A tous ceux et celles qui pensent encore être jeunes. Eh bien NON!
Beaucoup d'étudiants qui sont entrés cette année à l'université sont nés en 86 (l'année de la mort de Coluche).
Ils n'ont jamais chanté "we are the world, we are the children"
ou "ça, c'est vraiment toi"
ni entendu parlé de schtroumfs.
Pour eux, le sida et le chômage ont toujours existé.
Les Twix ne se sont jamais appelés Raiders (2 doigts coupe-faim)
et les M n’M’s ne se sont jamais appelés Treets (fond dans la bouche mais pas dans la main).
Et ils ne sont pas au courant du licenciement abusif de Grosquik à cause de son embonpoint, remplacé par un lapin ridicule sur les paquets de Nesquik.
Et ils n'ont jamais joué à la console Atari,
au Commodore 64, au CPC6128 d'Amstrad.
Ils ne connaissent même pas Pac Man.
Ils n'ont jamais vu de disquettes 5 pouces 1/4.
Ils te rient au nez quand tu leur dis que les premiers PC n'avaient pas de disque dur,
Et que les écrans n'avaient qu'une couleur.
Le CD est apparu quand ils avaient à peine 1 an et ils n'ont jamais eu de 45 tours de Chantal Goya ni de mange-disques.
Ils ne savent pas ce que c'est que d'écouter la radio sur les grandes ondes, ignorent comment étaient les anciens téléviseurs et ne peuvent pas expliquer comment on faisait sans télécommande et comment on pouvait regarder la Télé en noir et blanc.
Ils n'ont jamais vu de mire sur un écran télévision!
Ils ignorent totalement qui est Candy, le Prince d'Euphor, et même le danger que représente un Golgoth.
Ils croient que James Bond a toujours été Pierce Brosnan,
Ils ne pensent pas aux dents de la mer quand ils se baignent.
Ils croient que les pattes d'éph sont une invention des années 2000 et que le téléphone avec fil est un objet de science-fiction ; que le minitel est seulement un objet de déco rétro.
Pour eux les patins à roulettes ont toujours eu des roues alignées, et Mickaël Jackson a toujours été blanc.
Ils ne te croient pas quand tu leur dis que Yannick Noah a été un joueur de tennis avant, et qu'il a gagné Roland Garros 3 ans avant leur naissance.
Ils ignorent que Fonzie est le mec le plus cool de la Terre.
Ils savent que Giscard est un ex mais un ex quoi ?
Ils se foutent littéralement de ta gueule quand tu leur expliques, pendant qu'ils jouent à la Playstation 2,
Que tu t'amusais autant avec ton Télécran.
Alors dis-toi que ces gens qui sont rentrés à l'université cette année...
Ce sont EUX les Jeunes maintenant !!!!!!
Voici quelques symptômes de ton vieillissement :
- Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant "P… de merde, mais c'est vrai en plus".
- Tu te rends compte quand tu lis les journaux qu'une bonne partie des gens du show biz sont plus jeunes que toi.
- Tu as parfois mal au dos et tu as des remèdes dans ta table de chevet ou dans le tiroir de ton bureau pour maux de tête, maux d'estomac...
- Les enfants te disent maintenant madame ou monsieur et te vouvoient.
- Tu penses que le France-Allemagne du mondial 82 a été beaucoup plus marquant que la victoire de 98.
- Tu vas à la plage mais tu peux passer toute la journée sans te baigner. Si tu vas te baigner, tu penses toujours à rentrer ton ventre.
- Tu trouves qu'on offre vraiment beaucoup de cadeaux aux enfants aujourd'hui par rapport à ce que tu avais à l'époque.
- Tu as besoin d'une journée entière pour te remettre d'une soirée bien arrosée (si, si.... ! avoue-le !!!).
Après avoir lu cet e-mail, tu décides de l'envoyer à d'autres amis VIEUX en te disant qu'il n'y a pas de raison qu'ils n'aient pas aussi une petite déprime comme toi, en pensant au temps qui passe...
Allez, au revoir ami VIEUX ! Allez encore un coup de vieux,
La VIEILLESSE c'est quand :
Faire l'amour dans une voiture est absurde.
Il y a plus de nourriture que de boissons alcoolisées dans ton frigo.
6h00 du matin est l'heure à laquelle tu te lèves et non plus celle à laquelle tu te couches.
Ta musique préférée passe dans l'ascenseur.
Tu as toujours un parapluie dans la voiture et tu regardes les prévisions météorologiques.
Tes amis se marient et divorcent.
Jeans et T-Shirts ne sont plus considérés comme des vêtements pour tous les jours.
T'endormir dans le canapé te donne un p… de mal de dos.
Tu ne fais plus cette petite sieste l'après-midi jusqu'à 18h00.
Tes vacances sont passées de 130 jours/an à 25.
Tu vas à la pharmacie acheter de l'aspirine et des anti-acidité au lieu d'aller acheter des préservatifs et des tests de grossesse.
Tu prends un petit déjeuner à l'heure du petit déjeuner.
Tu ne bois plus seul chez toi avant de sortir pour économiser de l'argent.
Tu ne fais plus de nuits blanches parce que c'est trop fatiguant.
Et le plus important .....
Tu lis ce mail et tu cherches désespérément un signe
qui ne s'applique pas à toi
