Reçu par le Trésor public ! Si, si, c'est vrai !!!!

[prixstars]

CONTRIBUABLES
copie de vrais courriers reçu par le trésor public...
Cher Monsieur.
J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me
réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois. Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que
j'ai l'intention de vous rembourser aussi tôt que possible. Mais d'autre part, je vous signale que ]'ai encore
beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous et que je souhaite rembourser aussi. C'est pourquoi,
chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de
rembourser.
J'ose espérer que votre nom sortira bientôt. Entre-temps, je vous prie d'agréer, monsieur. l'assurance de mes
sentiments distingués.
P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous
ne participerez pas au prochain tirage.
Monsieur l'agent du Trésor Public,
Mon colis a pu vous étonner au départ. Alors voilà quelques explications. Je vous joins à cette lettre une photocopie
de l'article du Nouvel Observateur intitulé « Les vraies dépenses de l'état » vous noterez que dans le quatrième
paragraphe, il est précisé que l'Élysée a l’habitude de payer des brouettes 5200 francs, des escabeaux 2300 francs et
des marteaux 550 francs pièce. Par ailleurs, un très intéressant article du Canard Enchaîné dont la bonne foi est bien
connue (copie également jointe) rapporte que le prix des sièges WC du nouveau Ministère des Finances est de 2750
francs pièces. Vous devant la somme exacte de 13216 francs pour l'année fiscale qui s'achève, je vous adresse donc
dans ce colis quatre sièges WC neufs et cinq marteaux, le tout représentant une valeur de 13750 francs.
Je vous engage par ailleurs à conserver le trop perçu pour vos bonnes oeuvres ou bien d'utiliser les 434 francs
restant pour acheter un tournevis supplémentaire à notre Président de la République (voir article "Les vraies dépenses
de l'état“).
Ce fut un plaisir de payer mes impôts cette année, n'hésitez pas, à l'avenir à me communiquer la liste des tarifs
usuels pratiqués par les principaux fournisseurs de l'état.
J.0., un contribuable heureux.

[brocantecevenole]

:^O:^O

[mecantiqueauto]

:^O:^O:^O

[tapsus118]

EXTRA - quel plaisir de lire ca au petit déjeuner -:^O ILHEM

[odyssee84]

merci prixstars,
ça fait plaisir de rire un peu

[prixstars]

Une lettre de réclamation.
Vraiment, C'est que du bonheur !!!!

Cher Monsieur Darty,
Mon petit lave-vaisselle étant fort malade, j'ai acheté ce jour auprès du Service Après-Vente
de votre magasin de Saint Quentin, trois petites rondelles destinées à lui rendre la santé.
Je vous joins la photo de l'une d'entre-elles en attachement pour vous faire rire, car je ne doute
pas que vous serez tout esbaudi d'une franche hilarité en apprenant, cher Monsieur Darty, que
vous vendez ces rondelles à vos bienheureux clients au prix de 5,88 Euros TTC LE BOUT.
Trois petites rondelles font donc chez vous, cher Monsieur Darty, la somme rondelette de
17,64 Euros. Cher Monsieur Darty, bien que ces rondelles semblent faites d'un vulgaire
plastique, je me demande toutefois si elles contiennent quelque matériau révolutionnaire issu,
n'en doutons pas, de la recherche spatiale, puisqu'il est patent que vous vendez ce plastique à
un prix au kilo qui ferait pâlir d'envie le meilleur des caviars.
Il faut l'oser, et, franchement, je crois qu'à ce point-là, même un garagiste n'oserait pas. Cher
Monsieur Darty, je remarque que l'en-tête de votre bon de commande indique en gras
<< NOTRE OBJECTIF : 100% DE CLIENTS SATISFAITS >>,
aussi, bien que les petites rondelles que vous m'avez vendues soient en excellent état, je
m'interroge sur ce sentiment persistant que je ressens de m'être fait violemment dilater le
fondement par vos soins experts.
Ceci m'occasionnant quelques douleurs désagréables, je vous serais donc reconnaissant de
bien vouloir me faire parvenir par retour un pot d'onguent approprié à calmer la région
injustement traumatisée.
Je me permets également de vous prier de bien vouloir transmettre le présent message à la
personne la plus appropriée à juger de la satisfaction de votre clientèle et de votre politique
tarifaire, au sein du Comité des Sublimes Décideurs de votre Auguste Entreprise.
PS : Ce courrier inondera le net tant que le pot d’onguent ne m’aura pas soulagé

[odyssee84]

Y sont top les clients !
Et ebay, y z'ont pas les memes. 100% de clients satisfaits. Nous n'avons pas les memes valeurs, qu'ils diraient X-(

[prixstars]

Celle-là m'a fait mourir de rire!!!


« Quand je suis arrivé au bâtiment, j’ai découvert que la tornade avait fait tomber quelques briques du toit. J’ai donc installé une poutre et une poulie et j’ai hissé deux caisses de briques sur le toit. La réparation terminée, il restait une quantité de briques. J’ai hissé à nouveau la caisse et j’ai fixé la corde en bas ; je suis remonté et j’ai rempli la caisse avec les briques en trop. Puis je suis descendu et j’ai détaché la corde. Malheureusement, la caisse de briques était plus lourde que moi et, avant que je comprenne ce qui m’arrivait, elle a commencé à descendre, me soulevant dans l’air d’un seul coup. J’ai décidé de m’agripper et, à mi-hauteur, j’ai rencontré la caisse qui descendait et j’en ai reçu un sérieux coup à l’épaule. Alors j’ai continué jusqu’en haut, me cognant la tête contre la poutre et m’écrasant les doigts sur la poulie. Lorsque la caisse a cogné le sol, le fond a lâché et les briques se sont répandues par terre. J’étais alors plus lourd que la caisse et je suis reparti vers le bas à grande vitesse. A mi-hauteur, j’ai rencontré la caisse qui remontait et j’en ai reçu de sérieuses blessures à la jambe. Quand j’ai atteint le sol, je suis tombé sur les briques dont les arêtes m’ont infligé plusieurs douloureuses coupures. A ce moment, j’ai dû perdre ma présence d’esprit, car j’ai lâché la corde. Alors la caisse est redescendue, me donnant un coup violent sur la tête et m’envoyant à l’hôpital. Pour cette raison, je demande respectueusement un congé de maladie »

[prixstars]

"Je suis entré dans la terrasse d'un café avec ma 2CV, comme il y avait beaucoup de choses j'en ai cassé beaucoup aussi. Il y avait personne ça fait toujours ça de moins (voir la liste a peu près):

- 3 tables (pas tellement bien)

- des chaises (en mauvais état)

- un tonneau paint en rouge dans quoi il y avait un ganre d'arbuste (le tonneau est pas récuperable, mais l'arbuste si)

- il y avait aussi un peu de verrerie mais des bouteilles il y en avait pas sans ça c'etait pire. Le restant que j'ai eu en dommanger c'est pas au café, c'est la grille d'un jardin public qui est a la commune, c'est comme le blanc et le feu rouge...

- il y avait un chien aussi mais il s'est sauvé aussi vite et on ne sait pas a qui c'est, ca a pas arrangé ma 2CV non plus et elle est pas finie de payée.

En déplorant énergiquement je vous salue avec dévouement.

PS: ma femme a été commotionnée et aura, surement des cicatrices à la figure mais c'est rien le docteur y a mis des infectants."

"J'ai signé le constat mais ça ne conte pas j'avais pas mes lunettes et j'ai rien vu de ce qui était dedans."

[tapsus118]

TROP DROLE - ENCORE ENCORE :^O ILHEM

[prixstars]

MERCI! J'en cherche d'autres et je reviens bientôt!

[africantic]

:^O:^O:^O:^O

[prixstars]

Madame, monsieur

Je vous écris car je suis dans une situation désespérée. En 2007 j’ai déclaré la somme de 14 356 € au titre de l’impôt sur le revenu pour lesquels je dois payer cette année 849 €. Mais le mois dernier l’entreprise où je travaillais en tant que tourneur-fraiseur depuis 1975 a périclité et je suis désormais sans ressources. En effet il s’avère que mon patron était un voyou et qu’il n’a jamais déclaré aucun de ses employés à l’assurance chômage ou aux caisses de retraites. Autrement dit je n’ai droit à aucune indemnité de licenciement ou allocation chômage. Je ne peux pas non plus prétendre au RMI du fait de mon âge (55 ans) ni aux aides sociales familiales car ma femme est partie avec mes gosses. Je vais devoir bientôt payer le premier tiers de 293 € mais cela m’est totalement impossible. Quelle solution pouvez-vous me proposer ?

Je vous prie d’agréer, madame, monsieur, l’expression de mes salutations respectueuses.
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Tourcoing, le 12 février 2008

Monsieur ,

Suite à votre courrier du 11 février dernier, je vous informe que vous avez fait une erreur dans vos calculs. Vous nous devez la somme de 283 € au titre du premier tiers de l’impôt sur le revenu et non pas 293 € comme vous l’indiquiez. Voilà qui devrait vous remettre du baume au cœur.

Sincères salutations.
Le percepteur,
Trésor Public de Tourcoing

[prixstars]

En vrac, toujours du trésor public !



"Le cachet de la poste fait bien foi que vous n'avez jamais envoyé ce courrier"

"Dès réception de votre lettre, nous attendrons immédiatement pour y répondre"

"Merci de joindre impérativement à votre courrier un relevé d'identité bancale"

[prixstars]

3 autres pour terminer la soirée !



"Le chômage, même non rémunéré, est une source de revenus"

"La colonne B est réservée aux utilisateurs de la colonne C..."

"En cas de veuvage, les deux conjoints doivent signer une déclaration commune"

[ekostore999]

prixstars thx.... 😛

[tapsus118]

C'est réellement des courriers reçus ? Ca semble tellement impensable - mais je dois avouer que ca nous fait bien rire :^O ILHEM

[prixstars]

Ca semble impensable, et pourtant c'est bien vrai!
Et ce qui suit, ça ne s'invente pas....



"Relisez bien votre déclaration : 1500 F + 4500 F ne font pas 7000 F comme vous l'indiquez, mais plutôt 8000 F."

"L'agent de l'administration effectuera la vérification de votre propre matériel informatique, à condition qu'il en soit capable"

"L'article 15 (définitivement supprimé) est parfaitement clair"

[jouetstock-fr]

Je m'interroge au sujet de mon assurance vie : ai-je intérêt à décéder tout de suite, ou dois-je attendre l'âge de la retraite ?

[jouetstock-fr]

Lorsque le feu a pris dans ma cuisine, mon mari n'avait pas terminé ses travaux de peinture : il y avait deux murs blancs sales, un vert propre, et le dernier moitié sale moitié vert propre. La fumée a noirci le vert propre et l'eau des pompiers a fait des traces jaunes sur le blanc sale et le plafond (de couleur indéterminée). C'est maintenant toute une histoire de choisir une couleur qui ne jurera pas trop avec le reste. Pouvez-vous en toucher un mot à l'expert