’a fait croire que tu n’étais pas fréquentable pour toutes les raisons que tu as évoqué càd une macédoine de préjugés.

En lisant ça, j’ai pensé aux médias qui ne font pas de différence entre les terminologies : populisme, nationalisme, extrême-droite, et j’en passe. Ils mettent volontairement tout dans le même sac, l’objectif étant de montrer du doigt celles et ceux qui n’adhèrent pas à la pensée unique. Pourtant, le populisme n’est pas spécifique aux extrêmes politiques puisqu’il existe aussi un populisme agraire. Le nationalisme, lui, est un principe politique qui tend à légitimer l’existence d’un Etat-Nation pour chaque peuple, excluant ainsi toute élite des profits, l’un n’allant, à mon sens, jamais sans l’autre. Quant à l’extrême-droite,  en lien direct avec la seconde guerre mondiale, elle est réapparue progressivement sous la dénomination « néo » ou « Renaissance ». C’est effarant d’entendre qu’il y a 11 millions d’extrémistes de droite en France, auquel cas la République serait déjà à feu et à sang. Les vrais partis extrémistes ne comptent pas plus que quelques milliers d’adhérents. Leurs motivations, scandées lors de meetings à Varsovie depuis les années 90, sont celles de la seconde guerre mondiale.

Non, rassurez-vous, la France n’est pas extrémiste comme on voudrait nous le faire croire. Elle exprime sa souffrance face à cette société dystopique qui  lui confisque son identité. Rien n’est fait pour nous rassurer d’ailleurs, au contraire, on sent l’arrogance du parti unique « en randonnée » pour la République qui, devant la pyramide du Louvre, affiche ouvertement son appartenance au N.O.M. qui nous l’a imposé. Cette élection présidentielle n’a été qu’une machiavélique mise en scène visant à stigmatiser les uns pour encourager les autres à tirer la carte qu’ils avaient choisie. J’espère bien qu’un jour la vox populi reprendra les rênes de son destin.

[gsouchet]

Bonjour

@ Aksel, on ne te voit plus souvent ... (comme LK)

[aksel.2012]

@gsouchet,

Bonjour petit canard,

J’aimerais être plus souvent avec vous, mais le boulot occupe une bonne partie de mon temps. A côté de ça, j’ai quelques passions, je sors aussi un peu quand même. De plus, le forum est tranquille, donc mon retard est moindre. Avec la participation de Serpentlaineux, on va incessament sous peu vous proposer de nouveaux remèdes pas chers, en tout cas, bien plus efficaces que Mamadou N’guéyé en personne. Tu verras

[gsouchet]

Comme beaucoup, je ne suis plus aussi assidue que par le passé, mais quand je passe, c'est toujours un plaisir de te lire.

L'essentiel est que chacun aille bien dans la vraie vie ; le bistro est un loisir accessoire.

Vivement que la pharmacie SLAK nous fournisse les remèdes miracle sans danger pour être beaux, sveltes et bronzés cet été

[serpentlaineux]

[serpentlaineux]

LE BONHEUR...

[serpentlaineux]

Bonjour

Je l'ai déjà posté, mais ça m'amuse toujours autant... et puis ça fait du bien de réviser un peu de vocabulaire

[marje31]

Hello

Texte très bien imaginé que j'ai trouvé sur le net, auteur anonyme.

Heureusement que Jésus n'est pas né au 21ème siècle... !

Si Noël avait eu lieu en 2016, cela donnerait la "une" suivante dans tous les journaux télévisés :

Hier le 24 décembre, un nouveau-né a été trouvé dans une étable.
La police s'est rendue immédiatement sur les lieux et a fait appel au SAMU.
Un menuisier et une mineure (vraisemblablement la mère) ont été placés en garde à vue.
Ce matin très tôt, les autorités ont été avisées par un citoyen de la banlieue de Bethléem, qu'une jeune famille de S.D.F s'était  installée dans une étable.
À son arrivée sur les lieux, la police a découvert un nouveau-né enveloppé dans des morceaux de tissu et dormant sur une litière de paille.

Un homme, identifié plus tard, Joseph H., (de Nazareth), s'est opposé à ce que les autorités emmènent l'enfant afin de le mettre en lieu sûr. Il était aidé de plusieurs bergers ainsi que de trois étrangers non-identifiés et sans papiers.

Les trois étrangers, se présentant comme mages, ont été arrêtés.
Le ministère de l’Intérieur s'interroge sur l'origine de ces trois hommes pourtant pas encore arrivés jusqu’à Calais. Le préfet a confirmé qu'ils n'avaient pas de papiers d'identité mais qu'ils détenaient de l'or ainsi que des produits suspects et illicites.
Ils prétendent que Dieu leur a dit de ne pas répondre aux questions…
Les produits suspects ont été envoyés en laboratoire pour analyse.

Le lieu où le nouveau-né se trouve actuellement n'a pas été communiqué.

D'après le service social en charge de l'affaire, le père avoisinerait la soixantaine tandis que la mère n'est certainement pas majeure. On vérifie pour le moment la relation entre les deux. Mais à défaut de soupçon de pédo*philie, le détournement de mineure est très suspecté…
La mère se trouve pour l'instant à l'hôpital universitaire de Bethléem pour des examens médicaux et psychiatriques. Elle prétend être encore vierge et affirme que le bébé vient de Dieu. Si son état mental le permet, elle sera mise en examen pour non-assistance à personne en danger.

La consommation de stupéfiants, probablement amenés par les trois étrangers, doit sans doute être prise en compte dans cette affaire. Des prises de sang ont d'ailleurs été faites en vue de retrouver les traces d'ADN nécessaires à l'enquête.

Aux dernières nouvelles on apprend que les bergers présents sur les lieux affirment avoir vu un grand homme, tout de blanc vêtu, qui leur a ordonné de se rendre à l’étable, avant de s’envoler.
L'embarquement à bord d'un OVNI n'est pas à exclure...

Les services départementaux de l'hygiène ont emmené à la fourrière les animaux présents dans l'étable pour mise en quarantaine compte tenu des risques épidémiques, et un groupement d'associations fait circuler une pétition : « libérez le bœuf et l'âne » sur les réseaux sociaux pour exiger leur libération et éviter ainsi leur transfert à l'abattoir.

Sur cette affaire, l'opposition parlementaire critique l'absence de réaction du Président et de son Premier Ministre et réclame leur démission ! »

[serpentlaineux]

[serpentlaineux]

Une jeune femme de 25 ans cherchait un mari riche. La réponse de ce millionaire l’a tout de suite remise à sa place

Une jeune femme avait posté une annonce sur Craigslist pour obtenir des conseils sur la façon de trouver un mari riche.

“Je vais être honnête. J’ai eu 25 ans cette année. Je suis très jolie, j’ai du style et du bon goût. Je souhaite épouser un homme qui gagne un salaire annuel de 500 000 $ ou plus. Vous pourriez penser que j’en demande trop, mais la classe moyenne, à New York, gagne un salaire annuel d’un million de dollars.

Mon exigence n’est pas élevée. Est-ce qu’il y a quelqu’un, dans ce forum, qui a un salaire annuel de 500 000 $ ? Êtes-vous tous mariés ? Je voulais vous demander : que dois-je faire pour me marier avec des personnes riches comme vous ?

J’ai déjà été fiancée à des hommes qui gagnent de 200 à 250 000 dollars pas plus…mais 250 000 dollars ce n’est pas suffisant pour que je puisse vivre dans les beaux quartiers de New-York. 

Aussi voudrais-je savoir:

1) Où les célibataires les plus riches traînent-ils ? (Veuillez lister les noms et les adresses des bars, restaurants, salles de gym)
2) Quel groupe d’âge dois-je viser ?
3) Pourquoi la plupart des femmes d’hommes riches ne sont-elles pas très jolies ? J’ai rencontré quelques filles qui ne sont ni jolies ni intéressantes, mais qui ont réussi à se marier avec des hommes riches. ”

Elle a reçu cette réponse :

“Mademoiselle,

J’ai lu votre article avec un grand intérêt. Sachez qu’il y a beaucoup de filles, ici, qui se posent des questions similaires à la vôtre. Permettez-moi donc de me livrer à une analyse financière de la situation.

Mon revenu annuel est de plus de 500 000 $, ce qui correspond à vos besoins. Alors j’espère que tout le monde sait que je ne suis pas en train de perdre mon temps ici.

Du point de vue d’un homme d’affaires, ce serait une très mauvaise décision de se marier avec vous.

Soyons clairs, ce que vous essayez de faire est échanger de la "beauté" contre de l’"argent". La personne A offre la beauté et la personne B paie pour cela.

Cependant, il y a un problème. Votre beauté va se faner, mais mon argent ne disparaîtra pas sans une bonne raison. Le fait est que mon salaire pourrait augmenter d’année en année, mais vous ne pouvez pas être plus belle année après année.

Ainsi, "en termes économiques", vous êtes un passif qui subit une dépréciation et je suis un actif qui produit des dividendes. Et ce n’est pas seulement une dépréciation normale, c’est une dépréciation exponentielle!

Soyons plus précis: Vous avez aujourd’hui 25 ans, vous êtes belle et sans doute le resterez vous durant les 5 ou 10 années à venir. Mais chaque année un peu moins, et quand vous vous comparerez à une photo prise aujourd’hui, vous constaterez combien vous avez vieilli. Cela signifie que vous êtes aujourd’hui dans la "phase de croissance", c’est donc le bon moment pour être vendue mais non pour être achetée.

Par conséquent, toujours en termes économiques, le mariage (qui est un “buy and hold”) avec vous n’est pas une bonne affaire à moyen ou à long terme. En revanche, la location pourrait être, en langage commercial, une affaire raisonnable que nous pouvons discuter. Je pense que si vous fournissez la garantie “bien élevée, avec de la classe et merveilleusement belle”, je pourrais très probablement être le locataire de ce “produit”. Cependant, je souhaite faire, ce qui est une pratique habituelle en affaire, un essai. C’est à dire un “test drive” avant de concrétiser l’opération.

Les gens qui gagnent plus de 500 000 $ de revenu annuel ne sont pas des **bleep** ; nous ne pouvons que sortir avec vous, mais jamais nous marier avec vous. Je voudrais vous conseiller d’arrêter de chercher des conseils pour épouser un homme riche et vous proposer une location d’une durée limitée pendant laquelle le matériel est dans un bon usage.

En espérant que cette réponse vous aura été utile. 

Cordialement,

Un millionnaire

[lekandid]

Plantage

[lekandid]

LES MATHS SELON ARIEL, ou comment jouer avec le pluridimensionnel.

À gauche la nouvelle bouteille, à droite l'ancienne.

La forme de la bouteille et l'étiquette sont différentes.

Mais le produit reste le même ainsi que le prix.

Ensuite, sans commentaire :

Quoique… Il y a bien quelques petites différences. L'ancienne est donnée pour 20 lavages.

Alors que la nouvelle est vendue pour 18 lavages + 2. Elle est pas belle l'histoire ?

Ok, soit, peut-être que pour Ariel 18+2 ne donne pas toujours 20. À bien réfléchir, il n'y a peut-être rien d'étrange.

QUOIQUE !!!!!

Retournons à notre nouvelle bouteille. L'étiquette nous indique qu'il y a 10% de produit en plus :

Si on a 10% de produit en plus, on doit pouvoir faire 10% de lavages en plus, non ? Donc, logiquement, cela ferait (là on fait gaffe de pas se planter, on sort la calculette):

20 +10 % = 22, soit 22 lavages (je pense que j'ai bon là).

Partant de là, regardons le dos des deux bouteilles. À gauche la nouvelle, à droite l'ancienne.

On se souvient en effet que la nouvelle bouteille contient 10% de produit EN PLUS. Mais on va s'apercevoir qu'il s'agit en fait d'environ 10% de produit EN MOINS.

Donc, en résumé, faisons le bilan des nouvelles règles mathématiques en usage chez Ariel:

Considérant un ensemble fini dont le prix reste constant, si on augmente GRATUITEMENT de 10% la quantité de produit, le volume passe de 1,5 litre à 1,4 et le nombre de lavages passe de 20 à 18 + 2.

Alors, qu'est-ce qui a RÉELLEMENT augmenté de 10%??????

[serpentlaineux]

1969

Je suis instituteur, il gèle à pierre fendre, je jette des seaux d'eau dans la cour de récré pour que les élèves puissent faire des glissoires. Tout le monde est content ! On prolonge les récrés.

2017

Je suis directeur, la cour est verglacée, je demande aux ouvriers de l'école de jeter du sel de déneigement sur toute la cour.

Tout le monde est content ! On abrège les récrés extérieures.

             Du lait, du beurre et des œufs

1969

Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine et demie d'œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.

Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.

Le tout a demandé 10 minutes.

2017

Tu prends un caddie dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux.

Tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce qu'un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie, où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Enfin tu cherches la date limite...

Pour le lait :

Tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades ou mieux en promo avec la date dessus et la composition......

Pour les 12 œufs :

Tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'ils ne soient pas fêlés ou cassés.

Tu fais la queue à la caisse. La cliente devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barre... Alors tu attends, et tu attends.....,

Puis toujours avec ce foutu caddie de **bleep**, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie. Tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée.........

Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1 € .....

Tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé.

Cela fait plus d'une heure que tu es parti.

                                      Michel doit aller dans la forêt après la classe.

                      Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre

1969

Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.

2017

L'école ferme. On appelle la gendarmerie. On emmène Michel en préventive.

TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.

                   Discipline scolaire

1969

Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.

2017

Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon.

Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof !!!

      Jean tombe pendant une course à pied. Il se blesse au genou et pleure. Sa prof le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter

1969

En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.

2017

La prof est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.

Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence, et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès.

La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble. Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!!

[lekandid]

Serge Lama vu par François Morel.

C'était le temps, le temps béni de la rengaine, c'était le temps où les chanteurs avaient d'la voix.

Un jour le petit Chauvier au théâtre des Capucines écouta son papa pour la dernière fois. "C'est bien joli de vouloir faire l'artiste, avait dit maman, mais c'est pas ça qui fait bouillir la marmite." Papa Chauvier continuait à chanter du Mariano, mais au volant de sa voiture de représentant de commerce avec la bière "Éclat" peinte sur la carrosserie.

C'était le temps, le temps groggy dans la verveine.

Alors le petit Chauvier, en larmes, s'est dit: "Moi, plus tard, je serai chanteur pour faire chi€r maman".

C'était le temps, le temps béni de la rengaine. Le petit Chauvier n'avait pas trop d'amis. Il n'était pas trop liant, l'était du genre solitaire. Au temps des ballons rouges, il était plus vieux que les jeunes de son âge. Lui, ses copains, ils étaient dans les livres. Un jour, à la piscine, pour une fille au teint de rose, il voulu réciter un poème. La fille a dit: "Ouais, c'est sympa ton truc, je te remercie bien, mais je préfère aller piquer une tête". Et puis elle est partie au bras du maître nageur, moins littéraire mais plus musclé.

C'était le temps, le temps enfoui dans Paul Verlaine.

Alors le petit Chauvier, en larmes, s'est dit: "Moi, plus tard, je ferai chanteur pour faire chi€r les sportifs.

C'était le temps, le temps moisi de la gégène. Le petit Chauvier, à 18 ans, se retrouve dans le Sahara pour faire son service militaire et se retrouver en Algérie qui reste un beau pays. Rendu alors à la vie civile, le petit Chauvier s'est peut-être dit: "Moi, plus tard, je ferai chanteur pour faire chi€r les fusils".

C'était le temps, le temps béni de la rengaine.

C'était le temps, le temps honni de la vingtaine. Un jour, sur la route, sa fiancée disparut dans un fait divers. Une vie détruite, une vie à recommencer. Le petit Chauvier, sur son lit d'hôpital, se battait pour résister, pour vivre quand même malgré l'amour disparu, malgré le bonheur enfui.

C'était le temps, le temps pourri de la déveine.

Alors, le petit Chauvier, en larmes, s'est dit: "Moi, plus tard, je ferai chanteur pour faire chi€r la mort".

C'était le temps, le temps béni des rengaines devenues disques d'or, le temps des succès, le temps des Palais des Congrès.

Le petit Chauvier devenu Grand Lama ne s'est pas résolu à devenir l'artiste de référence, le chanteur de révérence. Il continue à lancer des coups de gueule et à l'ouvrir. (Parfois à tort et à travers, parfois pour dire des c0nneries). D'autres savent gérer la renommée. Pour élargir leur public, l'homme de droite Sardou fait copain-copain avec l'homme de gauche Guy Bedos. Mais, dans le fond, ils "habitent" les mêmes quartiers.

Le petit Chauvier, toujours un peu mal dégrossi, continue de se battre avec les fantômes angoissés de son enfance. Faut bien apprendre à vivre avec. Le petit Chauvier, en larmes, a même réussi à se faire passer pour un chanteur comique.

Parce qu'il devenu chanteur pour venger son père, pour se venger de la mort, pour venger Verlaine, il a fini par se réconcilier avec la vie, avec les sportifs, avec les femmes et avec sa mère.

Aujourd'hui que c'est le temps adouci de la cinquantaine*, le petit Chauvier, qui chantait si fort, fredonne d'une voix plus apaisée les chansons de toute une vie.

C'était le temps, le temps béni de la rengaine…

*Ce billet de François Morel (déjà à l'époque sur France Inter) date évidemment de pas mal d'années mais est repris dans le bouquin "Les compliments" paru plus tard.

[isabelle18700]

Anciens bus parisiens

Ce bus-là parle d’un temps que les moins de 50 ans ne peuvent pas connaître.

Pourtant, on ne présente plus le fameux Renault TN, "MONUMENT INDUSTRIEL". Sa longue carrière (1931-1971) a fait de cet imposant véhicule (9,50 mètres), reconnaissable entre tous avec sa face avant dite « nez de cochon », ses énormes roues, sa livrée vert et crème, mais aussi sa fameuse plate-forme arrière, incarne l’autobus parisien. Je l'ai utilisé quelquefois en 1962/65, (RENAULT TN  disparus définitivement en 1971).Il n'y en avait déjà plus beaucoup, entre porte d'Orléans et Montrouge, c'était le bonheur ! Il y avait un Machiniste (chauffeur) avec des biceps d’athlète pour manipuler l’énorme volant et tous ces leviers sans assistance mécanique. Mais le ''TOP'' c'était l'arrière avec sa plateforme en plein air, à la fois l’entrée, la sortie et le balcon du bus parisien. Grâce à elle, les plus hardis descendaient et montaient en marche.                                                                                          Lorsque le temps est clément, il n’y a pas de lieu d’observation de Paris plus agréable. Sur cette terrasse, réservée aux seules lignes parcourant la capitale intra-muros, le Receveur  reigne en maître. Sur sa poitrine flotte la «moulinette», la petite machine qui oblitère (à l’époque, on ne parlait pas de composter) les tickets des voyageurs en émettant un petit bruit sec.  Lorsque tout le monde est monté, il actionne avec autorité la chaînette qui déclenche le signal du départ, une clochette a à l’intention du Machiniste. Relégué à l’extérieur, sous la «casquette» formée par l’avancée du toit, il transpire l’été et grelotte l’hiver. Elles en ont vu les plateformes remplies comme un œuf, avec des amoureux...                      des engueulades... Mais la meilleure annecdote, devait arriver en mars 1962, ou un producteur de lait Breton de Kerbanel en ROSTRENEN , tomba en panne avec sa bétaillère porte Maillot, sur la route le menant au concours d'élevage agricole bovin ( CGA) de la ''semaine de l'agriculture à Paris'', Ex Salon de l'agriculture créé en 1964, avec Marguerite à l'intérieur, magnifique pie noir de la lande, amoureusement étrillée.  Aucun Transporteur n'étant disponible, il rejoignit la Porte de Versailles en bus à plateforme Renault TN... Le chargement de Marguerite au bas des Champs-Elysées (on aperçoit l'Obélisque de la Concorde au loin)...  Une petite poussette au c.. et roule Marguerite... pas du tout impressionnée...            c'est pas maintenant qu'on ferait çà...

Nostalgie, nostalgie ! ces bus existaient encore quand je suis arrivée à Paris.

[*cadelac*]

On savait vachement faire de la pub en ce temps là  

                                 

[isabelle18700]

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@*cadelac* a écrit :

On savait vachement faire de la pub en ce temps là  

                                 

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Se servir directement à la pompe !!! ah elle est bonne celle-là @*cadelac* !!!! bien vu.

[isabelle18700]

Un peu d'histoire du Berry Nord dit "le pays fort"

Les granges pyramidales (celle-ci vient de fermer pour l'hiver)

Les granges pyramidales ont leur circuit dans le Pays fort et celle de Vailly-sur-Sauldre est ouverte au public mais ces joyaux de l’époque médiévale n’ont pas encore révélé tous leurs secrets.

Laissez-moi vous conter l’histoire de la grange pyramidale de Vailly-sur-Sauldre…

Pour commencer, vous devez savoir que les historiens de l’art et les archéologues n’ont pas encore percé tous mes secrets. Pour certains, je serais la descendante de la hutte néolithique. Pour d’autres, il faudrait plutôt remonter aux grands courants d’invasion visigothe.

J’aurais été inventée au Moyen-Âge. Comme l’explique si bien Madeleine Jay, la présidente de l’office de tourisme de Vailly, passionnée par mon histoire, ma carcasse, a été entièrement démontée en 2000. Des analyses ont été réalisées à cette occasion. Deux poutres datent de 1450. À l’origine, j’étais installée à Thou. Ce déménagement était nécessaire pour me sauver de l’abandon, ou, pire encore, de la démolition.

Des constructions médiévales réalisées par les paysans

En effet, toutes ces granges ont été implantées dans la campagne. Certaines de mes cousines ont carrément été rayées de la carte. L’entretien des toitures coûte trop cher aux propriétaires. Prenez la mienne, elle est composée de pas moins de 35.000 tuiles.

Pourtant, malgré mes 12 mètres de haut, j’ai été érigée par des paysans. À l’époque, bien entendu, les toitures ne sont pas recouvertes de tuiles. Les agriculteurs y travaillent à plusieurs, y stockent leurs animaux, leurs charrues, aussi. Mais pourquoi donc ma toiture est-elle si imposante et en forme de pyramide, comme en Égypte?? Est-ce à cause des hivers trop rudes?? Nul ne peut le dire. Mais Madeleine et ses amis férus d’art et d’histoire, ont une petite théorie sur la question : « si le mur porteur est très bas et la charpente énorme, c’est peut-être parce qu’il y avait beaucoup d’arbres pour réaliser le toit mais très peu de pierres pour la maçonnerie. Il fallait donc aller la chercher et dépenser plus d’argent. Ce que ne pouvaient pas se permettre ces paysans, à l’origine de ces petits bijoux architecturaux.

Mon caractère exceptionnel séduit de plus en plus de monde. Je suis bichonnée désormais. En 2005, la communauté de communes me met en lumières grâce à une belle scénographie. Ma charpente est révélée au grand jour. Un office de tourisme est créé, exprès pour moi, à cinq mètres de là. Avec le four à pain, ils animent le site. Je vois défiler toutes les générations : petits et grands.

Enfin, un circuit des granges pyramidales permet de découvrir, de près ou de loin, quelques-unes de mes cousines. Certaines sont jalousement gardées par leurs propriétaires. Toutes sont originales. L’office de tourisme a réalisé un plan du circuit.

Sans nul doute, mon histoire controversée, car très peu étudiée au demeurant, contribue à mon charme mais si un étudiant se penche sur mon arbre généalogique, je ne me vexerais pas, pour autant, car j’ai bien d’autres atouts?!

J’aimerais tout de même savoir pourquoi je suis principalement présente, ici, dans le Pays fort, même s’il existe quelques autres spécimens – bien que rares – dans la Bresse ou le Limousin. En attendant, je vous invite à me rendre visite, aux beaux jours.

Virginie Mayet

[lekandid]