Le fil des pavés tous azimuts.

[lekandid]

Tout d'abord, la formule de politesse of course.

Ce fil afin de ne pas envahir les autres avec les pavés dont je suis coutumier. Si l'envie vous en prend, vous pouvez également en poster, ils seront les bienvenus.

Vous pouvez, bien entendu, chouiner si vous n'êtes pas d'accord avec les écrits. Toute contestation sera prise en considération.

Á chaque pavé, j'indiquerai l'auteur(e) des écrits, ce qui vous permettra éventuellement de lui envoyer des lettres de menaces, d'insultes, voire des colis piégés.

En tout état de cause, si vous voulez participer, la porte est :

[marje31]

Quelques perles de nos politiques, y en a un peu de tous les styles et de toutes les générations.

• Il y a une vie jusqu’à la mort… (Chirac)

• Quand le moment est venu, l’heure est arrivée (Raymond Barre)

• Même en avion, nous serons tous dans le même bateau (Jacques Toubon)

• La droite et la gauche, ce n’est pas la même chose (Pierre Mauroy)

• Voici que s’avance l’immobilisme et, nous ne savons pas comment l’arrêter (Edgar Faure)

• Saint Louis rendait la justice sous un chêne. Pierre Arpaillange la rend comme un gland (André Santini)

• Les socialistes aiment tellement les pauvres qu’ils en fabriquent (Jacques Godfrain)

• La meilleure façon de résoudre le chômage, c’est de travailler (Raymond Barre)

• Il est plus facile de céder son siège à une femme dans l’autobus qu’à l’Assemblée nationale (Laurent Fabius)

• Villepin fait tout, je fais le reste (Renaud Muselier)

• Cette semaine, le gouvernement fait un sans faute; il est vrai que nous ne sommes que mardi (François Goulard)

• Il doit bien rester un angle de tir pour la paix (Bernard Kouchner)

• Mamère Noël est une ordure (Michel Charasse)

• La moitié du nuage d’ozone qui sévit dans la région parisienne est d’importation anglaise et allemande (Roselyne Bachelot)

• C’est l’union d’un postier et d’une timbrée (Dominique Strauss-Kahn, à propos de l’alliance LO-LCR)

• A mon âge, l’immortalité est devenue une valeur-refuge (Valéry Giscard d’Estaing, reçu à l’Académie Française)

• C’est un texte facilement lisible, limpide et assez joliment écrit : je le dis d’autant plus aisément que c’est moi qui l’ai écrit’ ( Valéry Giscard d’Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne)

• C’est une bonne idée d’avoir choisi le référendum, à condition que la réponse soit oui (Valéry Giscard d’Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne)

• Si Bush et Thatcher avaient eu un enfant ensemble, ils l’auraient appelé Sarkozy (Robert Hue)

• J’étais partisan du non, mais face à la montée du non, je vote oui (Manuel Valls)

• Que l’on soit pour ou contre la Turquie, on ne pourra pas changer l’endroit où elle se trouve (Michel Barnier)

• Les veuves vivent plus longtemps que leurs conjoints (Jean-Pierre Raffarin)

• Le pétrole est une ressource inépuisable qui va se faire de plus en plus rare (Dominique de Villepin)

• Même quand je ne dis rien, cela fait du bruit (Ségolène Royal)

[lucifer241dg]

[sptme-54]

C'est comme dans le cochon, tout est bon !  Bonne journée à vous les Femmes ?

                               

[lekandid]

BÊTISIER DE LA GENDARMERIE.

Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater.

Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.

L'homme a menacé l'adjudant que si on le prenait sur ce ton, lui aussi le prendrait sur ce ton.

C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il s'était mis à neiger.

Quand le contrevenant a crié : "Espèce de gros c0n !" dans son dos, le brigadier de service a aussitôt cru se reconnaître et a verbalisé.

L'homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.

L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrêté.

Le suspect s'est alors décidé à passer des aveux complets pour nous prouver qu'il était pour rien dans cette affaire.

L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappé son adversaire avec la manivelle mais en faisant bien attention à ne pas lui faire mal.

L'homme avait essayé de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait.

Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux doigts.

L'animal n'a fait qu'une bouchée de la carrosserie du véhicule.

L'homme a insisté pour nous présenter son préjudice qui ne mesurait en fait pas plus de dix centimètres.

Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.

Si nos gendarmes n'étaient pas intervenus, le vi0l n'aurait sûrement jamais eu lieu.

Pour finir, l'interpellé avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.

Si l'appel n'a pas obtenu de réponse, c'est qu'il est parvenu au poste vendredi en fin de matinée alors que le permanent de service venait de partir se coucher comme tous les jours à la même heure.

Arrêté par les gendarmes, le voleur les a menacés d'appeler la police.

Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.

En nous priant d'accepter ses excuses, l'homme nous affirma que ses injures étaient bien l'expression de sa pensée et que l'incident était donc clos.

Malgré un taux d'alcoolémie de 3.8, le conducteur avait gardé toute sa lucidité pour écraser l'animal.

Sous le coup de la colère, l'homme mangea une pomme en ricanant.

C'est à l'intersection des deux routes que le mur a violemment heurté la voiture.

Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.

Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours.

Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit à la gendarmerie.

[lekandid]

Bêtisier de la presse.

Après l'autopsie du cadavre de Jean M. on reste un peu sur sa faim. (France-Soir).

Le rapport de la gendarmerie révèle que Alain P. se serait suicidé lui-même. (Nord Eclair).

Le grand inventeur Louis Lumière s'est éteint. (L'Aurore).

Le mystère de la femme coupée en morceaux reste entier. (Est-Eclair).

Quand Honoré Gall s'est-il suicidé ? S'est-il donné la mort avant de se jeter à l'eau? (Le Progrès).

Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hôpital. (Dauphiné Actualité).

Les suivantes sont du journaliste Philippe Mignaval :

Il lui bottait le derrière à tour de bras.

Il abusait de la puissance de son se*xe pour frapper son ex-épouse.

C'est avant votre crime qu'il fallait éprouver des remords.

À la lumière du doute qui obscurcit cette affaire, nous trancherons.

C'est l'immobilisme qui conduit notre région au gouffre.

Un tas de briques avait amorti sa chute.

Des trous dans sa culotte laissaient entrevoir une famille pauvre.

En raison de la chaleur, les musiciens ne porteront que la casquette de l'uniforme.

L'individu n'était pas à prendre avec du pain sec.

Les pieds de Damoclès.

M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès de son épouse.

Elle venait d'enterrer son regrettable époux.

Elle est décédée mortellement.

Ses dernières paroles furent un silence farouche.

L'église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des fêtes.

Tous portaient une crêpe à la boutonnière.

Vers 18h30, la brigade canine arrive. Tout le monde est sur les dents. (La Voix du Nord, 25/02/1995)

Le monte-en-l'air a finalement été appréhendé par une patrouille de voltigeurs.

L'arrestation s'est opérée sans infusion de sang.

Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut pour l'interroger avoir recours à l'alphabet braille.

Cet ancien haltérophile est accusé de vols à l'arraché.

Il naquit dans la voiture que transportait sa mère à l'hôpital.

Issu de la France profonde, il fut quelque temps mineur. Puis il pustula à de plus hautes fonctions.

Ayant débuté comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou.

Depuis quelques mois, il emplit une secrétaire.

Plus solide et moins "infalsifiable", le nouveau permis de conduire est arrivé. (L'Yonne Républicaine, 25/11/1994).

Deux conducteurs étaient interpellés par les gendarmes en état d'ivresse. (Var Matin, 13/07/1994).

Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l'an dernier d'un accident mortel.

Il a été superficiellement égorgé au bras.

Quand vous doublez un cycliste, laissez-lui toujours la place de tomber. (Le Républicain Lorrain, 14/08/1954).

On faisait la queue, hier, en face du trou de la place de la Motte. (La Montagne, 01/10/1995).

Le climat et les eaux sont très humides.

Les mosquées sont très nombreuses car les musulmans sont très chrétiens.

La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical. (Ouest-France, 12/08/1995).

Ses hémorroïdes l'empêchaient de fermer l'œil.

Il y aura un appareil de réanimation dernier cri.

Chasse : Moins de cerfs, mais plus nombreux. (Dernières nouvelles d'Alsace, 14/03/1993).

Il remue la queue en cadence comme un soldat à la parade.

C'est un chasseur, qui ne voulant pas rentrer bredouille, s'est tué...

Tombola de la Société Bayonnaise des Amis des Oiseaux : Le numéro 5963 gagne un fusil de chasse. (Sud-Ouest 24/11/1956).

 Il s'agit de financer les réparations du presbytère qui a brûlé le jour de la fête des Cendres.

Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres.

Les brasseurs sont sous pression.

Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture.

Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau.

À Montaigu, la fête du 1er Mai aura lieu le 1er Mai.

C'est la foire des veaux et des porcs : Venez nombreux ! (La Vie Corrézienne, 09/05/1954).

Il a applaudit à pleins poumons.

Robinson harcèle son adversaire par de durs gauches des deux mains. (La Résistance de l'Ouest, 11/12/1950).

Journée du sang : S'inscrire à la boucherie.

Parmi les nombreux lots : Un chariot élévateur, un cric hydraulique, 500 kg de briques, une portée de porcelets, une paire de draps pour un lit à deux places...

Véritable Pub anglais : Spécialité couscous.

Chien perdu : Policier à poil ras et queue noire.

Suite à ce succès, les acteurs se reproduiront devant vous.

Une bicyclette ne peut avancer que mise en mouvement. (L'Intransigeant, 14/12/1906).

Cette attaque frappe les hommes politiques mais aussi les honnêtes gens.

[marje31]

Pluriels méconnus

Un rat = des goûts

Un cas = des colles

Un pont = des râbles

Un flagrant = des lits

Une voiture = des mares

Un évier = des bouchers

Un scout = des brouillards

Un bond = des buts

Une dent = des chaussées

Un air = des confits

Un beau = des cors

Un mur = des crépis

Un vrai = des dalles

Un valet = des curies

Une passagère = des faïences

Un drogué = des foncés

Une jolie = des gaines

Un crâne = des garnis

Un frigo = des givrés

Une moue = des goûters

Un brusque = des luges

Un ministre = des missionnaires

Une grosse = des panses

Un propos = des placés

Une cinglante = des routes

Un fâcheux = des agréments

Un patron = des spots

Un délicieux = des cerfs

Une bande = des cinés

Un sirop = des râbles

Un argent = des tournées

Une bière = des haltères

[lecolonel33]

c'est mieux si on le fait ..

je vous transmets ce tuyau,parce que pour moi ça a marché.

A la télé ,j'ai regardé une émission ,dans laquelle un représentant du DALAI LAMA affirmait que pour obtenir la paix intérieure

nous devions finir ce que nous avions commencé,et qu'à cette condition,nous bénéficierons davantage de calme dans nos

existances.

j'ai regardé autour de moi,j'ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j'avais commencés et pas terminées.

et j'ai fini une bouteille de rosé de provence,une bouteille de côte châteuneuf du pape,une bouteille de côte du roussivon,une bouteille

de bodka,buteilde ron,le reste duwiski eeeet unnnezune poitde pièrebelch.

te nimaggine pacomjen sens vacchemman mieu mintnan.

transmet el message à touceux kon bsoin deux paits intrieur.

jeu pan  se quejené pas gfait trop longue .

[rauschomm]

comme je te comprends!!!!!!

La sagesse Bouddhiste, il n'y a rien de mieux!!!

[serpentlaineux]

Bonjour  ...

C'est beau d'avoir trouvé la paix intérieure Colonel ... mais tu as fait tout ce qu'il fallait pour ça... bel effort... tu vas faire des adeptes...

[berenice4]

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@serpentlaineux a écrit :

Bonjour  ...

C'est beau d'avoir trouvé la paix intérieure Colonel ... mais tu as fait tout ce qu'il fallait pour ça... bel effort... tu vas faire des adeptes...

---

Voilà , j'ai retrouvé notre colonel , nous sommes tous des adeptes

[lekandid]

Encore quelques définitions : le dictionnaire maternel :

Avion	Ce que Maman imite pour faire manger ses betteraves à son fils d'un an.
B@iser	Médicament maternel.
Bébé	1. Papa, quand il a un rhume. 2. Le plus jeune enfant de Maman, même s'il a 42 ans.
Balade sympa	Aller n'importe où ... sans les enfants.
B0rdel	Affaires appartenant à Papa.
Chewing-gum	Adhésif pour cheveux.
Chiffons à poussière	Voir "Sous-vêtements paternels"
Congelé	1) Type de nourriture. 2) Ce que sera l'Enfer, le jour où elle laissera sortir sa fille avec un garçon plus âgé et ayant une moto.
Covoiturage	Système complexe de transport, où Maman se retrouve toujours avec le plus grand nombre d'enfants, ceux qui ont le plus de choses sucrées et dégoulinantes, et/ou ceux qui doivent aller le plus loin.
Chine	Pays légendaire, présumément peuplé d'enfants qui mangent tous leurs légumes.
Énergie	Ce que les enfants ont en surplus, jusqu'à ce qu'on leur demande de faire quelque chose.
Extra-terrestre:	Ce que Maman suspecterait d'avoir envahi la maison, si elle voyait une créature enfantine nettoyer derrière elle.
Fable	Histoire racontée par un adolescent arrivant à la maison après l'heure convenue.
Garçon	1) Un appétit avec de la peau autour. 2) Un jeune qui aime son chien, parce que c'est le seul être dans la maison  qui ne lui reproche rien. 3) Du bruit avec de la crasse autour.
Génies	Tous les enfants de Maman... étonnant, non?
Jackpot	Quand tous les enfants dorment chez des amis!
Jeans	Conviennent à toutes les occasions, selon les enfants, y compris la messe et les enterrements.
Ketchup	Horreur à base de tomates, utilisée par les enfants pour ruiner le plat que Maman à mis des heures à cuisiner et à épicer comme il faut.
Lac	Grande étendue d'eau dans laquelle un garçon se jettera si ses copains le font. (voir Panurge)
Lait	Liquide nourrissant que les enfants ne boivent que s'ils l'ont transformé  radicalement par adjonction massive de sucre et de coca-cola.
Lit et Petit déjeuner	Deux choses que les enfants sont incapables de faire tous seuls.
MAMAAAAAAANNNNN!!!!	Le cri d'un enfant, situé  un autre étage, et qui veut quelque chose.
Manger	Ce que les enfants font entre les repas.
Meeeeee...e!	Terme usuel pour : "Maman ! Y a vraiment rien d'autre que tu puisses faire pour m'embarrasser devant mes copains?!"
Mensonge	Une "exagération" utilisée par Maman pour transformer un projet un peu faiblard d'étude des volcans en une expérience pouvant mener directement au Nobel en passant par Harvard.
Nourriture	Réponse donnée par Maman à la question : "Qu'est-ce qu'on mange ce soir ?" (Synonyme: Sarcasme)
Océan	Ce à quoi ressemble la salle de bain après le bain vespéral des enfants, des animaux domestiques, de quelques serviettes et plusieurs douzaines de jouets de bains, voitures et animaux.
Oreilles	Endroit où les enfants emmagasinent la saleté.
Parce que	Explication maternelle pour faire faire des choses qui ne peuvent s'expliquer logiquement.
Panier à linge sale	Panier en osier, muni d'un couvercle, entouré par (mais ne contenant pas) du linge sale.
Parce que je le dis	Raison suffisante, selon Maman.
Peste	Enfant "à problèmes", dont la seule qualité réside dans le fait qu'il représente une déduction fiscale.
Peut-être	NON
Pomme	Dessert nutritif que les enfants échangent contre des bonbons.
Salle de Bains	Pièce utilisée par toute la famille, mais considérée par tous (sauf Maman) comme étant autonettoyante.
Sortie	Quand Maman quitte la maison avec Papa, et où Maman peut encore s'inquiéter pour les enfants, mais dans des habits différents.
Tapis	Matière dispendieuse recouvrant les planchers, utilisée pour recueillir les chutes d'eau ou de coca-cola, et pour enlever la boue des chaussures.
Téléphage	Synonyme d'enfants.
Voyous	Les copains des enfants

[lingma85]

Bonjour,

C'est super...

Cela a été mon vocabulaire préféré pendant qques années...

[lekandid]

J'avais déjà posté une liste semblable sur le "fil adéquat", mais beaucoup plus courte. Il y aura donc certainement des doublons.

69 raisons de préférer la bière à une femme.

01- Une bière froide est une bonne bière.

02- On arrive toujours à faire mousser une bière.

03- Une bière est toujours prête et humide.

04- Une bière n'a jamais la migraine.

05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications.

06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre.

07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager.

08- Une bière, ça se commande.

09- En soirée, on peut toujours se taper une bière.

10- Une bière ne parle pas.

 
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28.

12- Quand on fini une bière, on peut récupérer la consigne.

13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule.

14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête.

15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière.

16- Même la bière belge n'est pas stupide.

 
17- Une bière est non violente.

 
18- Une bière n'est jamais complexée.

 
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière.

 
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche.

 
21- Une bière blonde n'est jamais fausse.

 
22- Une bière est toujours consentante.

 
23- Une bière ne porte pas de collants.

 
24- Une bière est parfois légère.

 
25- Une bière rousse n'a pas d'odeur particulière en été.

 
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères.

 
27- Avec une bière, pas de belle-mère.

 
28- Même bourré on choisit sa bière.

 
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà.

 
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière.

 
31- Une bière n'oublie jamais la pilule.

32- Une bière n'est jamais de mauvais poil.

 
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage.

 
34- Bières et copains font bon ménage.

 
35- La bière ne prétend pas être intelligente.

 
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière.

 
37- Une bière n'a pas de grand frère.

38- On peut prendre en public une bière sur la table.

39- Deux doigts suffisent pour un pack de six.

 
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone.

 
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit.

 
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine.

 
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes.

 
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps.

 
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière.

 
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux.

 
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles.

 
48- Une bière a toujours moins de 25 ans.

 
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies.

 
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante.

 
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière.

 
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir.

 
53- Une bière n'est pas allergique au foot.

 
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM.

 
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures.

 
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit.

 
57- Une bière a toujours du goût.

 
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments.

 
59- Une bière est toujours la bienvenue.

 
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes.

61- On peut partager une bière entre copains.

 
63- Une bière ne ronfle pas.

 
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière.

65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine.

 
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps.

67- Une bière ne revient pas forcément cher.

68- Une bière ne crée pas de problème.

 
69- Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela.

[lecolonel33]

[lekandid]

Symptômes des années 2000.

Toute ressemblance avec la réalité...

• Tu essaies de taper ton numéro de code sur le micro-onde.
• Il y a bien des années que tu ne joues pas au solitaire avec de vraies cartes.
• Tu as une liste de 150 numéros de téléphone pour contacter ta famille, qui se compose de 10 ou 20 personnes. (D'accord, parfois un peu plus).
• Tu envoies un e-mail à ton collègue de bureau qui est assis au bureau d'à côté pour lui demander : "T'as pas envie d'aller prendre un café?" et il te répond: "Oui, donne moi cinq minutes".
• Tu fais un "chat" plusieurs fois par jour avec un inconnu d'Afrique du Sud, mais tu n'as pas encore parlé à ton voisin cette année.
• Tu achètes un ordinateur et une semaine plus tard, il est vétuste.
• La raison pour laquelle tu n'es plus en contact avec tes amis est qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail.
• Tu découvres la majorité des blagues par e-mail au lieu de les écouter en personne.
• Quand tu appelles de chez toi, tu marques accidentellement le 9 pour avoir une ligne.
• Tu es assis au même bureau depuis quatre ans et tu as travaillé pour trois compagnies différentes.
• Ton curriculum vitæ est sur une clé USB dans ta poche.
• Tu es réellement ému par l'augmentation de 1,7%.
• Ta plus grande perte quand le système se plante, c'est celle de tes meilleures blagues.
• Ton superviseur n'est pas capable de faire ton travail.
• Les employés sous contrat à durée déterminée sont plus nombreux que les employés permanents et plus enclins à recevoir des prix pour longue durée de service.
• Les salaires de la direction sont plus hauts que la somme des budgets annuels des pays du tiers-monde.
• Il fait nuit quand tu entres et quand tu sors du boulot, même en été.
• Si tu vois une personne élégante, qui porte bien, attrayante, tu sais que c'est un visiteur.
• La personne avec expérience au boulot a un ordinateur portable dernier modèle avec tous les gadgets, alors que tu as le temps d'aller déjeuner pendant que le tien essaie de s'allumer.
• Tu es déjà en retard pour le boulot qu'on vient de te donner.
• Il n'y a pas d'argent au budget pour les cinq employés permanents de ton département, mais il est possible de payer quatre consultants à temps complet pour qu'ils conseillent le chef de ton chef sur les stratégies à suivre.
• Les phrases favorites de ton chef sont :
  "Quand tu auras cinq petites minutes, tu pourrais...?".
  "Sur ton temps libre..."
  "Quand tu seras libre..."
  "Je sais que tu es occupé, mais..."
  "J'ai une opportunité pour toi..."
• Les vacances sont quelque chose que tu laisses pour l'année prochaine.
• Ta famille, tes amis, décrivent ton travail : "Il travaille avec des ordinateurs".
• Tu reconnais tes enfants grâce à leurs photos sur ton bureau.
• Tu n'as du maquillage que pour l'illumination fluorescente.
• Tu lis cette liste complètement et tu continues d'acquiescer de la tête et à faire la moue.
• Pendant que tu lis cette liste, tu penses à l'envoyer au groupe e-mail d'amis qui s'envoient des blagues.
• Tu penses un instant que ton groupe d'amis des blagues ont déjà dû voir cette liste, mais tu n'as pas le temps de vérifier, alors tu l'envoies tout de même.

[marje31]

LETTRES DE DIVORCE (version de l’homme, puis de la femme.)

Ma chère épouse,

Je t'écris cette lettre pour te dire que je te quitte pour toujours. J'ai été un homme bon pour toi pendant 7 ans. Ces deux dernières semaines ont été l'enfer. Ton patron a appelé pour me dire que tu quittais ton emploi aujourd'hui. La semaine dernière, tu es rentrée et tu n'as même pas remarqué que j'avais une nouvelle coupe de cheveux, que j'avais fait cuire ton repas préféré et portait même une nouvelle paire de boxeurs en soie. Tu as mangé en 2 minutes, et tu es allée droit au lit après avoir regardé tes feuilletons. Tu ne me dis plus je t'aime; tu ne veux plus de s*exe ou tout ce qui nous relie en tant que mari et femme. Quoi qu'il en soit, je m'en vais pour toujours.

Ton ex-mari

Ps: n'essais pas de me trouver. Ta sœur et moi nous nous éloignons de la Virginie occidentale ensemble ! Aies une vie formidable !

Cher ex-mari,

Rien n'a égayé encore plus ma journée que de recevoir ta lettre. Il est vrai que toi et moi sommes mariés depuis 7 ans, même si un homme bon est très loin de ce que tu as été. J'ai bien remarqué que tu avais une nouvelle coupe de cheveux la semaine dernière, mais la 1ère chose qui m'est venu à l'esprit était "tu ressembles à une fille!". Et quand tu as cuisiné mon plat préféré, tu m'as sûrement confondu avec ma sœur, parce que j'ai arrêté de manger du porc il y a 7 ans. A propos de ces boxeurs en soie : je me suis détourné de toi, car l'étiquette du prix 49,99 $ était encore sur eux et j'ai prié pour que ce soit une coïncidence, ma sœur venait de m'emprunter cette somme ce matin-là. Après tout cela, je t'aimais toujours et sentais que nous pouvions trouver une solution. Alors, quand j'ai touché le loto de 10 millions de dollars, j'ai quitté mon emploi et ai acheté 2 billets pour la Jamaïque, mais quand je suis rentré tu étais parti… Tout arrive pour une raison, je suppose. J'espère que tu as la vie épanouissante que tu as toujours voulue. Mon avocat a déclaré que la lettre que tu m'as écrite m'assure que tu ne veux pas obtenir un sou de moi. Alors prends soin de toi.

Signé, ton ex-femme, riche comme Crésus et Libre...

Ps: Je ne sais pas si je te l'ai déjà dit, mais ma sœur Carla est née Carl. J'espère que ce n'est pas un problème !!!

[lekandid]

Tiens, un petit Stéphane de Groodt, y'avait longtemps.

                   NELSON MANDELA.

Alors? Il y a de grandes chances que vous le sachiez, voire même que vous le sa-chiez partout s'agissant d'un événement mondial, mais le 5 décembre 2013 nous quittait à l'âge de 95 ans, l'âge d'oraison, laissant orpheline sa nation arc-en-ciel pour devenir monarque en cieux.

Je me suis donc apprêté pour Pretoria afin de rendre hommage au symbole, ou à la cymbale si on veut le faire en musique, à celui qui s'est battu pour défendre les droits au logement, qui se dit appart-aide en afrikaans, ou encore apartheid-lapidus en latin.

Arrivé au firpapa (c'est comme au firmament, mais pour les grands hommes) je suis accueilli à ma grande surprise par Jean Paul II qui se propose de me servir de Google-Pap' afin de me guider dans ce havre de paix à bord de sa voiture.

Mais à peine avons-nous démarré mon-pontif-il-cale! Nous nous rabattîmes à brides rabattues sur un 4x4 royal, la Jeep "six king", qui nous mena jusqu'au seuil de Madiba, surnommé Madiba-de-laine grâce à sa douceur.

Une fois arrivé, je Nel'son le glas me demandant si Mand'ela. Ou ça?! Ben là, je viens de vous le dire! Après avoir montré patte blanche je retrouvai avec émotion le Mandela day grands jours. Il était vêtu de son costume de lin, seul, visiblement apaisé d'avoir trouvé sa place au paradis blanc, et pas radis noir, ça navet rien à voir.

Apprenant que je viens du Nord, et que par tous les chemins j'y reviendrai, il me propose découvrir la frite du Sud, mais comme j'avais déjà pris un asseeeeeeeez bon en-cas, un ghetto à la crème, je refusai poliment et enchaînai, oui je me sentais libre, en lui demandant ce que ça lui faisait de vivre si loin de tout et surtout de Tutu, son copain Desmond. Il me répondit ne pas se sentir si seul que cela. Il est vrai que Nelson, son-fort, c'est de savoir s'entourer.

J'évoque ensuite sa détention. Le sourire aux dents, signe de sagesse, il m'avoue qu'à force de manier l'amour noir, il s'est retrouvé en taule pendant vingt-sept ans. Et bien qu'ils l'aient tanné pour avoir sa peau, il a pris-on mal en patience afin d'obtenir le statut de la liberté.

Lorsque j'aborde enfin les femmes de sa vie, et en particulier celle qui l'attendait derrière les barreaux, il me dit qu'avec Willie-lourds-sont les regrets, car elle n'a pas toujours été sur un même pied de légalité que lui.

Regardant alors sa montre, il peste et me dit qu'il ne peut guère m'en dire plus car il est à la Boer. Ben oui, depuis qu'il a rendu l'âme-il-râle-Nelson!

Alors, même si cette rencontre n'avait pas de prix, c'est sur Nobel paroles que je le quittai, très ému, l'homme du Cap et de paix par un "yes, We Afri-can!"

[lekandid]

                        LES PSYS.

Sur le modèle des psychiatres qui, s'ils ont abusé le monde moderne, ont au moins une formation sur la psychologie du cerveau, il existe par contre quantité d'experts, psychologues, psychothérapeutes ou pire encore psychanalystes qui ont autorités sur les comportements humains ou sur les maladies mentales alors qu'ils ne possèdent qu'un corpus de savoir gros comme une boîte d'allumettes et une prétendue expérience clinique. Mais le dogme est si fort dans ce domaine quasi magique de la connaissance de la psyché que tous, unanimement, répètent inlassablement les mêmes choses invérifiables avec la certitude du métreur qui vient de calculer la longueur exacte d'une table. Le concept de base est simpliste et ne sert qu'à justifier l'existence de ces charlatans patentés. Nous sommes tous faits sur le même moule psychique, il suffit donc d'appliquer des recettes. Par exemple, face à un traumatisme comme celui des fusillades dans une école, nos spécialistes proposent d'aider les jeunes survivants à s'exprimer, "à mettre des mots sur l'ébranlement", à dessiner, etc.

Bien, mais on s'aperçoit que pour certains mômes ça marche, et que sur d'autres ça ne marche pas! Le psy vous assène alors non pas que cette méthode est une énorme c0nnerie indémontrable mais que les enfants diffèrent en fonction de ce qu'ils ont vécu dans le passé. Théorie encore plus invérifiable que de tenter d'expliquer pourquoi les psychothérapies de toutes sortes échouent. Il se trouve qu'aujourd'hui, alors qu'en France les psys de toutes obédiences ont pignon sur rue, aux États-Unis, on commence à se poser de sérieuses questions sur leur efficacité.

On s'est en effet aperçu que la majorité des hommes trouvent des astuces très personnelles pour dépasser le traumatisme, le ranger dans un coin du cerveau et continuer à vivre peut-être mieux que s'ils devaient en causer tous les jours à leur psy! On s'est aperçu également que les cellules psychologiques que l'on met en place à tout bout de champ, comme si c'était la solution au problème, ne sont d'aucune utilité et que les victimes, qui ont surtout besoin de se reconstruire comme tout animal blessé, se réfugient dans le silence et la torpeur, le temps que le corps et l'âme trouvent la force de surmonter l'horreur des situations. Les psys convoqués sont là, sous la tente, à chercher le client et causer aux pompiers. En France, les fondements de ces sciences ultra molles, mais que l'on peut encore faire passer pour des mathématiques, sont à chercher dans une construction dogmatique qui n'a jamais accepté de laisser place à de nouveaux concepts venus d'ailleurs qui auraient pu nous enrichir. Lorsque des revues françaises ont retranscrit des articles américains de psychologie pragmatique, elles ont fait l'objet d'une condamnation unanime de la part des professionnels. On osait dire que tout n'était pas acquis par l'éducation mais qu'il y avait des structures mentales différentes d'un individu à l'autre, et que face aux mêmes événements on réagissait différemment comme naturellement on réagit différemment physiquement.

Il fallait aussi envisager la folie et le dérangement mental non pas comme une résultante logique et rationnelle d'une enfance traumatisée mais comme un fait irrationnel. On naît plus ou moins cassé, psychotique ou psychopathe comme on naît avec de grands ou petits doigts et, malheureusement, certaines réactions humaines sont imprévisibles. Bien sûr, cette idée condamne le métier de psy, qui se prétend médecin de l'âme ou plombier de l'inconscient.

[lecolonel33]

[lekandid]

Le sempiternel exercice de maths remis à l'heure pour les années 2000 :

ENSEIGNEMENT 1960.

Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 F.
Ses frais de production s'élèvent aux 4/5 du prix de vente.

Quel est son bénéfice?

ENSEIGNEMENT 1970.

Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 F.
Ses frais de production s'élèvent aux 4/5 du prix de vente, c'est à dire 80 F.

Quel est son bénéfice?

ENSEIGNEMENT "MATHS MODERNES" de 1975.

Un paysan échange un ensemble "P" de pommes de terre, contre un ensemble "M" de pièces de monnaies.
Le cardinal de l'ensemble "M" est égal à 100 et chaque élément sygma de "M" vaut 1F.
Dessine 100 gros points représentant les éléments de l'ensemble "M".
L'ensemble "F" des frais de production comprend 20 gros points de moins que l'ensemble "M".
Représentes "F" comme un sous-ensemble de "M" et donne la réponse à la question :

Quel est le cardinal de l'ensemble "B" des bénéfices. Dessine "B" en rouge.

ENSEIGNEMENT RENOVÉ 1978.

Un agriculteur vend un sac de pommes de terre pour 100F.
Les frais de production s'élèvent à 80F.
Le bénéfice est de 20F.

Devoir : Soulignes les mots "pommes de terre" et discutes-en avec ton voisin.

ENSEIGNEMENT REFORMÉ 1981.

Un péizan kapitalist privilégié sanrichi injusteman de 20F sue un sac de patat.
Analiz le tekste et recherch lé fôte de contenu de gramère d'ortograf de ponktuassion et ansuite di se ke tu panse de cête maniaire de sanrichir.

ENSEIGNEMENT ASSISTÉ PAR ORDINATEUR 1999.

Un producteur de l'espace virtuel www consulte en dial-up, une data bak qui display le day-rate de la patate.
Il se load à l'aide de son soft sécurisé et détermine le cash-flow sur écran à matrice active haute résolution.
Dessine avec ta souris le contour vectoriel du sac de pommes de terre, donne-lui une texture et un 3D.
Puis log toi sur le réseau http://www.world_potatoe/, par l'URL http://www.boursopotatoe.com/ code StS, et suis les indications du menu.
Plot le graphe de la quote de la patate, en chandelier japonais sur ton imprimante Postscript laser color.
Donne les code Sicovam des warrants et reverses de la patate.

Donne la corrélation avec Wall Street US Bluepotatoe.

ENSEIGNEMENT DE L'AN 2016.

Qu'est-ce qu'un paysan?