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lekandid · ‎07-02-2016

Tout d'abord, la formule de politesse of course.

Ce fil afin de ne pas envahir les autres avec les pavés dont je suis coutumier. Si l'envie vous en prend, vous pouvez également en poster, ils seront les bienvenus.

Vous pouvez, bien entendu, chouiner si vous n'êtes pas d'accord avec les écrits. Toute contestation sera prise en considération.

Á chaque pavé, j'indiquerai l'auteur(e) des écrits, ce qui vous permettra éventuellement de lui envoyer des lettres de menaces, d'insultes, voire des colis piégés.

En tout état de cause, si vous voulez participer, la porte est :

poudzoul · ‎11-02-2016

@lekandid

Ben merdre alors, comme dirait UBU.

Tu complimentes ce tordu de vilain cactus et moi je me prends limite une engueu*lade parce que JE TE DIS QUE JE T'AIME!!!!!!

On marche sur la tête !

lekandid · ‎11-02-2016

@poudzoul a écrit :
@lekandid

Ben merdre alors, comme dirait UBU.
Tu complimentes ce tordu de vilain cactus et moi je me prends limite une engueu*lade parce que JE TE DIS QUE JE T'AIME!!!!!!
On marche sur la tête !

@poudzoul

Mais non ma poule, j't'engueu'*le pas. mais les compliments trop directs me gênent et peuvent incommoder, c'est tout.

nonobstant que :

lucifer241dg · ‎10-02-2016

Salut lk ,

quand je t ai vu ouvrir ce fil je me suis éclater de rire

en pensant a la tête du modo ,

il a du avoir des sueurs froides rien que a l énoncée

du titre ,

des heures de lecture en prévision ,

poudzoul · ‎11-02-2016

Une famille anglaise passe ses vacances d'été en Allemagne.

Au cours d'une promenade, cette famille remarque une jolie maisonnette qui lui parait particulièrement adaptée pour ses prochaines vacances.

La mère apprend que le propriétaire est un pasteur avec qui elle signe aussitôt un contrat de location.

De retour en Angleterre, elle s'aperçoit qu'elle n'avait pas vu les WC au cours de sa visite.

Elle décide d'écrire au pasteur pour lui faire préciser où ils se trouvent.

Le contenu de la lettre : "Monsieur, Je suis la dame qui a loué votre maison de campagne. Je ne sais pas où se trouvent les WC. Pouvez vous me péciser où ils sont placés?"

Ayant reçu la lettre, le pasteur ne comprit pas l'abréviation WC, et pensa qu'il s'agissait d'une église allemande appelée Wales Chappel.

Alors il répondit : "Madame, J'apprécie votre demande et j'ai l'honneur de vous informer que le lieu qui vous intéresse se trouve à 12 km de la maison, ce qui est gênant pour celui qui y va souvent. Ce dernier peut y emporter son déjeuner.

Il faut s'y rendre à bicyclette, en voiture, ou à pieds, mais il est préférable d'y arriver à l'heure pour avoir des places assises et pour ne pas déranger les autres.

Dans le local, il y a de l'air conditionné qui est très agréable.

Les enfants s'assoient à coté de leur parents et tout le monde chante en coeur.

A l'entrée, nous vous donnons une feuille de papier. Ceux qui arrivent en retard peuvent se servir de la feuille du voisin. Les feuilles doivent être rendues à la fin de façon à être utilisées plusieurs fois. Tout ce qui est recueilli est distribué aux pauvres.

Le lieu est aménagé d'amplificateurs de son afin que l'on puisse entendre de l'extérieur. On y trouve des vitres spéciales qui permettent de contempler les fidèles en diverses positions.

Ceci dit, j'espère avoir été clair.

Je vous prie d'agréer madame, l'expression de ma sympathie."

lekandid · ‎11-02-2016

@lucifer241dg a écrit :

Salut lk ,

quand je t ai vu ouvrir ce fil je me suis éclater de rire
en pensant a la tête du modo ,
il a du avoir des sueurs froides rien que a l énoncée
du titre ,
des heures de lecture en prévision ,

Effectivement, je n'avais pas pensé à ca. Y'a intérêt à faire gaffe à ce qu'on écrit pour pas qu'il soit clôturé.

lekandid · ‎11-02-2016

Suite et fin des nouveaux conseils indispensables pour être une femme parfaite :

On évitera à la rentrée de demander combien de jours il reste avant les prochaines vacances.
On sera en droit de demander à nos ex une lettre de recommandation : "Je certifie sur l'honneur que c'est pas elle, c'est moi"
On arrêtera de penser qu'on ne peut commencer "à arrêter de fumer" que le Premier Janvier et pas un autre jour.
On évitera de dire qu'on est photographe professionnel juste parce qu'on a acheté un reflex.
On arrêtera de dire : "Allez, Q sec".
On ne reverra jamais un amour de vacances hors vacances…Sous peine de grosse déception.
On arrêtera d'essayer de se donner soi-même un surnom.
On arrêtera de dire "intolérante au gluten" juste parce que c'est la mode.
On arrêtera de dire "foutu pour foutu".
On évitera de dire en voyant une fille trop bien gaulée :"Ben oui, c'est sûr, moi aussi si j'avais de l'argent…"
On admettra que la mention "all inclusive" entraîne automatiquement une prise de poids moyenne de 2,8kg.
On évitera de dire qu'on eut ouvrir une chambre d'hôtes juste parce qu'on aime la déco.
On n'oubliera pas que les gens de la mode ne nous veulent pas forcément du bien. Certaines choses ne deviennent à la mode que dans le but de vous humilier.
On évitera de montrer une photo de son animal de compagnie lorsque quelqu'un vous montre une photo de ses enfants.
On admettra que les mots les plus doux à l'oreille ne sont pas "je t'aime" mais "Buffet à volonté".

lucifer241dg · ‎11-02-2016

Diable ,

j ai un post qui a disparu cette nuit ! !

rauschomm · ‎11-02-2016

Lucifer: lequel, lequel??????

expurge-le et remets-le!!!!!!

lekandid · ‎11-02-2016

Les Anglo-saxons ont créé un suffixe pour désigner divers composants de l'informatique. Il s'agit de "ware". On a ainsi :

- le hardware : le matériel informatique

- le software : tout logiciel

- le shareware : un logiciel requérant une participation financière

- le freeware : un logiciel entièrement gratuit

Les Belges ont jugé utile de compléter ce vocabulaire informatique. En voici le résultat :

- un ensemble d'écrans de veille : un dortware

- un logiciel antivirus : un mouchware

- un logiciel de classement : un tirware

- un logiciel de copie : un mirware

- un logiciel de mer*de : un suppositware

- un logiciel de nettoyage du disque dur : une baignware

- un logiciel de préparation de discours : un oratware

- un logiciel de vote électronique : un isolware

- un logiciel de compression de données : un entonware

- un logiciel pour documents en attente : un purgatware

- un logiciel très compliqué : un assomware

- un réseau local d'une entreprise : un coulware

- un serveur de réseau : un abreuware

- une poubelle Windows : un dépotware

- une réunion des responsables informatiques : un tupperware

- une salle informatique non climatisée : une rotissware

Et enfin, le plus important dans la conjoncture actuelle :
- un logiciel d'aide à la demande d'augmentation de salaire : un vatefaireware

Allez... oreware !