Bonjour..
Et si on riait.. de nos mésaventures.. gaffes.. et gamelles en tout genre..??
Je commence..
Ado je me fais "shooter" par une voiture.. je fais un vol plané et j'ai la chance d'aller m'écraser sur le capot d'une bagnole arrêtée au feu quelques mètres plus loin qui amortit mon retour sur terre.. bref les pompiers me ramassent et je me retrouve à hosto.. comme je suis quelqu'un de très chanceux nous sommes le..... 29 décembre.. on décide de m'opérer le 31.. je passe un super réveillon.. avec deux compotes (j'ai réussi à troquer la soupe contre une seconde compote.. cool)
Je me retrouve avec un plâtre à la cheville.. avec pour consigne de rester peinarde.. oui oui.. je me familiarise avec les béquilles et je prends très rapidement une certaine assurance.. en quelques heures les couloirs de l'hosto n'ont plus de secrets pour moi.. je "droppe" comme un lapin.. et c'est donc avec élan..... que je m'écrase au sol dans le couloir qu'ils venaient de laver.. the bonne gamelle.. j'ai le souffle coupé.. le coxis en vrac.. et mon plâtre est complètement explosé.. traumatisme des infirmières en découvrant la chose.. qui appellent le chirugien traumatisé lui aussi de voir l'état de mon plâtre.. j'ai droit à un sermont.. pourparlers sur ma sortie possible.. radio pour le rassurer.. nouveau plâtre.. ouf on me libère enfin.. je rentre à la maison.... yeeeeeeeeesssssss
Ma chambre est à l'étage.. on y accède par un escalier en colimaçon.. je le monte très élégamment sur le c.ul.. puis bien sûr il me faut redescendre.. je vais faire un effort.. je décide de descendre avec les béquilles.. hop.. une marche.. hop.......... la béquille ripe.. je pars tête première dans l'escalier.. trois secondes plus tard je suis en bas.. descente super rapide.. mais le plâtre est de nouveau explosé.. je suis entière avec quelques hématomes seulement.. tout baigne quoi..!!!
Le lendemain je vais au bahut.. il pleut comme vache qui pisse.. le plâtre explosé prend l'eau et se décompose à vitesse grand V.. et mes béquilles glissent sur le carrelage mouillé.. je m'éclate lamentablement à l'entrée d'un bâtiment.. passons.. la journée se termine.. on vient me chercher en voiture.. je monte à l'avant.. pour ce faire je me tiens à l'encadrement de porte.. je pose une béquille à l'intérieur.. deux béquilles.. je m'apprête à m'installer.. et...... je ressens une douleur vive à la main gauche.. arrrrghh (petit cri de douleur).. deux petites larmes coulent de yeux.............. mon frère vient de claquer la porte.. sur mes doigts
En huit jours.. on a changé deux fois mon plâtre.. on a refait deux fois des radios de ma cheville.. au final.. j'ai fait un vol plané et traumatisé à vie le gars qui m'a vue atterrir sur son capot.. ainsi que celui qui m'a shootée.. passé un réveillon de daube.. laissé un souvenir ému au personnel hospitalier que j'ai impressionné.. pris deux bonnes gamelles dues à l'eau.. plus une gamelle dans l'escalier.. et j'ai failli me péter le coxis et quatre doigts de la main.. elle est pas belle la vie..???
@*.diablo.* a écrit :Osé.. (perso je ne m'y amuserais pas).. mais efficace..
Bonjour ici 
L’histoire de Lucifer m’en rappelle une autre (véridique) que racontait Sim.
Son n° de téléphone était, à un chiffre près, le même que celui du commissariat de police de son quartier.
Au début, il se contentait de répondre que c’était une erreur. Puis il tenta de faire changer son numéro… en vain…
Il décida de semer la pagaille pour que les flics réclament eux-mêmes le changement de leur numéro. Voici un exemple de dialogue :
« Je veux porter plainte pour tapage nocturne. Il est minuit et mes voisins font un bruit infernal.
- Vous n’avez qu’à déménager !
- Pardon ?
- Je dis, vous n’avez qu’à déménager ou vous coller des boules dans les oreilles au lieu d’emmerder un agent de veille qui a besoin de dormir. »
Et Sim a continué en donnant de faux renseignements, en changeant sa voix : les plaignants ont entendu des inspecteurs bègues, des folles à képis, des plantons ivres, un commissaire au choix de son humeur, sourd, grossier, libidineux, agressif, toujours indifférent aux doléances des usagers…
Les erreurs d’appel ont fini par cesser…
Bonjour ici.
Vécu il y a 2 heures par ma fille juste au moment de partir à un rdv. Problème de serrures sur les portières de sa vieille voiture.
Obligée de passer par le coffre pour aller déverrouiller une porte par l'intérieur. Le "plongeon" depuis le coffre par-dessus le dossier de la banquette arrière aurait valu une photo. Heureusement que l'habitacle et le coffre ne sont pas séparés, sinon c'était foutu.
j'ai déjà vécu ça.. tu es "très classe" quand tu rentres par le coffre..
@serpentlaineux a écrit :
@*.diablo.* a écrit :Osé.. (perso je ne m'y amuserais pas).. mais efficace..
Bonjour ici
L’histoire de Lucifer m’en rappelle une autre (véridique) que racontait Sim.
Son n° de téléphone était, à un chiffre près, le même que celui du commissariat de police de son quartier.
Au début, il se contentait de répondre que c’était une erreur. Puis il tenta de faire changer son numéro… en vain…
Il décida de semer la pagaille pour que les flics réclament eux-mêmes le changement de leur numéro. Voici un exemple de dialogue :
« Je veux porter plainte pour tapage nocturne. Il est minuit et mes voisins font un bruit infernal.
- Vous n’avez qu’à déménager !
- Pardon ?
- Je dis, vous n’avez qu’à déménager ou vous coller des boules dans les oreilles au lieu d’emmerder un agent de veille qui a besoin de dormir. »
Et Sim a continué en donnant de faux renseignements, en changeant sa voix : les plaignants ont entendu des inspecteurs bègues, des folles à képis, des plantons ivres, un commissaire au choix de son humeur, sourd, grossier, libidineux, agressif, toujours indifférent aux doléances des usagers…
Les erreurs d’appel ont fini par cesser…
il suffit d'un rien parfois..
Mon mari et moi sommes en vacances.. nous nous baladons tranquillement à L'Isle sur La Sorgue.. nous nous arrêtons devant une vitrine qui nous attire pour regarder si un article nous fait de l'oeil.. je passe un bon moment à détailler les nombreux objets présents.. tout à coup soudainement j'en repère un qui ferait bien mon bonheur.. toute excitée j'attrape le bras de mon homme et lui montre un objet en lui disant "oooooh.. regarde ça..!!! j'adoooooore.. on le prend..??".. je suis baba d'admiration devant ma trouvaille que je ne quitte pas des yeux.. mon homme que je tiens toujours par le bras ne répond pas.. intriguée par son silence je finis par quitter des yeux ma merveille et me tourner vers lui.............................je découvre alors que je tiens le bras d'un inconnu.. mon mari est quelques mètres plus loin.. plié de rire.. j'étais tellement absorbée par la vitrine que je ne l'ai pas vu partir et pas vu l'inconnu arriver..
Coucou ici.
Ca m'est aussi arrivé plusieurs fois de parler à quelqu'un que je croyais à côté de moi alors qu'il s'était éloigné, mais pas en lui tenant le bras.
Le moment où les deux inconnus se regardent est toujours amusant !
Tu as surtout l'air très très bête..
Nan mais imagine.. je tombais sur un type accompagné d'une jalouse maladive........ je me prenais une bouffe sans rien y comprendre..
suite à vos nouveaux couples 
Je partais pour Madagascar(c'est pas la jungle ) mais faut vivre mes voyages ..
Arrivé à Antananarivo(Tana pour plus court ) je devais avoir un contact avec un inspecteur de l'aéroport ,car je devais lui remettre
des cadeaux d'une Amie à lui,et par la suite (la combine) comme la file d'attente est interminable ,profiter de sa gentillesse,pour passer aux formalités(passeport, bagages,douanes etc)au plus vite , ce qui fait au lieu d'attendre 2 heures si tout va bien ,je devais sortir demi-heure après ,ce qui n'est pas négligeable quand on a de la correspondance (avion ou taxi brousse,ou pour quelqu'un qui vient vous chercher.) me voilà donc dans la file de ceux qui arrivent et qui doivent montrer leur passeport,et remplir les formalités.
(je ne connaissais pas l'inspecteur Ami de cette copine) devant moi deux gars en civil longeaient la file et de temps en temps il montraient aux (vazahas Français ( l'étrangers) communément appelés chez les malgaches) une carte de visite.Arrivés à ma hauteur (1,76) me montrant la carte de visite ,j'ai vu le nom de l'inspecteur écrit.Ouf ,je dis à un de ces Messieurs ,R.. n'est pas là .Réponse non il n'a pas pu venir ,mais on va s'occuper de Toi(oui à Madagascar le tutoiement est de mise)
donne moi ton passeport et suis nous.(deux collègues inspecteurs à lui)..
Me voilà à suivre normalement ces messieurs passant devant tout le monde ,encadré,tampon sur le passeport visa,bagages,même que c'est pas moi qui ai porté mon sac même pas attendu qui arrive sur le tapis roulant etc etc via la sortie
Les compatriotes (Français) ont dû se dire il va passé un salle quart d'heure
Si ils avaient su ....
je suis sorti très vite ceux qui m'attendaient n'(en revenaient pas 
(au fait j'ai donné les cadeaux en douce à la sortie)
quand je peux, ça m'arrive d'avoir recours à ce genre de pratique ,système D du colonel 
tant que c'est pas triché ,c'est juste des connaissances,mais maintenant ça devient plus délicat avec la sécurité.
@*.diablo.* a écrit :Mon mari et moi sommes en vacances.. nous nous baladons tranquillement à L'Isle sur La Sorgue.. nous nous arrêtons devant une vitrine qui nous attire pour regarder si un article nous fait de l'oeil.. je passe un bon moment à détailler les nombreux objets présents.. tout à coup soudainement j'en repère un qui ferait bien mon bonheur.. toute excitée j'attrape le bras de mon homme et lui montre un objet en lui disant "oooooh.. regarde ça..!!! j'adoooooore.. on le prend..??".. je suis baba d'admiration devant ma trouvaille que je ne quitte pas des yeux.. mon homme que je tiens toujours par le bras ne répond pas.. intriguée par son silence je finis par quitter des yeux ma merveille et me tourner vers lui.............................je découvre alors que je tiens le bras d'un inconnu.. mon mari est quelques mètres plus loin.. plié de rire.. j'étais tellement absorbée par la vitrine que je ne l'ai pas vu partir et pas vu l'inconnu arriver..
et l'inconnu ne t'as pas acheté l'objet?
Nan..
Dis donc le colonnel.. tu appelles ça une.. "mésaventure" toi..??
pauv'e biquet.. on va verser une larme.. espèce de pistonné..
bonjour diablo,ben oui quand tu dois rencontrer quelqu'un que tu ne connais pas et que tu en retrouves à la place (2x remplaçants)
l'engoisse ()(pour les compatriaotes) et puis c'était pour parler d'encadremenrt moi ,pauvre de
moi entre deux policiers (inspecteurs ) l'engoisse quoi..Tu ne crois pas que j'allais en prendre un par la main ,ou lui tenir le bras comme toi 
Hello,
Pierre-Yves devait être en panne de papier à lettre.
C'est toujours préférable au contraire : être au petit coin et être en panne de PQ, car le papier à lettre, ça doit pas être top.
C'est un gros chèque ?
Salut canard.
C'est un petit chèque , mais j'ai envie de lui emballer l'objet dans du P.Q en espérant ne
pas recevoir de tomate .
Que les gens sont corrects
