Bonjour..
Et si on riait.. de nos mésaventures.. gaffes.. et gamelles en tout genre..??
Je commence..
Ado je me fais "shooter" par une voiture.. je fais un vol plané et j'ai la chance d'aller m'écraser sur le capot d'une bagnole arrêtée au feu quelques mètres plus loin qui amortit mon retour sur terre.. bref les pompiers me ramassent et je me retrouve à hosto.. comme je suis quelqu'un de très chanceux nous sommes le..... 29 décembre.. on décide de m'opérer le 31.. je passe un super réveillon.. avec deux compotes (j'ai réussi à troquer la soupe contre une seconde compote.. cool)
Je me retrouve avec un plâtre à la cheville.. avec pour consigne de rester peinarde.. oui oui.. je me familiarise avec les béquilles et je prends très rapidement une certaine assurance.. en quelques heures les couloirs de l'hosto n'ont plus de secrets pour moi.. je "droppe" comme un lapin.. et c'est donc avec élan..... que je m'écrase au sol dans le couloir qu'ils venaient de laver.. the bonne gamelle.. j'ai le souffle coupé.. le coxis en vrac.. et mon plâtre est complètement explosé.. traumatisme des infirmières en découvrant la chose.. qui appellent le chirugien traumatisé lui aussi de voir l'état de mon plâtre.. j'ai droit à un sermont.. pourparlers sur ma sortie possible.. radio pour le rassurer.. nouveau plâtre.. ouf on me libère enfin.. je rentre à la maison.... yeeeeeeeeesssssss
Ma chambre est à l'étage.. on y accède par un escalier en colimaçon.. je le monte très élégamment sur le c.ul.. puis bien sûr il me faut redescendre.. je vais faire un effort.. je décide de descendre avec les béquilles.. hop.. une marche.. hop.......... la béquille ripe.. je pars tête première dans l'escalier.. trois secondes plus tard je suis en bas.. descente super rapide.. mais le plâtre est de nouveau explosé.. je suis entière avec quelques hématomes seulement.. tout baigne quoi..!!!
Le lendemain je vais au bahut.. il pleut comme vache qui pisse.. le plâtre explosé prend l'eau et se décompose à vitesse grand V.. et mes béquilles glissent sur le carrelage mouillé.. je m'éclate lamentablement à l'entrée d'un bâtiment.. passons.. la journée se termine.. on vient me chercher en voiture.. je monte à l'avant.. pour ce faire je me tiens à l'encadrement de porte.. je pose une béquille à l'intérieur.. deux béquilles.. je m'apprête à m'installer.. et...... je ressens une douleur vive à la main gauche.. arrrrghh (petit cri de douleur).. deux petites larmes coulent de yeux.............. mon frère vient de claquer la porte.. sur mes doigts
En huit jours.. on a changé deux fois mon plâtre.. on a refait deux fois des radios de ma cheville.. au final.. j'ai fait un vol plané et traumatisé à vie le gars qui m'a vue atterrir sur son capot.. ainsi que celui qui m'a shootée.. passé un réveillon de daube.. laissé un souvenir ému au personnel hospitalier que j'ai impressionné.. pris deux bonnes gamelles dues à l'eau.. plus une gamelle dans l'escalier.. et j'ai failli me péter le coxis et quatre doigts de la main.. elle est pas belle la vie..???
lecolonel, il devait avoir 8 ans,c'était un téméraire,mais pas casse cou
.Il apprenait à faire du vélo de son grand frère.
Mais comme les frères (il a deux frère plus âgés ) faisaient toujours à celui qui va le plus vite,d'une descente sur une route goudronnée puis prendre un virage sur un chemin de graviers (à l'angle droit) pour rentrer dans le parc de chez la grand mère. Donc le voilà qui descend (les freins étaient inexistants voir pas de câbles car cassés) faut oser 
pour freiner ,on mettait le pieds sur la roue avant (juste avant la fourche) en faisant très attention de ne pas passer le pieds dans la fourche..ou alors on freinait avec le pieds aussi sur le sol..donc voilà lecolonel qui se lance dans cette descente,
et au moment de prendre le fameux virage voilà que mes deux frangins,n'ont pas l'idée comme je n'allais pas assez vite de me donner un petit pousson supplémentaire ,aussi tôt fait,lecolonel perd la trajectoire (du virage ) dérape et le voilà par terrej'avais oublié de vous dire que les cousines(de nos âges) étaient là en spectatrices.
en plus de la chute ,je me suis retrouvé un gravillon planté dans le haut de la paume ,et un rire général
de l'assistance.oui je sais ce n'est qu'une gamelle ,mais quand je regarde cette cicatrice laissée par le gravillon,et bien ça m'émeut
Aaaah les gamelles en vélo.. en patins.. à skis.. que du bonheur..!!! et tu as raison le colonel.. se ridiculiser devant des spectateurs.. c'est mieux..
tiendez encore une autre,plus jeune cinq ans environ.La balançoire,mes frères toujours plus forts et toujoursplus haut ...
Voilà un jour,ils ont décidaient de faire à celui qui monte les pieds le plus haut...Et pour moi ;bien sûr ils me poussaient..il fallait toucher les branches en face de la balançoire,car celle -ci était placée sous un arbre.
Comme je sentais que ça commençait à aller trop haut pour moi et que je leur avais dit que je vais lâcher tout,ils n'ont pas tenu compte de mes dits.j'ai tout lâché..je me suis retrouvé la tête en arrière tapant le sol .J'ai été bon pour un "KO"
Eux pas dégonflés,m'ont mis au lit cet après -midi là avec un (aspro dans de l'eau sucrée) quel gamelle quels frangins
mais n'allez pas croire que je ne faisais pas mes coups en douce ....
En fait.. tu étais un enfant martyre si je comprends bien..
Je ne t'avais pas vu le colonel.. tu étais planqué deriière les chevaux.. sans doute..
Je suis d'accord.. souvent ça sentait la gamelle provoquée..!!!!
Mouais.. mais la gamelle absurde il faut avoir un coup de bol phénoménal pour la filmer
Bonjour..
Une mésaventure que j'ai évoquée il y a quelques temps sans la raconter en détail..
Je suis ado.. je suis en vacances en Auvergne où je retrouve ma cousine.. elle est passionnée de chevaux.. elle me propose d'aller faire une balade.. je saute sur l'occasion.. il y a un cheval, Aristote.. et une jument, Vesta.. par précaution on m'attribue Aristote.. Vesta risque de s'emballer.. oki.. je prends Aristote donc.. à regret.. j'aurais préféré Vesta.. elle est plus petite..
Je ne suis jamais montée sur un cheval.. ma cousine monte sur Vesta.. de façon très "cavalière".. très élégante.. pour ma part je me hisse péniblement sur Aristote qui bouge ce qui n'a rien pour me mettre en confiance..
Yeeeeeessss.. je suis dessus.. j'ai droit au mode d'emploi du bestiau.. tu tires à droite pour aller à droite.. à gauche pour aller à gauche.. et sur les deux rênes pour t'arrêter.. trop fastoche..!!!
Allez hop on y va.. sans aucun équipement.. bien sûr..
On se balade un certain temps.. il fait un temps superbe.. les oiseaux gasouillent.. nous longeons la rivière par des petits chemins.. doucement je prends confiance en ma monture..
On arrive à destination à savoir un terrain avec un autre cheval que convoite ma cousine.. elle voudrait l'essayer.. pour ce faire elle le monte et sa mère monte Aristote
Tagada tagada tagada.. les deux chevaux font la course.. puis reviennent.. tagada tagada tagada.. on leur file de l'eau.. on les bichonne.. et au bout d'une demi heure on repart.. je me hisse une seconde fois sur Aristote.. ma cousine monte Vesta.. et hop.. c'est parti..
Le propriétaire du cheval convoité donne un coup sur le c.ul de son cheval.. qui part aussi sec.. et passe au galop à côté d'Aristote.. qui se met à galoper également.. je me remémore le mode d'emploi du bestiau.. je tire sur les deux rênes.. et.. rien.. la sale bête poursuit sa course imperturbable.. je refais avec plus de fermeté.. toujours rien.. là je commence à paniquer.. dans un geste désespéré je me cramponne à la selle
La saleté de bestiole poursuit sa course.. progressivement l'horizon s'incline.. concrètement la selle est en train de tourner.. et là je pense à la barrière au fond là bas dont on s'approche à vitesse grand V.. (ben oui au galop on va beaucoup plus vite qu'au pas).. je me dis qu'il va sauter.. et que je vais rester scotchée à la barrière..!!! à chaque galop la selle tourne un peu plus.. je sens que je ne vais pas tarder à lâcher.. (tomber..?!?)
Il existe un phénomène physique qui fait que tout corps qui tombe est attiré par la terre.. ça s'appelle l'attraction terrestre.. je ne fais pas exception à la règle.. je m'écrase donc au sol au moment où je lâche
Comble de malchance.. ou loi des séries comme vous voulez.. mon pied reste accroché à un étrier.. la saleté de bestiole poursuit sa course.. me trainant derrière elle.. (je suis très loin de l'élégance cavalière)
Mon pied se libère.. enfin..
Je suis morte.. je gis au sol sur le dos.. yeux ouverts.. je ne bouge pas.. je ne respire pas.. je suis bien en fait.. je ne vois que du bleu..
Brutalement je vois apparaître au milieu du bleu la tête de ma cousine.. qui me parle.. elle semble affolée........... ah ben non je dois être vivante..!!! il faudrait peut être que je respire..?!? me dis je
Oooooouuuuuuuuuuuuuuaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhh..(râle de reprise de respiration).. c'est chose faite.. je reprends mes esprits.. je suis vivante..!!! pour votre plus grand plaisir..
Heureusement je montais Aristote..
Je hais les chevaux..
That's all folks..!!!
.
aaaaahhhhhhh les chevaux ,je me rappelle la première fois où je suis monté à cheval,quand il s'est mis au galop, et que je me suis retrouvé accroché à son cou,il est vrai que le temps paraît long.....je ne vous raconte pas ,voyez le tableau
@lecolonel33 a écrit :aaaaahhhhhhh les chevaux ,je me rappelle la première fois où je suis monté à cheval,quand il s'est mis au galop, et que je me suis retrouvé accroché à son cou,il est vrai que le temps paraît long.....je ne vous raconte pas ,voyez le tableau
Accroché à son cou.. c'est plus "smart" que traînée accrochée à un étrier..
Oui, mais le Colonel ne dit pas comment ça s'est terminé...
tu laisses le cavalier comme il est et tu remets le cheval dans le bon sens.. et tu as exactement la vision que j'avais en pensant à la barrière..
Qui..?? Serpent..??..
J'suis plus là.. bonne soirée..!!!
Ça se passe en 65 et 66. Lors des "grandes vacances", je travaillais un mois comme commis pour me faire un peu de thunes dans un resto chic sur les champs Élysées (Le Colisée, qui n'existe plus mais que Jacquelinemal ou autres Parisiens doivent connaître).
À l'époque je touchais 5 ou 10 francs par jour, payables quotidiennement en fin de service. La première année tout s'est bien passé, et au bout du mois j'ai pu m'acheter mon ensemble Levi's blanc et ma paire de tiags.
C'est la 2ème année que ça s'est gâté. Un client commande un filet béarnaise (sauce qu'il faut servir à peine tiède sinon le beurre monté ne supporte pas la chaleur). Un client m'interpelle : "Elle est froide votre sauce". Je vais en cuisine avec la saucière, vais voir le Chef (un allumé complet) et lui explique le souci. Il remet un petit coup de chaud, et me revoilà parti à la table. Le client goûte et "Elle est pas encore assez chaude". Retour vers la cuisine pas fier, sachant d'avance que c'est moi qui vais dérouiller. Le chef : "il a qu'à se la mettre dans le Q sa sauce, elle sera à 37°"
Retour à la table des clients, toujours ma saucière à la main et dis au client "le Chef il a dit de vous la mettre dans le Q, elle sera à 37°".
Sandale dans le restaurant, me voilà reconduit manu militari au vestiaire par 2 chefs de rang et dehors.
Ce jour là, j'ai pas touché mes sous. 
Bonjour..
"Ça se passe en 65 et 66"
Je n'étais même pas née..
Quelle injustice.. ils n'ont même pas viré le chef..?!?
@*.diablo.* a écrit :Bonjour..
"Ça se passe en 65 et 66"
Je n'étais même pas née..
Dans le milieu de la restauration, le Chef de Cuisine est intouchable quand c'est un bon. J'en ai vu virer le directeur de la cuisine sans tambours ni trompettes. C'est comme dans l'armée (particulièrement la marine), l'expérience prévaut sur le grade.
Osé.. (perso je ne m'y amuserais pas).. mais efficace..
