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lekandid · ‎07-02-2016

Tout d'abord, la formule de politesse of course.

Ce fil afin de ne pas envahir les autres avec les pavés dont je suis coutumier. Si l'envie vous en prend, vous pouvez également en poster, ils seront les bienvenus.

Vous pouvez, bien entendu, chouiner si vous n'êtes pas d'accord avec les écrits. Toute contestation sera prise en considération.

Á chaque pavé, j'indiquerai l'auteur(e) des écrits, ce qui vous permettra éventuellement de lui envoyer des lettres de menaces, d'insultes, voire des colis piégés.

En tout état de cause, si vous voulez participer, la porte est :

lekandid · ‎18-04-2016

Comme j'ai pu me rendre compte que vous étiez friands(es) des pavés que je commets, un Stéphane de Groodt qui vous manquait certainement. À la demande générale, le voilà. Arrêtez de trépigner, je fais aussi vite que je peux. Bonne lecture.

YOKO ONO/MOLIÈRE.

Alors cette semaine si on ne vous l'a pas dit, ou cette Chimène si on ne vous l'a Badi, ça fera treize ans que Charles Trenet est très mort et quatre-vingts ans que Yoko Ono est très née aussi, mais dans la boue, par ses détracteurs qui la voient comme l'amante religieuse qui aimait Lennon, et qui se précipita, selon certains et certaines, et même serre-tête pour ceux qui trouvent ça un peu tiré par les cheveux, la séparation des Beatles au terme d'un commun accord majeur.

Étant moi-même féru, non pas plantaire, mais féru de pop, pas très orthodoxe, je décidai donc de prendre la direction d'Abbey Road, ou l'Abbé-Route en français dans le se*xe, afin de retrouver la figure charismatique des 4 Garçons dans le Vent, ou charis-mythique après que Mark David Chapman eut tué sa carrière dans l'œuf, John devenant ainsi plus Fab'ergé que Fab'Four. Mais très viteYoko-Ham'appelé pour me dire qu'en tant que garante, enfin surtout rente de sa mémoire, elle refusait que j'aille au chevet du leadercool dont elle fut la muse. Et quand la muse-gueule, on ne la ramène pas. Sans crier gare, Yoko-motive son refus sans raison particulière, précisant que si j'insiste, j'encours des sanctions pénales Hey-Jude-iciaires.

En gros, Ono-m'a-stoppé dans mon élan. Moi qui pensais qu'elle était paci-fric, elle était surtout moins Yokonkonne qu'elle en avait l'air!

Conprenant que je venais de perdre un Beatle mais pas la guerre, je repris donc le fil de mon inspiration un peu décousue et quittai le rock à Billy pour le baroque à Lully, car le 17 prochain cela fera trois cent quarante et un ans, Soit Michel Drucker + un trimestre, que Jean-Baptiste Poquelin, Molière du meilleur acteur lui-même en 1622, mourut sur scène devant ses proches-acteurs.

Comme mieux vaut Huster que dire des c0nneries, même si l'un n'empêche pas l'autre, je pris donc contact avec Francis pour qu'il m'ouvre les loges funèbres de la Comédie-Française. Pénétrant dans cette maison en quête de Molière, je ne pus m'empêcher que certains soirs c'est ici que l'avare-y-scelle son destin.

Je me retrouvai alors en bonne compagnie, théâtrale, puisque entre Racine qu'arrée-tait pas de taper sur son Andromaque-book, Corneille qui venait justement lui présenter son Cid Web, et Nicolas Boileau qui de la Fontaine buvait les paroles, à moins que ce ne soit l'inverse, je pus approcher le Molière d'entre tous, maître et-talent de l'écriture qui avait fini par trouver censure à ses pieds, chaussés de mots-cassés.

Laissant Francis à ce plateau de rauques-et-forts sociétaires, j'allais aussitôt demander à JB, qui lui avait le teint pur/mat, oui, on aurait dit que Mo-lière encore hier avait vingt ans, quel était son secret pour avoir ainsi accouché de tant de chefs-d'œuvre avant qu'il ait péri-du-râle.

Peut Avare de conseils, tout en me servant un thé avec Alceste de citron, il me répond que c'est simplement parce qu'il a toujours privilégié l'art-pas-c0n à la tartufferie, ou la tartiflette si vous voulez suivre sa-voie, menant le tout dans une vie très scène.

Ébloui par l'illustre, je lui confie alors modestement que moi aussi j'écris des ballades imaginaires, le dimanche. De clémentes poésies en quelque sorte. "Alors récite-moi donc quelques Alexendrins-l'ami" me demande-t-il sous les yeux des gens du jardin Plantés côté cour.

Je marque donc une prose et, après une grande inspiration, enfin façon de parler, lui offre un dernier vers pour sa tournée d'adieu, car même pour ce père-à-comiques, si l'amour est enfant de bohème, pour lui la mort est en fin de poème.

lekandid · ‎19-04-2016

Beaucoup ont eu un chien ou une chienne appelés Rex ou Chipie. J'ai appelé le mien Se*xe. Maintenant, Se*xe est très embarrassant pour moi. La nuit passée, il s'est encore sauvé. J'ai pris des heures et des heures pour faire le tour de la ville. Un policier est venu me voir en me disant :
- Que faites-vous dans la rue à 04:00 du matin?
Je lui ai dit que j'étais à la recherche de Se*xe. Ma cause sera instruite vendredi.
Quand je suis allé à l'hôtel de ville pour payer le renouvellement de licence de chien de garde, j'ai dit au préposé que je voulais une licence pour Se*xe. Il répondit qu'il aimerait en avoir une lui aussi. Puis il ajouta :
- Regardez ça, c'est des licences pour les chiens. Je lui répondis que justement mon Se*xe était un chien.
Il a dit que ça ne lui importait peu quelle apparence il avait. Alors je lui répondis :
- Vous ne comprenez pas, mon joli Se*xe est avec moi depuis que j'ai neuf ans.
Il répondit que je devais être un enfant tranquille.
Quand j'ai décidé de me marier, j'ai demandé au prêtre qu'on puisse amener Se*xe au mariage. Il m'a dit d'attendre après. Mais je lui ai expliqué que Se*xe faisait partie de ma vie et que celle-ci ne tournait qu'autour de Se*xe. Il répondit que ma vie personnelle ne l'intéressait pas et qu'il ne voulait pas nous marier en cette église. Je lui ai alors dit que tout le monde aimerait voir notre Se*xe au mariage. Le lendemain, on se mariait au palais de justice. Nos familles ont été barrées de l'église.
J'ai apporté le chien en lune de miel. J'ai demandé au préposé d'avoir une chambre pour moi et ma femme, puis une chambre spéciale pour Se*xe. Il a dit que toutes les chambres de l'hôtel servaient au se*xe. J'ai dit :
- Vous ne comprenez pas, mon Se*xe m'empêche de dormir la nuit.
Le préposé répondit :
- Moi aussi!
Un jour, j'ai inscrit Se*xe à un concours, mais avant que la compétition ne commence, le chien se sauva. Un autre participant me demanda si j'étais juste là pour observer. Je lui ai dit que j'avais prévu être avec mon Se*xe dans le concours. Il me conseilla alors de vendre des billets pour cela.
- Mais vous ne comprenez pas, dis-je. Je souhaite montrer mon beau Se*xe à la télé.
Il me dit que j'étais un peu trop démonstratif.
Quand je me suis séparé de ma femme, nous sommes arrivés en cour pour débattre de la garde du chien. J'ai dit :
- j'avais Se*xe avant de me marier.
Le juge répondit :
- Moi aussi.
Et je lui dis qu'après le mariage, Se*xe me délaissa un peu. Il répondit :
- Je sais, ce fut pareil avec ma femme.
Maintenant, j'ai été marié, divorcé puis mis en prison et j'ai eu plus de problèmes avec un chien que je n'aurais pu me l'imaginer. Quand l'autre jour, à ma première session avec le psychiatre, il me demanda :
- Quel est votre problème?
J'ai répondu :
- Se*xe n'est plus et ma femme m'a quitté. C'est comme perdre le meilleur ami d'un homme et je me sens si seul.
Le docteur me dit :
- Ecoutez, Monsieur, vous et moi savons que le se*xe n'est pas le meilleur ami de l'homme. Achetez-vous donc un chien!

lekandid · ‎20-04-2016

ZAHIA.

Vous ne le savez peut-être pas, et si vous le savez, eh ben, parce que moi aussi j'aimerais bien le savoir! Mais savoir quoi?...Ben justement j'en sais rien, et c'est justement pour ça que je vous le demande…

Alors plutôt de finir sur ce que je n'ai pas commencé, c'est un bon début, autant finir sur le cas Zahia, qui n'est pas un instrument à vent brésilien, quoique, mais cette call-girl qui déclencha un véritable call-gate en brossant dans le détail ses relations tarifées, ou tarifa pour nos amis espagnols, ou encore Shariffée, si on s'appelle Omar…

Nul doute qu'à l'occasion de son procès qui s'ouvrira le 18 juin, on y parlera en particulier de football, et en général de gaule… Du coup, Franck, Ribe-ry jaune à la perspective de ce grand déballage. Tout comme certains membres de l'équipe de France, champions de la passe, verts de s'être fait prendre comme des bleus! Zahia voir du sport.

Mais bon, après Nabilla et sa Stendhal ovation, évitons de remettre le couvert avec Zahia la belle. Non pas que ce ne soit pas intéressant de s'épancher sur cette nouvelle si'licône de mode, mais même si le buzz m'éclaire, ce n'est pas une raison pour faire un buzzness sur le dos des stars du botox office.

Donc comme j'avais fait fausse blonde, c'est comme faire fausse route mais à un cheveu prêt, je m'échappai du palais, de justesse, et pris la direction d'un autre palais, omnisport celui-là, où Patrick Bruel donnera un concert le 22 juin. Et non pas 22 j0ints qu'on sert, car c'est au tour de ch@nvre que Yannick Noah organise chaque année, et qui fait un tabac au mois de j0int. Une sorte de noces de Cana, bis…

Alors que j'étais venu amadouer Patrick ce samedi à Bercy, ce qui vaut à amadouer Mariam le dimanche à Bamako, on m'indiqua que je ne tombais pas vraiment à pique car l'idole déjeune…Oui, il était parti se faire une côte de bluff dans une petite suite, pour la fête des paires. Ça valet bien la peine!

Bon, vu qu'on ne sait pas de quoi demain sera fait, ni hier non plus si on a un trou de mémoire, ni hier non plus si on a 2 trous de mémoire…, Je préférai alors rebrousser chemin, même si je ne l'avais pas broussé en arrivant, pestant à l'idée de m'être encore une fois m'être plié en quatre en vain!...En quatre-vingts en quelque sorte, et tout ça pour rien, Nadal! Comme on dit en espagnol.

Ibère frustré à l'idée de me retrouver à terre, battu, je me dis qu'à force de chroniquer dans le vide, je vais finir par me faire un tour de rien et devrai alors parcourir le reste de l'actu-alité.

Je décidai donc de quitter ce futur compliqué pour faire un bond dans le passé plus simple afin de rendre un dernier hommage à Pierre Mauroy. Oui, toi toi Mauroy qui aux Invalides ne fut pas à court d'honneurs entre un poème de la Martine et le chant de la Marseillaise sous les yeux rougis de Lille.

Comme l'aurait dit Patrick, te voici maintenant à la place des grands hommes…

lekandid · ‎21-04-2016

Chère Femme de chambre,

Je vous serais reconnaissant de ne plus laisser de petits savons sur le lavabo de ma salle de bains. En effet, j'ai emmené avec moi mon propre savon. Veuillez donc reprendre les 6 petits savons encore dans leur emballage qui traînent sur le lavabo et les 3 autres qui se trouvent dans le bac à savon de la douche. Ils me gênent.

Merci.

S. Berman.

Cher Chambre 635,

Je ne suis pas votre femme de chambre attitrée; celle-ci sera de retour jeudi, après son jour de repos hebdomadaire. J'ai pris les 3 savons hôtel qui se trouvaient dans le bac à savon de la douche comme vous l'aviez demandé. Quant aux 6 autres qui se trouvaient sur le lavabo et qui vous gênaient, je les ai placés sur votre boîte de mouchoirs en papier pour le cas où vous changeriez d'avis. Pour le reste, j'ai laissé 3 savons aujourd'hui, que j'ai placés dans l'armoire de toilette, car les instructions de la direction de l'hôtel sont de laisser 3 savons chaque jour dans les salles de bains.

En espérant vous avoir satisfait.

Kathy, femme de chambre.

Chère femme de chambre,

J'espère que VOUS êtes ma femme de chambre régulière. Apparemment, Kathy ne vous a pas parlé du mot que j'avais laissé concernant les petits savons de l'hôtel. Lorsque je suis rentré dans ma chambre ce soir, j'ai trouvé que vous aviez ajouté 3 savons sur mon lavabo. Je vais passer près de 15 jours dans cet hôtel, et j'ai apporté mon propre savon. C'est pourquoi je n'ai pas besoin des 6 petits savons qui se trouvent sur le lavabo. Ils me gênent lorsque je me rase, lorsque je me brosse les dents etc. Je vous serai reconnaissant de les reprendre.

S. Berman.

Cher M. Berman,

Mon jour de repos est le mercredi. C'est ce qui explique que mercredi, la femme de chambre remplaçante a laissé les 3 savons hôtel réglementaires que la direction de l'hôtel nous recommande de laisser chaque jour dans les salles de bains. J'ai pris les 6 savons qui vous gênaient sur le lavabo, et je les ai placés dans le bac à savon de votre douche, là où se trouvaient déjà votre propre savon. J'ai mis votre savon dans l'armoire de toilette par commodité pour vous. Je n'ai pas retiré les 3 savons complémentaires offerts par hôtel et ils sont toujours dans l'armoire de toilette. N'hésitez pas à me faire part de vos remarques.

Votre femme de chambre régulière,

Dotty.

Cher M. Berman,

L'assistant du Directeur, M. Kensedder m'a dit hier soir que vous étiez mécontent du service de votre femme de ménage. Je vous ai donc attribué une nouvelle femme de chambre. J'espère que vous voudrez bien accepter nos excuses pour le dérangement qui vous a été causé. Si vous avez d'autres remarques, n'hésitez pas à m'en faire part personnellement. Vous pouvez me joindre au poste 1108 entre 8h00 et17h00.

Merci.

Elaine Carmen, Concierge.

Chère Madame Carmen,

Il m'est impossible de vous contacter par téléphone depuis mon travail. Comme je pars à 7h45 et que je ne rentre pas avant 17h30-18h00, vous comprendrez qu'il m'est plus facile de contacter M. Kensedder. J'avais donc contacté M. Kensedder pour lui parler de ce problème des petits savons d'hôtel : la nouvelle femme de chambre qui m'a été attribuée a dû penser que j'étais un nouvel arrivant dans l'hôtel car elle a, elle aussi, déposé 3 savons dans mon armoire à pharmacie en plus des 3 savons à laisser quotidiennement dans les chambres qu'elle a déposés sur le porte-savon de la douche. Je remarque qu'en 5 jours passés dans votre hôtel, j'ai accumulé pas moins de 24 petits savons!

Pourquoi me persécutez-vous comme cela?

S. Berman.

Cher M. Berman,

Nous avons dit à votre femme de chambre Kathy d'arrêter de vous déposer des petits savons, et d'enlever tous les petits savons déposés par les femmes de chambre au préalable. Si je peux vous être d'aucune aide, n'hésitez pas a me joindre au poste 1108 entre 8h00 et 17h00.

Merci.

Elaine Carmen, Concierge.

Cher M. Kensedder,

Mon savon de bain personnel m'a été retiré. Chaque petit savon de l'hôtel a été retiré de ma salle de bain, y compris mon propre savon! Je suis rentré tard hier soir, et j'ai été obligé de faire appel au groom pour qu'il m'apporte 4 petites serviettes parfumées.

S. Berman.

Cher M. Berman,

J'ai parlé à notre concierge, Elaine Carmen, de votre problème de savon.Je ne m'explique pas comment il se fait que vous n'ayez plus de savon dans votre chambre, alors que nos femmes de chambre ont pour instructions de laisser systématiquement 3 petits savons de l'hôtel à chaque nettoyage.Ce problème va être immédiatement réglé. Veuillez accepter mes excuses pour le dérangement.

Martin L. Kensedder, Assistant du Directeur.

Chère Madame Carmen,

Qui a bien pu laisser 54 petits savons dans ma salle de bains? C'est ce que j'ai trouvé en rentrant hier soir dans ma chambre! Je n'ai aucun besoin de 54 petits savons. Par contre, j'aimerais bien récupérer mon savon personnel et son porte-savon. Vous rendez-vous compte? 54 petits savons alors que mon propre savon a disparu. Rendez-moi mon savon et son porte-savon, c'est tout ce que je demande.

S. Berman.

Cher M. Berman,

Vous vous êtes plaint d'avoir trop de savon dans votre salle de bains, alors je les ai tous enlevés. Puis vous vous êtes plaint à M. Kensedder que vos savons avaient disparu, alors j'ai remis en place personnellement les 24 petits savons qui avaient été retirés et les 3 petits savons que vous êtes censés recevoir quotidiennement. Par contre je ne sais rien à propos des petites serviettes parfumées. Évidemment, votre femme de chambre Kathy ne savait pas que je vous avais remis en place vos savons, alors elle aussi a apporté 24 petits savons en plus des 3 à ajouter quotidiennement. Je ne sais pas où vous avez entendu que l'hôtel mettait à la disposition de ses clients des porte-savons. J'ai cependant trouvé pour vous un porte-savon en ivoire que j'ai laissé dans votre salle de bains.

Elaine Carmen.

Chère Madame Carmen,

Cette petite note pour vous tenir au courant du dernier inventaire en date. Au jour d'aujourd'hui, je dispose de:

- Sur le lavabo, sous l'armoire de toilette :

* 18 savons stockés en 4 piles de 4 et une pile de 2.

- Sur la boite de Kleenex :

* 11 savons en 2 piles de 4 et une pile de 3.

- Sur la table de nuit :

* 3 serviettes parfumées.

*8 savons en 2 piles de 4, ainsi que 4 porte-savons en ivoire.

- Dans l'armoire de toilette :

* 14 savons en 3 piles de 4 et 1 pile de 2.

- Dans le bac à savon de la douche:

* 6 savons, très mous maintenant.

- Posée sur le coin nord-est du bac de douche :

* 1 serviette parfumée, déjà utilisée.

- Posés sur le coin nord-ouest du bac de douche :

* 6 savons en 2 piles de 3.

Veuillez demander à Kathy de s'assurer, lorsqu'elle fera ma chambre, que les piles de savons soient bien en ordre et correctement époussetées.Veuillez aussi la prévenir que les piles composées d'un nombre de savons supérieur à 4 ont tendance à s'effondrer spontanément.

Je me permets de vous suggérer de vous servir du rebord de la fenêtre de ma chambre comme futur support de savon, étant donné qu'il n'a pas encore été utilisé. Autre chose encore : J'ai acheté un autre savon avec son porte-savon.

Pour éviter tout nouveau malentendu, j'ai déposé cet équipement dans le coffre de l'hôtel.

S. Berman.

lekandid · ‎22-04-2016

En avez-vous assez de vous faire appeler chez vous par les entreprises de télémarketing? Voici 10 façons de vous faire plaisir avec la personne qui est à l'autre bout du fil.

- Lorsque la personne vous demande "Vous allez bien?" répondez : "Je suis tellement content que vous me le demandiez! Ces temps-ci, personne ne semble se préoccuper de moi et j'ai tellement besoin de parler de mes problèmes... Mon arthrite me fait mal à mourir et en plus, mon chien vient juste de décéder. Le pire, c'est que mon médecin m'a dit..."

- Dites à la personne de parler TRÈS lentement parce que vous voulez écrire CHAQUE mot qu'elle dit.

- Lorsque la personne dit : "Bonjour, mon nom est François de la compagnie X". Demandez-lui d'épeler son nom, puis le nom de la compagnie. Faites-lui répéter. Demander l'adresse, faites-lui épeler le nom de la rue, le code postal, faites-lui répéter. Demandez-lui le nom de son supérieur, leur numéro de R.C. et SIRET, etc. Prenez de longues pauses comme si vous notiez le tout sur un papier. Continuez à poser des questions aussi longtemps que nécessaire.

- Lorsque la personne se nomme (ex: "Mon nom est Julie"), écriez-vous: "Julie? Oh mon Dieu, est-ce que c'est bien toi? Ça fait tellement longtemps que je n'ai pas eu de nouvelles! Où es-tu allé à l'école? Tu ne te souviens pas de moi?"

- Si une compagnie de téléphone vous appelle pour vous offrir des services pour portables alléchants, répondez d'une voix sinistre: "Je n'ai pas d'amis. Personne ne veut être mon ami. Personne ne veut me parler. Voudrais-tu être mon ami? Je pourrais t'appeler... Quel est ton numéro de téléphone?"

- Si une entreprise vous appelle pour vous offrir une carte de crédit ou un prêt, répondez que ça tombe bien, vous venez juste de déclarer faillite et vous avez un urgent besoin d'argent.

- Répondez à la personne qui vous appelle que vous êtes dans un nouveau programme de réinsertion sociale pour détenus violents et que vous devez demander à votre agent de probation avant de prendre toute décision.

- Après avoir entendu ce que la personne avait à dire, demandez-la en mariage. Dites que vous ne donnez votre numéro de carte de crédit qu'à votre épouse (ou époux).

- Dites à la personne: "Essaye pas, Léon, j't'ai reconnu! Elle est bonne ta blague, mais j'ai reconnu ta voix! Comment va tante Gilberte? " Peu importe ce que la personne vous dit, répétez "Arrête tes blagues, tu vois bien que je t'ai reconnu!"

- Dites à la personne que vous êtes occupé présentement, mais de vous donner son numéro de téléphone personnel et que vous aller la rappeler un peu plus tard. La personne ne voudra évidemment pas vous le donner. Dites alors: "J'imagine que vous ne voulez pas vous faire appeler chez vous le soir... moi non plus!"

lekandid · ‎23-04-2016

HOROSCOPE 2016.

VERSEAU (20Janv.-18Fév).

C'est certainement parce que vous êtes un signe d'eau que vous sentez le poisson mort. Vous avez aussi l'habitude de vous gratter le derrière en public et de partir à la recherche de vos crottes de nez où que vous soyez, ce qui est une des raisons pour lesquelles vous avez du mal à garder vos amis. L'autre raison pour laquelle tout le monde vous délaisse, c'est parce que vous êtes un n@ze total.

POISSONS (19Févr.-20Mars).

Les gens pensent que votre réticence à prendre vos décisions rapidement est un signe d'intense réflexion. En fait, vous êtes un psych0pathe paranoïaque qui manque totalement de confiance en soi. La plupart des poissons sont des bisex*uels refoulés. Vous finirez probablement votre vie comme clochard professionnel.

BÉLIER (23Mars-19Avril).

Vous êtes du genre élitiste et dominateur. À l'école, vous étiez certainement considéré comme la terreur de la classe. Dans les fêtes, vous pensez être le plus intéressant, mais vous n'êtes qu'un pince-sans-rire dénué d'intérêt. Par ailleurs, vous avez toutes les chances d'être z0ophile.

TAUREAU (20Avril-20Mai).

Vous avez un côté obstiné et avez la réputation de travailler dur. Les gens vous admirent pour votre capacité à vous concentrer sur un projet, mais c'est parce qu'en fait, vous être trop bête pour faire quoi que ce soit d'autre. C'est quand vous vous faites avoir que vous vous sentez le plus en sécurité. Les taureaux font de bons vendeurs de chaussures et d'excellentes dames-pi*pi.

GÉMEAUX (21 Mai -20 Juin).

Vous avez un esprit vif et pouvez rapidement vous adapter à toutes les situations. Ça signifie que vous êtes un sale parasite. Les gémeaux gravitent souvent dans le milieu de la finance et des affaires où ils exploitent au mieux leurs dons pour l'escroquerie et la malhonnêteté. Si vous êtes gémeaux, les impôts ont certainement un dossier épais comme ça sur vous!

CANCER (21 Juin-22Juil).

Vous êtes mou et vous êtes faible. Vous pensez que les gens vous aiment parce que vous êtes accommodant ou pour vos goûts artistiques, mais tout ce que les gens veulent, c'est vous rouler et prendre tout votre fric. Les cancers sont des alcooliques chroniques et ne finissent jamais ce qu'ils ont commencé. Ils ne sont bons à rien.

LION (23Juil.-22Août)

Vous aimez à vous considérer comme un meneur, un leader naturel. Mais vous n'êtes arrivés là où vous êtes qu'en marchant sur les autres et en les roulant dans la boue. Vous êtes arrogant et vaniteux, et encore ce ne sont ici que vos qualités. Pour les défauts, je ne préfère pas en parler. La plupart des lions finissent en prison ou bien ils sont assassinés par des ex-employés.

VIERGE (23Août-22Sept).

Vous êtes méthodique et pratique. C'est pourquoi le monde entier vous hait. Vous avez la chaleur d'un boa mort et faire de la peine à votre entourage est votre pain quotidien. Les vierges font d'excellents gardien(ne)s de prison.

BALANCE (23 Sep.-22 Oct).

Vous adorez la vie d'artiste. Si vous êtes une femme, vous devez être une pr0stituée. Si vous êtes un homme, vous devez être pr0xénète. Les balances ont autant de savoir-vivre qu'un gig0lo et trimbalent autant de maladies vénériennes. La plupart des balances finissent leur vie abandonnés de tous, sous les ponts.

SCORPION (23 Oct.-21 Nov).

Vous excellez dans les affaires et vous vous délectez de la misère et de l'humiliation que vous pouvez infliger à ceux qui sont autour de vous. Vous n'avez aucune morale, aucun scrupule, mais si vous êtes comme ça, c'est uniquement par respect de vos ancêtres qui étaient tous des brigands ou des criminels. On trouve beaucoup de scorpions parmi les escr0cs et les hétér0sex*uels à partenaires multiples.

SAGITTAIRE (22 Nov.-21 Déc).

Vous êtes un éternel optimiste, ce qui est une bonne chose pour tous ceux que vous croiserez et qui seront ravis de pouvoir vous rouler. Vous êtes le premier maillon de la chaîne alimentaire et semblez avoir été créés sur terre pour que les autres se foutent de vous. La plupart des rats de laboratoire sont des sagittaires.

CAPRICORNE (22 Dec.-19 Jan).

Vous êtes une petite cr0tte insignifiante qui meurt de peur qu'on la remarque. C'est pourquoi tout le monde vous ignore et vous traite comme si vous aviez le choléra. Dans toute l'histoire de l'humanité, il n'est jamais rien sorti de valable d'un capricorne. D'ailleurs, on retrouve beaucoup de capricornes dans les hôpitaux psychiatriques? Est-ce un signe?

serpentlaineux · ‎23-04-2016

Bien l'horoscope... c'est tout moi...

marje31 · ‎23-04-2016

SL

Ben moi non, t'as tout faux ! je suis exactement le contraire

lekandid · ‎23-04-2016

@serpentlaineux

Je ne connais pas ton signe mais vu les caractéristiques afférentes à chacun, serais-tu adepte de l'autoflagellation?

serpentlaineux · ‎23-04-2016

Non, mais il faut savoir reconnaître ses défauts avec humilité

rauschomm · ‎23-04-2016

mon horoscope aussi est "azzeccato" (bien trouvé... complimenti sinceri.

au fait horoscope pourquoi? ce ne sont pas des prédictions horaires mais annuelles. Et si on l'appelait

anuscope????

isabelle18700 · ‎23-04-2016

Merci LK pour l'horoscope

me voila maintenant

"bisex*uels refoulés"

ben tu te fourres le doigt dans l'oeil jusqu'au coude !

doigt das l'oeil.png

Je ne suis pas refoulée !!!

*cadelac* · ‎23-04-2016

@isabelle18700 a écrit :
Merci LK pour l'horoscope
me voila maintenant
"bisex*uels refoulés"
ben tu te fourres le doigt dans l'oeil jusqu'au coude !Je ne suis pas refoulée !!!

"Merci LK"

Il a été bien servi aussi :

GÉMEAUX (21 Mai -20 Juin).

Vous avez un esprit vif et pouvez rapidement vous adapter à toutes les situations. Ça signifie que vous êtes un sale parasite. Les gémeaux gravitent souvent dans le milieu de la finance et des affaires où ils exploitent au mieux leurs dons pour l'escroquerie et la malhonnêteté. Si vous êtes gémeaux, les impôts ont certainement un dossier épais comme ça sur vous !

Surveiller votre courrier, votre très cher Trésor va prochainement vous donner de ses nouvelles

lekandid · ‎23-04-2016

@*cadelac* a écrit :
@isabelle18700 a écrit :
Merci LK pour l'horoscope

"Merci LK"

Il a été bien servi aussi :

GÉMEAUX (21 Mai -20 Juin).

Vous avez un esprit vif et pouvez rapidement vous adapter à toutes les situations. Ça signifie que vous êtes un sale parasite. Les gémeaux gravitent souvent dans le milieu de la finance et des affaires où ils exploitent au mieux leurs dons pour l'escroquerie et la malhonnêteté. Si vous êtes gémeaux, les impôts ont certainement un dossier épais comme ça sur vous !
Surveiller votre courrier, votre très cher Trésor va prochainement vous donner de ses nouvelles

@*cadelac*

Je sais, je suis gémeaux moi même. Donc le prochain courrier que je vais recevoir va concerner une sombre histoire concernant un retrait d'un point sur mon permis. Il ne m'en restera donc plus que onze. Me voilà dans le désarroi le plus complet compte tenu, en plus, du montant astronomique du PV que je vais devoir régler, mais je devrais survivre quand même. Pour le reste, il y a prescription.

lekandid · ‎24-04-2016

Quand la science s'en mêle...

Le Père Noël est une des plus grandes énigmes scientifique qui soit.L'analyse qui suit essaye de faire le point sur cet épineux problème.

Aucune espèce connue de renne ne peut voler. Bien que soient estimées à 300.000 espèces les organismes (dont la majorité est constituée d'insectes et de germes divers) qui doivent encore être découverts et classifiés, cela ne justifie en rien l'existence des rennes volants que seul le Père Noël utilise.

Il y a environ 2 milliards d'enfants dans le monde. Puisque le Père Noël ne semble pas desservir les populations musulmanes, hindoues, juives et bouddhistes, cela réduit de 55% cette quantité d'enfants, nous laissant 375 millions d'enfants à attendre le Père Noël à chaque fête. D'après les données des derniers recensements effectués, avec une moyenne de 3,5 enfants par résidence, cela fait 91,5 millions de maisons à visiter. Nous supposons ici qu'il y a au moins un bon enfant dans chacune d'elles.

Le Père Noël dispose de 31 heures, pour effectuer son travail(en tenant compte des différentes zones horaires, de la rotation terrestre, et en supposant qu'il voyage d'est en ouest, ce qui semble logique). Cela signifie 522,5 visites de domiciles par seconde. De façon pratique, cela signifie que pour chaque résidence ayant de bons enfants, le Père Noël a 1/1000ème de seconde pour stationner, sauter hors du traîneau, se laisser tomber dans la cheminée, distribuer les

cadeaux sous l'arbre de Noël, manger le snack qui a été laissé à son intention, remonter la cheminée, grimper dans le traîneau et se mettre en route vers la prochaine résidence.

En supposant que chacun de ces 91,5 millions d'arrêts soient uniformément distribués autour de la planète, nous parlons ici d'une distance de 1.200 mètres par résidence visitée soit un voyage total de 110 millions de kilomètres, sans compter les arrêts pour faire ce que la plupart d'entre nous faisons au moins une fois chaque 31 heures. Cela signifie que le traîneau du Père Noël se déplace à 1.046 kilomètres par seconde, soit 3.000 fois la vitesse du son. À titre de comparaison, le plus rapide artefact d'origine humaine, la sonde spatiale Ulysse, se déplace à une vitesse douloureuse de 44 kilomètres par seconde. Un renne conventionnel, lui, se déplace à une vitesse maximale de 24 kilomètres à l'heure, lorsqu'il est au top de sa forme.

La charge portée par le traîneau ajoute un autre élément d'intérêt. En supposant que chaque enfant ne reçoive rien de plus qu'un jeu Lego de grandeur moyenne (un kilo), le traîneau transporte alors 321.300 tonnes, sans compter le Père Noël, qui est invariablement décrit comme souffrant d'embonpoint. Sur le plancher des vaches, les rennes conventionnels ne peuvent tirer plus de 150 kilos de marchandises. Même si l'on accordait aux rennes volants une capacité de traction 10 fois plus grande que la normale, il serait impossible de faire le travail avec huit ou neuf rennes : il faudrait 214.200 de ces rennes spéciaux. Tous ces rennes augmentent le poids total à un sommet de 353.430 tonnes, quatre fois le poids du paquebot Queen Elisabeth, et nous ne tenons pas compte du poids du traîneau lui-même.

353.000 tonnes voyageant à 1.046 kilomètres par seconde créent une résistance énorme à l'air, chauffant les rennes de la même manière que la navette rentrant dans l'atmosphère terrestre. Les rennes de tête absorberont 14,3 milliards de milliards de joules d'énergie par seconde et par renne. En résumé, ils exploseront en flammes presque instantanément, exposant les rennes adjacents à des dommages collatéraux sévères et créant des boums soniques assourdissants lors de leur passage au-dessus des agglomérations endormies et sereines.

L'attelage entier de rennes sera vaporisé en moins de 4,26 millièmes de seconde. Pendant ce temps, le Père Noël sera sujet à des forces centrifuges 17.500,06 fois plus fortes que la force gravitationnelle. Un Père Noël de 125 kilos (ce qui semble très raisonnable)) serait écrasé au fond de son traîneau par 2.157.500 kilos de force.

Conclusion :

L'apparition miraculeuse du Père Noël reste pour les plus grands scientifiques une donnée inexplicable!

lekandid · ‎25-04-2016

Depuis Internet (et même avant via le courrier ordinaire), vous avez reçu une multitude de chaînes à ne surtout pas briser sous peine de représailles les plus extrêmes. Ce ne sont que de pâles copies de la seule, la vraie, l'incontournable chaîne d'origine qui existe depuis des siècles et des siècles. Pour le bien des membres de ce forum, je vous en fais part. Ne rigolez pas, c'est du sérieux, c'est du lourd.

Envoyez simplement ce message à 5 millions de personnes de votre entourage!

Cette chaîne a commencé en 1625 par un moine moldave éleveur de morue et passionné d'informatique de la paroisse de St-Paol-Martès au Portugal dans le but de sauver une petite fille gravement malade!

Ne brisez pas cette chaîne!

Aujourd'hui, une petite fille estonienne est atteinte d'un cancer compliqué d'une fièvre aphteuse contracté au contact des taureaux qui l'ont encornée lorsque ses parents l'ont forcée à travailler dans des arènes au sud du Mexique. Dans les courants d'air, elle a également attrapé une pneumonie. Couchée par ses parents sur un lit de roses, elle chopa le tétanos. Transportée dans une étable entre un âne et une vache folle, elle attrapa la varicelle. Et elle souffre actuellement de nouvelles maladies encore inconnues des chercheurs les plus performants de l'armée américaine! De plus, lors d'un séjour au Zimbabwe, elle s'est faite bouffer une jambe par un ours africain, espèce extrêmement rare qui a la particularité de rouler ensuite une pelle à ses victimes! Ainsi, elle devint syphilitique.

Alors renvoyez, s'il vous plaît, ce message à tout votre entourage! En plus, cela vous portera grande chance, ceci n'est pas une blague!

En 1912, un jeune Irlandais fit suivre ce message par SMS. Dans la semaine il se vit offrir une place pour la croisière inaugurale d'un superbe transatlantique Britannique: direction New-York. Lors de ce voyage il découvrit l'amour et les bienfaits de la natation.

En juillet 2000, un péd0phile allemand inonda ses amis de ce message. Quelques jours plus tard il réalisait son rêve : Paris - New-York en Concorde, tout frais payés, Y COMPRIS L'HÔTEL. La preuve en cliquant sur ce lien :

http://tinyurl.com/jg9cd7h

Ne gardez pas ce message sur votre ordinateur plus de 96 heures sans quoi le mal sera porté sur vous pendant des lustres! Il y a plus de 2000 ans, un homme reçut ce message par Chronopost! Il le mit au feu et ne le renvoya à personne. Quatre jours plus tard il mourut les bras cloués sur une croix.

Quelques jours avant les Ides de Mars, César quelque chose eut une panne de connexion ADSL qui l'empêcha d'envoyer ce message. Une brute le poignarda sauvagement dans le dos. C'était le propre fils de cet homme.

Un ouvrier d'une scierie d'Italie reçut ce message mais ne le renvoya pas, pensant qu'il s'agissait d'une blague de son beau-frère! Quatre jours plus tard il fut déchiqueté dans un broyeur, aggloméré et verni, puis mis en vente chez Ikea.

Le directeur d'une boucherie Canadienne reçut ce message. Étant sous L*SD, il le prit pour un rollmops et le mangea sans le renvoyer à son entourage. Quelques jours après, un de ses employés déf0ncé au cr@ck le confondit avec un porc et le coupa en tranches avec une tronçonneuse!

Le 1er août 1999, un célèbre couturier ne voulut pas faire suivre ce message car il n'avait pas lu dans les astres que cela était favorable à la vente de ses parfums. Dix jours plus tard ce ne fut pas la fin du monde! Horreur! Ça fait tout de même réfléchir...

Alors n'hésitez plus! Renvoyez ce message à tous vos amis. Cela leur portera chance :

Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura du papier.
Chaque fois qu'ils achèteront des knackis à la volaille, y'aura 2 francs de réduction immédiate à la caisse.
Chaque fois qu'ils mangeront des moules, y'aura pas de petits crabes ou d'algues dedans.
Chaque fois que l'OM jouera, l'OM perdra!
Céline Dion et Lara Fabian deviendront aphones à vie.

Ce message a fait le tour du monde 759. 874. 236. 587 fois, ne brisez pas la chaîne! Si vous envoyez ce message à votre entourage, vous recevrez automatiquement la somme de 100.000 euros sans compter ce que vous gagnerez (avec la chance) dans votre boîte aux lettres la semaine suivante et ceci grâce a un système de détection par satellite d'envois de messages mis au point par Toshiba!

RENVOYEZ CE MESSAGE LE PLUS RAPIDEMENT POSSIBLE!

ET SOYEZ RESPONSABLE, SOYEZ ADULTE, SOYEZ SYMPA!

lekandid · ‎26-04-2016

Ça c'est du pavé!!!!

Les 50 choses qui n'arrivent qu'au cinéma.

1. Dans une maison hantée, les femmes recherchent toujours l'origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.

2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick, n'importe quel jour de l'année.

3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l'homme allongé à ses côtés.

4. Tous les sacs à provisions contiennent au moins une baguette de pain française.

5. N'importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner l'autorisation de partir.

6. Une fois appliqué, le rouge à lèvres ne part pas, même en faisant de la plongée sous marine.

7. Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder à toutes les pièces de l'édifice sans aucun problème.

8. Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de ta bien-aimée qui t'attend sagement à la maison.

9. Pour se faire passer pour un officier allemand il est inutile de savoir parler la langue. L'accent allemand suffit largement.

10. La Tour Eiffel est visible depuis toutes les fenêtres de Paris.

11. Les gens à la télé ne finissent jamais leur verre. Ils ne ferment jamais les portes de voiture à clef.

12. Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.

13. Le chef de la police est toujours Noir.

14. Au moment de payer le taxi, ne regarde jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet: prends un billet au hasard et tends-le: c'est toujours le prix exact.

15. Si tu perds une main, le moignon de ton bras grandit automatiquement de 10 centimètres.

16. Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place.

17. Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins une fois dans un club de strip-tease.

18. Les mères de famille cuisinent tous les matins des oeufs, du bacon et des gaufres pour leur petite famille, même si le mari et les enfants n'ont jamais le temps de prendre le petit déjeuner.

19. Une voiture ou un camion accidenté finit en général en flammes.

20. Porter un gilet pare-balles vous rend invulnérable.

21. Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de foot.

22. Si un assassin rôde dans ta maison, c'est facile de le trouver. Calme-toi et fais couler un bain, même si c'est en plein milieu de l'après-midi.

23. Les paysans du Moyen-Âge ont une dentition parfaite.

24. Au 20ème siècle il est parfaitement possible de tirer et d'atteindre des cibles hors de portée visuelle; les gens du 23ème siècle auront perdu cette technologie.

25. Toutes les femmes célibataires ont un chat.

26. N'importe quelle personne qui se réveille d'un cauchemar se met droite comme un piquet et halète.

27. Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps.

28. Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20 hommes visés par un seul.

29. Une musique à donner la chair de poule qui sort d'une tombe doit être attentivement analysée.

30. Si votre ligne téléphonique est coupée, la communication peut être rétablie en tapant frénétiquement sur le combiné et en disant "Allô? Allô?".

31. La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux; particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau.

32. Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un à un, en dansant d'une manière menaçante autour de vous, jusqu'à ce que leur prédécesseur soit au sol.

33. Lors d'une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos.

34. Quand vous éteignez la lumière pour vous coucher, tous les objets de votre chambre sont parfaitement visibles. Juste un peu bleuis.

35. Les chiens savent toujours qui est le méchant et aboieront tout naturellement dessus.

36. Les bureaux de police font passer à tous leurs officiers des tests de personnalité afin d'être sûr de leur imposer un partenaire diamétralement opposé.

37. Quand ils sont entre eux les étrangers préfèrent se parler en Anglais.

38. Les héros des films d'action ne sont jamais traînés en justice pour homicides involontaires bien qu'ils laissent en général les villes à feu et à sang.

39. Peu importent les dégâts subits par un vaisseau spatial : le système interne de gravité n'est jamais touché.

40. S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages.

41. Tu trouveras toujours une scie à métaux quand tu en auras besoin.

42. Au lieu de gaspiller des balles, les mégalos préfèrent tuer leur ennemi héréditaire en utilisant une machinerie complexe qui comprend des fusibles, des poulies, des gaz mortels, des lasers et même des requins mangeurs d'hommes, ce qui laissera 20 bonnes minutes au captif pour s'échapper.

43. Avoir un boulot comme le mien ferait que tous les pères de famille oublient le 8ème anniversaire de leur fils.

44. On peut jouer de la plupart des instruments de musique, surtout les instruments à vent et les accordéons sans avoir à bouger les doigts.

45. Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.

46. On peut toujours se garer en bas de l'immeuble où l'on veut aller.

47. Les fusils sont comme des rasoirs jetables. Quand le chargeur est vide, jette le fusil, ça s'achète comme des petits pains.

48. Le maquillage peut se garder au lit sans aucun risque de tacher les draps.

49. Un détective résout une affaire seulement quand il a été suspendu.

50. Si tu te mets à danser dans la rue, les personnes que tu prendras pour partenaires connaîtront tous les pas.

lekandid · ‎27-04-2016

QUELQUES LOIS ET POSTULATS QUI NOUS POURRISSENT LA VIE.

LOI DE HADLEY SUR L'ACHAT D'UN VÊTEMENT.

Si le vêtement te plaît, ils n'ont pas la bonne taille. Si le vêtement te plaît et qu'ils ont ta taille, il ne te va pas du tout. Si le vêtement te plaît, qu'ils ont ta taille et qu'il te va bien, il coûte trop cher. Si le vêtement te plaît, qu'ils ont ta taille, qu'il te va bien et que tu peux te l'offrir, tu fais dessus une tâche indélibile la première fois où tu le portes.

PRINCIPE DE LA BANANE.

Toute personne achetant des bananes encore vertes, les mangera toutes avant qu'elles ne soient mûres. Toute personne les achetant mûres, elles pourriront avant qu'elle ne les mange.

LOI DU COMPAGNON DE LIT.

C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.

PRINCIPE DE RUBY.

La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente quand tu es avec quelqu'un avec qui tu ne veux pas être vu.

PREMIER POSTULAT DE PARDO.

Les bonnes choses de la vie sont illégales, immorales ou font grossir.

CONSTANTE DE MURPHY.

Les objets sont endommagés en proportion de leur valeur.

LOI DE GUMPERSON.

La probabilité qu'un évènement arrive est inversement proportionnelle à sa désirabilité.

QUATORZIÈME COROLLAIRE DE ATWOOD.

On ne perd aucun livre que l'on prête à l'exception de celui auquel on tient tout particulièrement.

LOI DE BOOB.

Quel que soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit dans lequel on aura cherché.

PREMIÈRE LOI DE JOHNSON.

Toute panne mécanique arrive toujours au pire moment.

LOI DE FETT.

Ne jamais tenter de reproduire une première expérience réussie.

LOI DE MARYANN.

Qui ne cherche pas, trouve.

LOI DU SELF.

L'ultime portion de plat qu'une personne avait décidé de prendre, sera choisie par la personne juste devant elle.

OBSERVATION DE ZÉNONE.

L'autre file va plus vite.

VARIATION DE O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZÉNONE.

Si tu changes de file, celle que tu viens de quitter deviendra alors la plus rapide.

RÈGLE DE FLUGG.

Plus le motif pour lequel tu es dans la file d'attente est urgent, plus lent sera l'employé du guichet.

LOI DE WITTENS.

C'est après s'être coupé les ongles que l'on s'aperçoit qu'on en avait justement besoin.

LOI DE WALTER.

La tendance qu'a la fumée de cigarette, de barbecue, à se diriger vers une personne est proportionnelle à la sensibilité de cette même personne envers cette fumée.

LOI DE ROGER.

C'est seulement après que l'hôtesse ait servi le café que l'avion traverse une zone de turbulences.

EXPLICATION DE DAVIS.

Le café est la cause principale des zones de turbulences.

LOI DE MOSES.

C'est quand on ne regarde pas la télé que le but est marqué.

POSTULAT DU PARKING.

C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance, que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.

marje31 · ‎27-04-2016

Allégorie de l'amour

Il était une fois, une île où tous les différents sentiments vivaient: le Bonheur, la Tristesse, le Savoir, ainsi que tous les autres, l'Amour y compris. Un jour on annonça aux sentiments que l'île allait couler. Ils préparèrent donc tous leurs bateaux et partirent. Seul l'Amour resta. L'Amour voulait rester jusqu'au dernier moment. Quand l'île fut sur le point de sombrer, l'Amour décida d'appeler à l'aide.

La Richesse passait à côté de l'Amour dans un luxueux bateau. L'Amour lui dit, "Richesse, peux-tu m'emmener?" "Non car il y a beaucoup d'argent et d'or sur mon bateau. Je n'ai pas de place pour toi."

L'Amour décida alors de demander à l'Orgueil, qui passait aussi dans un magnifique vaisseau, "Orgueil, aide moi je t'en prie !" "Je ne puis t'aider, Amour. Tu es tout mouillé et tu pourrais endommager mon bateau."

La Tristesse étant à côté, l'Amour lui demanda, "Tristesse, laisse-moi venir avec toi.". "Ooh... Amour, je suis tellement triste que j'ai besoin d'être seule !"

Le Bonheur passa aussi à côté de l'Amour, mais il était si heureux qu'il n'entendit même pas l'Amour l'appeler !

Soudain, une voix dit, "Viens Amour, je te prends avec moi." C'était un vieillard qui avait parlé. L'Amour se sentit si reconnaissant et plein de joie qu'il en oublia de demander son nom au vieillard. Lorsqu'ils arrivèrent sur la terre ferme, le vieillard s'en alla. L'Amour réalisa combien il lui devait et demanda au Savoir "Qui m'a aidé?" "C'était le Temps" répondit le Savoir. "Le Temps?" s'interrogea l'Amour. "Mais pourquoi le Temps m'a-t-il aidé?" Le Savoir sourit plein de sagesse et répondit : "C'est parce que Seul le Temps est capable de comprendre combien l'Amour est important dans la Vie."