Bonjour..
Et si on riait.. de nos mésaventures.. gaffes.. et gamelles en tout genre..??
Je commence..
Ado je me fais "shooter" par une voiture.. je fais un vol plané et j'ai la chance d'aller m'écraser sur le capot d'une bagnole arrêtée au feu quelques mètres plus loin qui amortit mon retour sur terre.. bref les pompiers me ramassent et je me retrouve à hosto.. comme je suis quelqu'un de très chanceux nous sommes le..... 29 décembre.. on décide de m'opérer le 31.. je passe un super réveillon.. avec deux compotes (j'ai réussi à troquer la soupe contre une seconde compote.. cool)
Je me retrouve avec un plâtre à la cheville.. avec pour consigne de rester peinarde.. oui oui.. je me familiarise avec les béquilles et je prends très rapidement une certaine assurance.. en quelques heures les couloirs de l'hosto n'ont plus de secrets pour moi.. je "droppe" comme un lapin.. et c'est donc avec élan..... que je m'écrase au sol dans le couloir qu'ils venaient de laver.. the bonne gamelle.. j'ai le souffle coupé.. le coxis en vrac.. et mon plâtre est complètement explosé.. traumatisme des infirmières en découvrant la chose.. qui appellent le chirugien traumatisé lui aussi de voir l'état de mon plâtre.. j'ai droit à un sermont.. pourparlers sur ma sortie possible.. radio pour le rassurer.. nouveau plâtre.. ouf on me libère enfin.. je rentre à la maison.... yeeeeeeeeesssssss
Ma chambre est à l'étage.. on y accède par un escalier en colimaçon.. je le monte très élégamment sur le c.ul.. puis bien sûr il me faut redescendre.. je vais faire un effort.. je décide de descendre avec les béquilles.. hop.. une marche.. hop.......... la béquille ripe.. je pars tête première dans l'escalier.. trois secondes plus tard je suis en bas.. descente super rapide.. mais le plâtre est de nouveau explosé.. je suis entière avec quelques hématomes seulement.. tout baigne quoi..!!!
Le lendemain je vais au bahut.. il pleut comme vache qui pisse.. le plâtre explosé prend l'eau et se décompose à vitesse grand V.. et mes béquilles glissent sur le carrelage mouillé.. je m'éclate lamentablement à l'entrée d'un bâtiment.. passons.. la journée se termine.. on vient me chercher en voiture.. je monte à l'avant.. pour ce faire je me tiens à l'encadrement de porte.. je pose une béquille à l'intérieur.. deux béquilles.. je m'apprête à m'installer.. et...... je ressens une douleur vive à la main gauche.. arrrrghh (petit cri de douleur).. deux petites larmes coulent de yeux.............. mon frère vient de claquer la porte.. sur mes doigts
En huit jours.. on a changé deux fois mon plâtre.. on a refait deux fois des radios de ma cheville.. au final.. j'ai fait un vol plané et traumatisé à vie le gars qui m'a vue atterrir sur son capot.. ainsi que celui qui m'a shootée.. passé un réveillon de daube.. laissé un souvenir ému au personnel hospitalier que j'ai impressionné.. pris deux bonnes gamelles dues à l'eau.. plus une gamelle dans l'escalier.. et j'ai failli me péter le coxis et quatre doigts de la main.. elle est pas belle la vie..???
Tu y étais aussi Colonel ? on s'est peut-être croisés 
Oui les miennes étaient mixtes, mais on mettait toujours notre nom sur les vêtements, les serviettes etc....
ça dépend de la colonie de vacances,il y en avait beaucoup..
on s'est croisé ,dans une soirée peut être là bas...
au fait diablo ,va encore nous reprendre ...
jalousie ,jalousie quand tu nous tiens
Dans une soirée je pense pas, vu l'âge que j'avais ! 
attention ,c'était des soirées spectacle,où l'on faisait ou du moins on jouait des pièces ,des petites pièces de théâtre
mais non pas encore de slow pour moi aussi trop jeune 
J'avais mal compris 
Dans ces soirées-là, effectivement,ç'aurait été possible 
c'est bizarre la vie ...je me rappelle que c'est là que j'ai commencé à jouer de l'harmonica,depuis ,j'ai fait quand même des progrès ,et que j'aime le blues et autre..
et que j'en joue quand j'ai le temps,avec la gratte..(une de mes grattes pas toutes à la fois )et des autres instruments de zik
Bonsoir ici..
J'ai cinq ou six ans.. des copains viennent manger à la maison avec leurs parents.. deux beaux poulets tournent dans la "maxi" rôtissoire.. une chouette journée s'annonce.. les grenouilles butinent gaiement.. les lézards gazouillent.. les mouches pètent........ tout est pour le mieux dans le meilleur des mondes..
Une odeur bizarre se dégage de la cuisine.. comme une odeur de plastique brûlé.........!?!......... il semblerait que cela provienne de la rôtissoire..?!?
Vent de panique dans la cuisine.. mes parents s'agitent brutalement.. un truc sur la rôtissoire est en train de fondre.. et de dégouliner sur les poulets.. curieuse (déjà) j'assiste à la scène..
.. c'est alors horrifiée que je découvre le cadavre semi liquéfié de ma poupée mannequin.. confisquée par mes parents quelques jours auparavant..
En catastrophe mes parents sont partis acheter deux poulets déjà rôtis.. et.. une poupée mannequin avec une super robe trop belle..
Moralité.. réfléchissez bien avant de confisquer les jouets de vos gosses..
Bonsoir ici..
On ne les a pas mangés les poulets "Bella".. mes parents sont allés en acheter des déjà rôtis..
Bonsoir ici..
Pendant mes dernières vacances, je vois une de mes cousines.. on parle de tout.. de rien.. et blablabla.. elle bosse........... chouette..!!! dis je.. (à 40 ans.. il était temps..!!!)........... pour la marque bien connue de ventes en réunions "super-boîtes-en-plastoc".............. super..!!! ai je la bonne idée le malheur de dire pour l'encourager à bosser.. ravie elle prend ça pour un intérêt pour "super-boîtes-en-plastoc".. et se précipite sur son catalogue qu'elle me confie religieusement.. quelle petite chanceuse je suis..
Le lendemain.. le samedi donc.. elle me demande si j'ai regardé le catalogue de "super-boîtes-en-plastoc".. bah non.. entre le resto.. la grasse mat'.. et le marché de Nowel.. je ne me suis pas préoccupée de "super-boîtes-en-plastoc".. et là maintenant c'est resto de nouveau au programme.. alors ça va attendre............. haaaaaaaaaaaaan.. il faut passer la commande avant lundi..??
Retour de resto.. je jette tranquillement un oeil sur le "super catalogue".. de trucs de cuisine en plastoc.. moi qui ai justement horreur du plastique..
Aaaaaaaah oui quand même.. moi qui pensais faire une BA à 20/30€....
Résignée.. j'augmente mon budget à 50€.. et choisis 6 boîtes de congélation pour 49,80€..
Dimanche fin de matinée.. coup de téléphone sur le fixe.. ma cousine................... qui m'attend pour passer ma commande..?!?......... oki.. ben.. pas avant une demi heure parce que je sors du lit là..
Une demi heure plus tard j'arrive avec mon brouillon de commande.. sur la table elle a sorti tout un tas de daubes en super-plastoc.. elle veut me faire une démo de jenesaisquoi.. nan c'est bon.. j'ai fait ma liste.. elle la regarde.. je lis une certaine déception sur son visage.. tu ne veux rien d'autre..?? elle insiste un peu puis finit par noter ma "maigre" commande.. je lui donne les sous..
Tout sera là d'ici quelques jours.. je trépigne d'impatience d'avoir ma "super commande"..
Ma commande de plastoc arrive..
Regarde.. tu as un cadeau.. un livre de recettes de soupes..!!!!............. whaouuuuuuuuu.. pour 49,80€ j'ai 6 boîtes en plastoc + 10 recettes de soupes.. je suis gâtée..
Bref.. blablabla.. gnagnagni et gnagnagna..... tiens au fait je n'ai pas ton numéro de portable.............je lui file.. heureuse de renouer les liens avec elle............ et elle d'ajouter.. ainsi si "super-boîtes-en-plastoc" fait a une offre qu'il ne faut absolument pas manquer je t'enverrai un SMS..(...)
C'est chouette de renouer les liens avec la famille...
Bonsoir
La famille, c'est sacré, que du bonheur... je te vois avec un avenir comblé... comblé de "super-boîtes-en-plastoc", car grâce à ta cousine, tu ne rateras aucune des offres de "super-boîtes-en-plastoc"
.. grâce à "super-boîtes-en-plastoc" nous allons pouvoir entretenir des liens................... commerciaux familiaux..
Au temps lointain où ces merveilles étaient une nouveauté, une de mes collègues a voulu faire une démonstration à sa femme de ménage. Elle a versé un restant de soupe dans sa nouvelle super-boîte, et pour montrer sa super-étanchéité, elle l'a jetée sur la moquette. Le couvercle a sauté et la femme de ménage a dû se taper le nettoyage de la moquette... pas super-contente
Effectivement.. elle ne devait pas être super emballée par la super démo de la super boîte de super-boîte-en-plastoc..
En fin de compte je peux m'estimer heureuse.. j'ai échappé à la super démo..
On ne s'improvise pas comme ça démonstratrice pour super-boîtes-en-plastoc
