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rauschomm · ‎13-02-2015

Coucou?

non, ce n'est pas le ...enième fil de recettes de cuisine. Par curiosité pure (et pour vous connaître un peu) j'aimerais que, SANS REFLECHIR et SANS tricher, vous répondiez à la question suivante:

" quand l'estomac gargouille et qu'on a faim: à quoi pensez-vous là, tout de suite????? ...."

je teste avec MA réponse:

- omelette

- riz au beurre

serpentlaineux · ‎30-04-2016

@lekandid a écrit :
Ce fil dédié à la bonne chère (moi aussi à une époque j'ai été surpris de l'orthographe), une recette de mon enfance, LE PAIN PERDU, un régal de dessert devenu de plus en plus rare. Mais il y a quand même une chose essentielle à connaître avant de se lancer dans cette aventure:

lekandid · ‎01-05-2016

Puisque nous parlions de l'andouillette il n'y a pas si longtemps, il est intéressant de connaître son origine ainsi que celles d'autres produits qui font notre régal.

L'intestin a toujours tenu une place importante dans la vie des hommes. Leurs boyaux personnels, bien sûr, mais également celui des autres espèces. Dès la préhistoire, on utilisa des boyaux d'élan pour faire des cordes d'arcs. Plus tard, ce furent des boyaux de chat qui furent tendus sur les instruments à cordes frottées.

C'est pourtant d'un point de vue gastronomique que le boyau, débarrassé de son contenu, trouva son apogée. D'abord vinrent les tripes, qui sont à la charcuterie ce que le puzzle est à la peinture. Le gras-double lyonnais n'est qu'une variété aggravée, mais qui reste délicieuse aussi.

En Provence, l'habitude naquit, avant la découverte des petits pots en verre à couvercle rouge, d'expédier les herbes aromatiques dans des petits paquets confectionnés avec des boyaux de mouton.

Un jour, par une malhabile manipulation, comme c'est souvent le cas pour les grandes découvertes, des paquets tombèrent dans une marmite de coulis de tomate en ébullition. L'histoire ne dit pas quel est le per*vers qui a eu l'idée de rajouter des pieds d'agneau à la préparation, mais ainsi naquirent les pieds-paquets. Souvent, ils s'accompagnent de tord-boyaux.

En Bretagne, on avait pris l'habitude de ranger des petits boyaux remplis de sel dans des boyaux plus larges. Pour échapper à l'impitoyable Gabelle, on cachait ces réceptacles dans la cheminée, et c'est ainsi que l'on découvrit l'andouille. Un jour, l'un de ces trésors, à peine accroché, tomba dans les braises, et ce fut l'avènement de l'andouillette grillée. C'est d'autant plus remarquable que les bretons étaient exemptés de l'impôt sur le sel.

Les bergers des montagnes, partant en transhumance, avaient pour coutume de confectionner de petites poches de boyau pour contenir la viande hachée qui devait les ravitailler dans les hauteurs. C'était l'ancêtre du saucisson.

Un flan de récompense sera donné à qui m'expliquera le rapport entre la figue et la figateli, et entre le jésus lyonnais et Celui de Judée.

rauschomm · ‎01-05-2016

Salut Leka et bonne fête du premier mai

¨Pour le Jésus, je ne sais pas

Poir les FIGATELLI: le foie s'appelle "figato" en corse

et voilà

saucisson de foie

La figue n'y est pour rien, la pauvre (encore qu'en langage **bleep** ce soit le s....xe féminin

antalya17andco · ‎01-05-2016

Pour moi ce soir, escalope de veau à la crème et aux champignons, avec un reste de riz.

Et maintenant canapé

lekandid · ‎02-05-2016

Encore un peu d'histoire concernant l'origine d'un aliment qu'il nous arrive de consommer : LE MAÏS.

Lorsque Christophe Colomb découvrit l'Amérique, il crut d'abord être aux Indes, ce qui prouve qu'il n'y était jamais allé auparavant. Il aurait sinon remarqué les épis de maïs, végétation typique du Nouveau Monde.

On ne sait lequel des farouches pionniers massacreurs de Peaux-rouges mit le premier des grains de maïs à griller dans une casserole. Il inventa ainsi le pop-corn, devenu par la suite la principale nourriture de l'Américain.

Dès lors, il devint nécessaire d'implanter le maïs dans le monde entier, comme le Coca ou le Macdo par exemple. Les Américains profitèrent donc de la fin de la guerre pour édifier dans l'Ouest de la France un enclos sévèrement gardé en apparence, où ils plantèrent du maïs. Ils réitéraient ainsi la tentative de Parmentier.

Hélas, les Français se souvenaient qu'on leur avait déjà fait le coup, et que cela s'était traduit par la purée de la cantine, et les corvées d'épluchures au régiment. Les ingrats en oubliaient même la frite dans leur ire.

Ce ne furent que quelques vaches qui déjouèrent la fausse vigilance des Marines, et s'emparèrent des épis. C'est pour cette raison que le maïs est surtout devenu une plante fourragère en France.

La forme spéciale de l'épi donna bien quelques idées du côté de Pigalle, mais il fallu rapidement y renoncer. En effet, utilisé par des créatures ayant le feu aux fesses, il était fort difficile ensuite de se débarrasser des pop-corns logés en des endroits délicats.

Enfin, le maïs est devenu une culture bien française, qui appauvrit les sols, demande beaucoup d'engrais et de pesticides, engraisse les céréaliers, et tarit les nappes phréatiques. Néanmoins, c'est très bon grillé avec du beurre. Bref, le maïs est une plante peu intéressante, à propos de laquelle il n'y a vraiment pas grand chose à raconter. La preuve.

lekandid · ‎04-05-2016

Un peu de culture ne pouvant nuire, et afin de briller en société, une origine incontournable à connaître :

HISTOIRE DU JAMBON.

Pendant la préhistoire, le jambon était une partie de l'animal qui n'était pas consommée. Les guerriers préféraient les congeler, pour s'en servir comme massues. Ce n'est qu'en dernière extrémité, après avoir boulotté leurs femmes et leurs enfants, que des assiégés se résignaient à manger leurs massues pour échapper à la famine.

Cette arme avait toutefois comme inconvénient d'attirer les fauves des savanes, et ils ont dû à se résoudre à fabriquer des jambons en bois.

A Rome, le jambon était consommé au cours d'orgies licencieuses, propres à cette épicurienne épique époque. C'est depuis que l'expression "Faire une partie de jambons" est passée dans le langage courant.

L'inquisition au Moyen-âge ramena le jambon vers des lieux plus austères. Il fut même le parrain d'un règne. Ainsi, on nous apprend qu'un roi se nomma "Jean le Bon", mais c'est une grossière erreur, il s'agit du Roi "Jambon", ainsi surnommé par ses sujets car il sentait la charcuterie.

Commença alors une époque mystérieuse pour le jambon, qui subit plusieurs dégénérescences régionales, dont la pire est sans doute le jambon de Paris (voir plus haut).

Ce sont les buffets des chemins de fer français qui ont apporté une première évolution technologique en parvenant, grâce à une découpe au laser, à faire des tranches si fines, que l'on croit manger un casse-croûte au rien.

Dernier avatar de cette sympathique salaison, des fous furieux ont récemment réussi à fabriquer des jambons sans le moindre gramme de viande. Ils utilisent des dérivés du pétrole. Cela donne envie de recommencer à les congeler pour cogner sur ces empoisonneurs En tous cas, ce n'est pas moi qui prendrai le risque de me laisser assiéger avec une telle massue.

lekandid · ‎07-05-2016

Encore une petite explication concernant un produit intéressant.

La canette de barbarie.

Tout le monde se doute qu'il est ici question de la jeune femelle du canard, et non de la bouteille de bière. À l'origine pourtant, c'est parce que les Goths de Cantherbraü fabriquaient des outres à cervoise avec des peaux de canettes que le mot s'est perpétué à travers les âges.

La canette était donc très populaire chez les barbares, et pas seulement pour la conservation de la bibine. Elle participait à toutes les fêtes rituelles qu'elle égayait de son chant mélodieux, qui est l'ancêtre du German Cancan. On plaçait la canette dans une caisse de bois percée de trous, dans laquelle était placé un cylindre garni de plusieurs lames tranchantes. Le musicien tournait de l'extérieur une manivelle qui actionnait le cylindre, déclenchant ainsi les protestations sonores de l'animal.

C'est encore selon ce principe que fonctionnent les orgues de Barbarie, dont le son nostalgique résonne parfois dans nos venelles. Certains Bavarois voulurent utiliser les canettes en guise de trompette, tentatives qui furent vite abandonnées, à cause des foisonnantes moustaches que portaient les guerriers à cette époque.

Quand les Romains envahirent les contrées barbares de Germanie, ils marquèrent un temps d'arrêt en découvrant les canettes : N'allait-on pas leur refaire le coup du poulet gaulois?

En fait non, les Goths furent plus avisés. Découvrant la crainte sourde de l'envahisseur à l'égard de leurs volailles, ils forcèrent le trait en teignant les canettes en noir, en leur aiguisant les griffes et le bec, en ébouriffant les plumes, et en plaçant des couronnes sur leurs têtes.

Certains allèrent même jusqu'à rajouter des têtes postiches pour renforcer l'impression de terreur. C'est ainsi que la canette noire, à deux têtes couronnées, est restée le symbole de la Barbarie, fièrement porté sur les drapeaux régionaux, et décorant finement les chopes de bière, juste retour des choses.

antalya17andco · ‎08-05-2016

Ce soir, moules marinières

antalya17andco · ‎09-05-2016

Galettes de pommes de terre, salade verte

serpentlaineux · ‎09-05-2016

lekandid · ‎10-05-2016

Dans la série "Quand j'entends le mot culture je me précipite sur le bistro ebay", quelques explications qui vont vous surprendre.

Aujourd'hui, LE ROUGET.

A l'origine, le rouget vivait exclusivement dans un aquarium. On l'appelait le poisson rouge. Puis un jour, partant en vacances, Monsieur et Madame Morin, ne voulant pas emporter leur poisson dans l'hôtel qui n'acceptait pas les animaux, abandonnèrent donc le pauvre animal sur une plage, jetant le bébé avec l'eau du bain.

On imagine sans peine la détresse du petit poisson, livré à un milieu hostile et salé, dépourvu de son environnement familier d'algues en plastique, de galions en vinyle, sans oublier les petits nains joyeux, ou le plongeur sous-marin qui psalmodie son chapelet de bulles dans l'eau glauque.

Longtemps il aboya, et rongea sa laisse, car les misérables l'avaient entravé, afin qu'il ne puisse les suivre jusqu'à l'hôtel du Pou Nerveux.

Puis, réalisant qu'il lui faudrait désormais compter sur lui seul, il prit son destin en nageoires. Je vous passe les questions domestiques du logis et de la nourriture, car il sut s'adapter, mais de façon très classique.

Plus intéressante fut la façon dont il perpétua l'espèce. Seul poisson rouge au milieu d'une faune de couleur gris-hostile, il lui fut bien difficile de trouver une compagne. Par miracle une autre famille indélicate se rendant à l'hôtel déversa non loin de son gîte une poissonne rouge.

Dès lors, ce fut une autre vie pour notre fretin. Il se marièrent et eurent beaucoup d'alevins.

L'histoire est belle, mais hélas, elle ne finit pas ainsi. Les alevins qui naissaient proliféraient à la vitesse d'une marée au galop, et dévoraient tout sur leur passage, au point qu'on les appela les "piranhas rouges des mers".

Certains étaient de véritables fauves mutants, s'acharnant en grognant sur leurs proies. Tout le monde a reconnu les fameux et terribles rougets grondins.

L'exemple des rougets démontre bien l'équilibre fragile de la nature, et le danger qu'il y a pour l'homme à intervenir dans l'écologie.

Il est ensuite difficile d'enrayer la dissémination d'espèces trouvant un terrain favorable à leur expansion. Les exemples sont nombreux, comme le lapin en Australie, les poux à l'école, la jacinthe d'eau dans le fleuve Congo, et les cornichons en de nombreux lieux.

Pour se débarrasser des rougets, on a encore rien trouvé de mieux que la grillade ou la soupe de poisson. Mais malgré tous nos efforts, rien n'y fait, les plages se multiplient, où ces quenottes de la mer mordent régulièrement les baigneurs.

L'industrie dite alimentaire a pourtant contribué à l'éradication du rouget en créant le surimi. Cette dernière denrée est constituée de déchets divers, réduits en farine parfumée à l'extrait de glace pilée de poissonnerie. Puis elle est imbibée d'eau de mer et recouverte de peaux de rougets. Et c'est pas bon.

*miss-tigri* · ‎10-05-2016

miam , une soupe de poissons avec du rouget !

Y'a longtemps que je n'en ai pas fait !

lucifer241dg · ‎11-05-2016

isabelle18700 · ‎11-05-2016

Voila les desserts que nous avons pris au resto samedi, franchement ils étaient à se lécher les doigts après avoir léché l'assiette !!!!

Anonymous · ‎12-05-2016

Bonjour ! apres tout les bons et riche plats :

Poêlée de concombre au paprika et ciboulette

tres leger

Vous connaissez tous le concombre cru en salade, mais cuit, l'avez-vous testé ? d'accompagnement, lancez-vous ! Ingrédients pour 1 personne :

· 1 concombre

· 3 CàS de crème fraîche allégée à 3% de MG

· Quelques brins de ciboulette fraîche

· 1 CàC de paprika

· Sel Marche à suivre :

· Peler le concombre. Le fendre en 2 dans le sens de la longueur et retirer les pépins à l'aide d'une petite cuillère.

· Le couper en demi-rondelles de 3 millimètres d'épaisseur environ.

· Faire chauffer de l'eau salée, à l'ébullition y jeter les morceaux de concombre et laisser cuire 3 minutes. Égoutter.

· Dans une poêle, faire tiédir la crème avec une pincée de paprika et y déposer les morceaux de concombre cuits bien égouttés, puis la ciboulette ciselée. Remuer pendant 1 minute.

· Déguster chaud, décorer d'une pincée de paprika et de ciboulette.

·

Bon appétit ! j ai fait et c est tres bon peut etre pas j usqu a léché l assiette

rauschomm · ‎12-05-2016

dès qu'il fera chaud, je vais essayer ta recette! merci.

isabelle18700 · ‎12-05-2016

@Anonymous ça a l'air très bon et je vais essayer ta recette. Merci

lekandid · ‎15-05-2016

Pour les amateurs de canard, si vous avez des invités, que vous leur en préparez sous quelque forme que ce soit et que vous voulez briller en société, il est de bon ton de connaître l'histoire de ce palmipède.

LE CANARD.

L'ancêtre préhistorique du canard est le canardosaure. Il vivait dans les marécages, où il s'ébattait heureux en compagnie des héronosaures, des perdreausaures, des pouldeausaures et des coquindesaures.

Le chasseur primitif n'avait donc qu'à s'approcher doucement, habilement dissimulé par les nénupharosaures, et à décocher sa flèche ou sa sagaie dans le tas pour atteindre un gibier. La densité des troupeaux ne permettait pas toujours de savoir à l'avance quel animal serait abattu, et on prit l'habitude de dire que l'on "tirait au saure", expression qui reste toujours d'actualité quand il s'agit de frapper au hasard.

Ensuite, le canard ayant fait sa mutation, jusqu'à l'aspect débonnaire que nous lui connaissons aujourd'hui, l'habitude de le chasser s'est conservée, à un point que le verbe "canarder" est devenu un symbole de "tirer sur tout ce qui bouge". Le canard devait donc rapidement disparaître de la surface du monde, sans la crétinerie congénitale des chasseurs du Dimanche qui a bien limité les dégâts.

D'abord, ils utilisent des pièges grossiers. Malhabilement dissimulés dans des guérites branlantes, ils font flotter des canards en bois, et soufflent dans des appeaux, censés reproduire le cri rauque de la cane en r*ut (même ce mot ne passe pas ). C'est pitoyable, on dirait des fêtards de bas étage en goguette au Crazy Horse. L'expression "faire un canard", en musique, date de ces appeaux.

Comme il fait froid dans les affûts, ils picolent et les goulots succèdent aux appeaux entre leurs lèvres violettes. Ils sont souvent habillés de tenues camouflées ramenées du régiment où ils ont appris à canarder, ou achetées aux puces. Ils ont des chiens grognons et poitrinaires, à force de vouloir leur apprendre à nager dans l'eau trouble et glacée des étangs.

Les seuls canards qui se laissent prendre à cet arsenal grotesque et désuet sont des animaux malades ou dépressifs auxquels la vie paraît bien amère. Ou alors de vilains petits canards, desquels on se moque tout le temps.