Tout d'abord, la formule de politesse of course.
Ce fil afin de ne pas envahir les autres avec les pavés dont je suis coutumier. Si l'envie vous en prend, vous pouvez également en poster, ils seront les bienvenus.
Vous pouvez, bien entendu, chouiner si vous n'êtes pas d'accord avec les écrits. Toute contestation sera prise en considération. 
Á chaque pavé, j'indiquerai l'auteur(e) des écrits, ce qui vous permettra éventuellement de lui envoyer des lettres de menaces, d'insultes, voire des colis piégés.
En tout état de cause, si vous voulez participer, la porte est :
Cher fils,
Je t’écris ces lignes pour que tu saches que je t’écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c’est qu’elle est bien arrivée.
Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t’écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.
L’autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin.
La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu’elle fonctionne.
Hier, j’ai mis le linge dedans, j’ai tiré la chasse et je n’ai plus vu le linge depuis, mais bon.
Le temps ici n’est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois.
La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.
À propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m’a dit que si nous te l’envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.
Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l’armoire depuis le jour où il a gagné en jouant à cache-cache.
Je te raconte que l’autre jour, il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l’air au dehors de la maison; quelle émotion! c’est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.
Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m’a mis un tube en verre dans la bouche. Il m’a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.
Et puisqu’on parle de ton père, je t’annonce qu’il a du travail , il en est fier, il travaille au-dessus d’à peu près 500 personnes. Il l’ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.
Ta soeur Julie, celle qui s’est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le se*xe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante.
Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu’il était d’elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.
Ton cousin Paul s’est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu’elle est vierge. Par contre, on n’a plus revu l’oncle Isidore, celui qui est mort l’année dernière.
Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l’arrêt. Mais ton frère Jeannot, c’est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l’intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.
Bon, mon fils, je ne t’écris pas l’adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.
Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.
Ta mère qui t’adore
Source :
- Vends toile de maître que je ne peux plus voir en peinture.
- La SNCF vous souhaite une bonne année 2015 et s'excuse pour le retard.
- URGENT : quelqu'un sait-il changer un bébé? J'en voudrais un moins bruyant.
- Ah vandrent bescherel 9 jamé servy.
- Étudiant en école de médecine achète grands-parents décédés pour s'entraîner à opérer.
- Homme politique vend sa collection de livres sur la déontologie. Neufs, jamais lus.
- À vendre cercueil jamais servi cause fausse alerte.
- Ancien chanteur des années 80, totalement désespéré, cherche émission de télé-réalité pour se relancer (même sur la TNT).
- Homme ayant exagéré sur le viagra cherche femme disponible dans l'heure. Mon épouse n'en peut plus.
- Échange un de mes reins contre un Ipad dernier modèle.
- Taliban vend voiture avec boîte afghan.
- Homme loue sa femme (pas cher), mauvaise cuisinière, à toute personne désirant faire un régime avant l'été.
- Inconditionnel de La Fontaine cherche femme affable.
- Vends lot de tee-shirts "Tibet libre" made in China.
- Cherche Suédoise pas chère que je peux ramener chez moi et monter en dix minutes. Ikea s'abstenir.
- Cause faux départ, vends lot starting-blocks très peu servi.
- Nymph0mane cherche appartement rue de la Pompe.
- Vends corbillard d'occasion. Levier de vitesse bloqué au point mort.
- Église cherche curé diplômé bac + Dieu.
- Perdu portefeuille en cuir. Gardez les photos mais rendez-moi l'argent SVP cause valeur sentimentale.
- Recherche professionnel enlèvement d'épaves pour récupérer mon mari à la fermeture du bistrot.
- Perdu virginité lors d'une nuit d'ivresse et aimerait la retrouver. Forte récompense.
D'autres à venir.
C’était le bon temps ?
La prochaine fois que vous vous lavez les mains, et que vous trouvez la température de l’eau pas vraiment agréable, ayez une pensée émue pour nos ancêtres… Voici quelques faits des années 1500 :
La plupart des gens se mariaient en juin, parce qu’ils prenaient leur bain annuel en mai, et se trouvaient donc encore dans un état de fraicheur raisonnable en juin. Mais évidemment, à cette époque, on commençait déjà à puer légèrement, et c’est pourquoi la mariée tentait de masquer un tant soit peu son odeur corporelle en portant un bouquet. C’est à cette époque qu’est née la coutume du bouquet de la mariée.
Pour se baigner, on utilisait une grande cuve remplie d’eau très chaude. Le maitre de maison jouissait du privilège d’étrenner l’eau propre ; suivaient les fils et les autres hommes faisant partie de la domesticité, puis les femmes, et enfin les enfants. Les bébés fermaient la marche. A ce stade, l’eau était devenue si sale qu’il aurait été aisé d’y perdre quelqu’un, d’où l’expression « Jeter le bébé avec l’eau du bain ! ».
En ces temps-là, les maisons avaient des toits en paille, sans charpente de bois. C’était le seul endroit où les animaux pouvaient se tenir au chaud. C’est donc là que vivaient les chats et les petits animaux (souris et autres bestioles nuisibles), dans le toit. Lorsqu’il pleuvait, celui-ci devenait glissant, et il arrivait que les animaux glissent hors de la paille et tombent du toit. D’où l’expression anglaise « It’s raining cats and dogs. »
Pour la même raison, aucun obstacle n’empêchait les objets ou les bestioles de tomber dans la maison. C’était un vrai problème dans les chambres à coucher, où les bestioles et déjections de toute sorte s’entendaient à gâcher la literie. C’est pourquoi on finit par munir les lits de grands piliers afin de tendre par-dessus une toile qui offrait un semblant de protection. Ainsi est né l’usage du ciel de lit.
A cette époque, on cuisinait dans un grand chaudron perpétuellement suspendu au-dessus du feu. Chaque jour, on allumait celui-ci, et l’on ajoutait des ingrédients au contenu du chaudron. On mangeait le plus souvent des légumes, et peu de viande. On mangeait ce pot-au-feu le soir et laissait les restes dans le chaudron. Celui-ci se refroidissait pendant la nuit, et le cycle recommençait le lendemain. De la sorte, certains ingrédients restaient un bon bout de temps dans le chaudron.
Les plus fortunés pouvaient s’offrir des assiettes en étain. Mais les aliments à haut taux d’acidité avaient pour effet de faire migrer des particules de plomb dans la nourriture, ce qui menait souvent à un empoisonnement par le plomb (saturnisme) et il n’était pas rare qu’on en meure. C’était surtout fréquent avec les tomates, ce qui explique que celles-ci aient été considérées pendant près de 400 ans comme toxiques. Le pain était divisé selon le statut social. Les ouvriers en recevaient le fond carbonisé, la famille mangeait la mie, et les hôtes recevaient la croute supérieure, bien croquante.
Pour boire la bière ou le whisky, on utilisait des gobelets en plomb. Cette combinaison mettait fréquemment les buveurs dans le coma pour plusieurs jours ! Et quand un ivrogne était trouvé dans la rue, il n’était pas rare qu’on entreprenne de lui faire sa toilette funèbre. Il restait ainsi plusieurs jours sur la table de la cuisine, où la famille s’assemblait pour boire un coup en attendant que l’olibrius revienne à la conscience. D’où l’habitude de la veillée mortuaire.
La Grande-Bretagne est en fait petite et, à cette époque, la population ne trouvait plus de place pour enterrer ses morts. Du coup, on déterra des cercueils, et on les vida de leurs ossements, qui furent stockés dans des bâtiments ad-hoc, afin de pouvoir réutiliser les tombes. Mais lorsqu’on entreprit de rouvrir ces cercueils, on s’aperçut que 4 % d’entre eux portaient des traces de griffures dans le fond, ce qui signifiait qu’on avait enterré là quelqu’un de vivant. Dès lors, on prit l’habitude d’enrouler une cordelette au poignet du défunt, reliée à une clochette à la surface du cimetière. Et l’on posta quelqu’un toute la nuit dans les cimetières avec mission de prêter l’oreille. C’est ainsi que naquit l’expression « sauvé par la clochette. »
Qui a donc dit que l’histoire était ennuyeuse ?
(Trouvé sur le net, auteur inconnu)
Tiens donc, y'avait longtemps que je n'avais pas recopié un chapitre de :
QUI M'AIME ME SUIVE!
Le quart livre de Rabelais.
Matériel pour bien profiter de cette expression :
- Un conn@rd arrogant qui vous prend pour une buse (ça peut se trouver sans trop fouiller).
- Un troupeau de moutons.
- La mer.
Bien des expressions devenues si usuelles qu'on ne sait plus d'où elles viennent ont pour origine une anecdote cocasse.
"Mouton de Panurge" par exemple. On sait que ça désigne la tendance suiviste de gens dont l'instinct grégaire est plus fort que tout (et hop là, on en profite pour réviser au passage le sens du mot "grégaire"). Mais on sèche sur Panurge, alors on s'imagine que c'est probablement un vieux philosophe athénien qui a fait cette découverte en tricotant un chandail à son mignon avec de la laine précieuse.
Raté!!!! C'est dans Rabelais!!!!
Panurge est en effet le héros récurrent des œuvres de l'auteur tourangeau. Dans le Quart Livre, il parcourt les mers afin de consulter l'oracle de la "Dive Bouteille". En gros, il cherche à se rendre chez le meilleur caviste du monde pour s'en coller une belle. Pendant son voyage il rencontre le délicat Dindenault, non pas marchand de vin, mais d'ovins, avec qui une dispute s'engage. Panurge est en effet moqué par le fripon commerçant parce qu'il ne possède pas de braguette (si si), ce qui à l'époque est le signe distinctif des c0cus (je vous arrête tout de suite : ce fait historique, inutile en apparence, peut s'avérer d'une grande utilité en cas de Trivial Pursuit). Panurge s'insurge et signale au marchand qu'il n'est pas marié, donc pas c0cu, à la différence sans doute de lui, dont la face rougeaude et disgracieuse ne respire pas la sensualité. Les esprits s'échauffent, ça tire à boulets rouges.
Lorsque le calme se fait, Panurge demande à acheter un mouton du troupeau. Mais Dindenault fait tout un cinéma, expliquant combien ses bêtes sont extraordinaires et, devant l'instance de Panurge, finit par concéder la vente d'un mouton pour un prix exorbitant. Humilié et arnaqué par Dindenault, Panurge médite sa vengeance.
Aware du caractère parfaitement idiot d'un mouton qui suit bêtement le troupeau, Panurge a l'idée géniale de balancer son achat à la flotte. Comme ça, sans sourciller, il prend le mouton jovial, à la une, à la deux, à la trois, plouf.
Comment ça plouf? Se disent les autres moutons séparés de leur camarade.
Moi aussi plouf, y'a pas de raison!
Alors plouf plouf plouf… Parce que les autres moutons, voyant leur cousin attiré par les joies nautiques, décident, en bons moutons, de tenter l'expérience à leur tour en plongeant laine la première dans la mer. À nous les joies de la brasse! Le troupeau entier y passe, fidèle à sa réputation de communauté indivisible, loyale, solidaire, harmonieuse et dévouée (on peut dire cré*tine donc). Le pauvre Dindenault, stupéfait, tente d'enrayer la noyade collective (#30millionsdamis), mais il sait que ses efforts sont vains : son trésor prend l'eau, adieu la retraite dorée. C'est comme si votre banque faisait faillite sous vos yeux. Vous voyez tous les conseillers de votre agence se jeter à la mer avec le code des coffres. Englouti le pactole. Alors puisque plus rien ne retient l'infortuné Dindenault sur cette terre, lui aussi plonge, sombrant avec ses créatures dans les eaux profondes de la cruelle vengeance. Que je t'y reprenne de me traiter de c0cu en essayant de m'extorquer les deux tiers de mon PEL, non mais!!!
Exit Dindenault, bienvenue aux "moutons de Panurge". C'est pas si compliqué d'inventer une expression, il suffit d'un peu de rancune.
Se venger d'un conn@rd arrogant (vous voyez que vous l'avez trouvé) en faisant partir "en fumée" (si j'ose dire) son patrimoine et en précipitant son suicide, c'est ce qu'on appelle un coup de pu*te pour l'exemple, un rien disproportionné, mais hautement pédagogique et indéniablement persuasif. (#bernardmadoff).
Un ancien pompier volontaire, a compilé dans "Les perles du 18" ses plus beaux souvenirs de service.
Une petite sélection qui tend à prouver que la sélection naturelle a encore pas mal de boulot devant elle. Et que les pompiers sont des gens très patients.
"Mon mari est sous respirateur artificiel. Comme il est devenu très bruyant, je voulais savoir si je peux le débrancher pour la nuit?"
"On est en randonnée sur le GR10, au sentier des Crêtes. On pique-niquait et mon beau-frère s'est fait mordre par un petit serpent. On l'a allongé, mais il ne se sent pas très bien. On doit faire quoi, on n'a rien pris : pas de trousse de secours, pas d'aspi-venin... vous nous conseillez de le su*cer ou bien ?"
"Je vous téléphone pour avoir des nouvelles de mon voisin. On me dit qu'un médecin est venu hier soir et que vous l'avez transporté ensuite à la morgue. Alors, dites-moi, c'est grave ce qu'il a ?"
"Nous sommes une famille de quatre personnes, tous non-fumeurs. Est-ce qu'on doit quand même installer un détecteur de fumée ?"
"Bonjour, c'est le collège Jules Ferry. On a un gamin qui est tombé au gymnase. Apparemment, il s'est lustré l'épaule."
"- Vous êtes à quelle adresse Mademoiselle, quelle ville, quel arrêt de bus ? - On est à Pau, mais je ne connais pas l'adresse. Je ne suis pas d'ici. - Donnez-moi le nom de l'arrêt de bus alors..
- C'est écrit :"Combien ça coûterait pour qu'une ambulance de chez vous vienne nous chercher dimanche matin, vers 7 heures, à la sortie du Macumba ?"
"J'ai fait une chute à ski hier. Depuis j'ai une douleur intercoïtale."
"Mon père se déplace avec difficulté depuis qu'il s'est cassé le col de l'utérus l'année dernière."
"Je m'excuse de vous déranger mais je suis sur l'autoroute en direction de Bayonne. Je suis sur la bande d'arrêt d'urgence. Je viens de m'apercevoir que j'ai oublié mon fils à la station-service. Est-ce que je fais marche arrière ou bien vous me le ramenez ?"
"C'est pas méchant. Ça saigne quasiment pas. C'est vraiment un petit trou de balle. On peut à peine y mettre un doigt !"
"J'appelle pour remercier vos collègues qui ont participé au décès de mon épouse hier après-midi. Ils ont été remarquables. Ça fait du bien dans ces circonstances."
"- J'ai été opéré cet hiver de la tyrolienne. - Vous voulez dire de la thyroïde ? - Non, pas de la typhoïde. La tyrolienne, je vous dit !"
"Vous imaginez ? C'est le deuxième accident mortel que je subis en moins d'un an !"
"Ici, l'imprimerie Legrand. On a deux employés qui sont coincés depuis trente-cinq minutes dans le local de reproduction ! Impossible de les faire sortir !"
"Est-ce que je peux vous passer mon fils ? Ce petit c*on redouble sa 5e et ne fout rien au collège. Vous pourriez lui dire que, s'il continue comme ça, il va finir pompier à s'occuper de la mer*de des autres ?"
" - Avez-vous des antécédents médicaux ? - Non... je suis tout seul avec mon chien."
"Venez vite, s'il vous plaît je me suis suicidé."
Et n'oubliez pas : un appel inutile au 18, c'est des pauvres gens qui ne pourront pas être secourus à cause de vous. Et peut-être même un petit chat qui devra descendre tout seul d'un arbre 
@lekandid a écrit :Dommage que beaucoup de ces verbes soient tombés dans l’oubli!
Fernand Dupuy, ancien instituteur puis Député du Val de Marne, donnant une leçon à ses petits-enfants.
"Tu le sais, bien sûr depuis longtemps, le coq chante, cocorico, la poule caquète, le chien aboie quand le cheval hennit et que beugle le bœuf et meugle la vache, l’hirondelle gazouille, la colombe roucoule et le pinson ramage. Les moineaux piaillent, le faisan et l’oie criaillent quand le dindon glousse. La grenouille coasse mais le corbeau croasse et la pie jacasse. Et le chat comme le tigre miaule, l’éléphant barrit, l’âne braie, mais le cerf rait. Le mouton bêle évidemment et bourdonne l’abeille. La biche brame quand le loup hurle. Tu sais, bien sûr, tous ces cris-là, mais sais-tu? Sais-tu? Que si le canard nasille, les canards, eux, nasillardent! Que le bouc ou la chèvre chevrote. Que le hibou hulule mais que la chouette, elle, chuinte. Que le paon braille, que l’aigle trompète. Sais-tu que si la tourterelle roucoule, le ramier caracoule et que la **bleep** croule, que la perdrix cacabe, que la cigogne craquète et que si le corbeau croasse, la corneille corbine et que le lapin glapit quand le lièvre vagit. Tu sais tout cela? Bien. Mais sais-tu? Que l’alouette grisole? Tu ne le savais peut-être pas.
Bonjour ici 
Bizarre ..... personne n'a demandé qui croule ? 
la bécas*se ainsi que sa cousine bécassine
http://www.animaux-nature.com/liste-cri.php
https://fr.wikipedia.org/wiki/B%C3%A9cassine_(oiseau)
https://fr.wikipedia.org/wiki/B%C3%A9casse
bécas*se 
bécassine 
