Bonjour 
Nous sommes ravis de vous accueillir en ce lieu hospitalier. Loin de nous l'idée de voler la vedette à votre médecin traitant ; nous souhaitons simplement vous faire bénéficier de notre savoir en médecine naturelle en vous proposant des cocktails détonants. Si vous êtes déprimé, voire dépressif, nous vous mettons du baume au coeur avec psychologie. Je revêts ma blouse de pharmacien expérimenté, tandis que Serpentlaineux consulte l'oracle afin de mieux adapter nos prescriptions. Notre domaine de compétences est vaste : de la blessure superficielle de bisounours à la chélation par injection intraveineuse. N'ayez crainte, tout va bien se passer. Peut-être que vous aussi, sans le savoir ou en le sachant, vous possédez quelques ingrédients qui soignent les maux du corps et/ou de l'âme. N'hésitez pas à nous en faire part.
@christianb4111 a écrit :entre autre tes pratiques, vu ta posture , tu paratique le kung fu?
c'est exactement ça !
Je profite qu'il y a du monde pour placer une pub
Soyez d'attaque avec le dentifrice SLAK !
Client habitué de la pharmacie SLAK, j'ai toujours été reçu avec les honneurs. Une table m'est même réservée pour consommer non pas à emporter, mais sur place. Toutefois, un doute m'étreint, n'y ajouteraient-ils pas quelques substances illicites pour forcer à la consommation?
Fort de cette suspicion, je suis allé consulté un toubib, mais j'suis pas sûr que ca l'fasse. 
@lekandid a écrit :Client habitué de la pharmacie SLAK, j'ai toujours été reçu avec les honneurs. Une table m'est même réservée pour consommer non pas à emporter, mais sur place. Toutefois, un doute m'étreint, n'y ajouteraient-ils pas quelques substances illicites pour forcer à la consommation?
Si tu veux parler des stéroïdes, c'est 2 comprimés par jour, pas 2 boîtes. On avait pourtant été clairs. Un peu trop facile d'incriminer d'honnêtes pharmaciens qui se décarcassent pour vous rendre service 
Alors là, je m'insurge, je me mutine, je me rebiffe, je regimbe, etc. etc. Remember :
@serpentlaineux a écrit :
@maxmajestic1 a écrit :J'achète ton dentifrice si il est multi-usages.Tout à fait ! Il débouche les tuyauteries, permet d'entretenir les cuivres et l'argenterie et fait les
os desmains très douces.
Alors alors, c'est pas de la plomberie ça ?
Il semblerait que certains soient d'accord avec moi.
Je vois que notre dentifrice va en prendre plein les dents alors que ce n'est qu'un échantillon des multiservices dans l'air du temps que réclament de plus en plus nos clients.
Pour en revenir aux antibiotiques, voilà ce qu’on m’a dit quand je suis venue acheter le fameux dentifrice SLAK
Alors faudrait savoir nan mais !
@marje31 a écrit :Pour en revenir aux antibiotiques, voilà ce qu’on m’a dit quand je suis venue acheter le fameux dentifrice SLAK
Alors faudrait savoir nan mais !
Allons, Marje, c'était manière de plaisanter pour détendre la clientèle qui n'a pas toujours le moral au beau fixe.
@marje31 a écrit :J'espère que ce dentifrice n'a pas été acheté à la pharmacie SLAK !
Interdiction de donner de plus amples informations tant que l'enquête est en cours . 
Mais bon, la police (et nous-même d'ailleurs) sait déjà à quoi s'en tenir.
@lekandid a écrit :Interdiction de donner de plus amples informations tant que l'enquête est en cours .
Mais bon, la police (et nous-même d'ailleurs) sait déjà à quoi s'en tenir.
Oui chutt, 
@lekandid a écrit :
Je reconnais bien là la prose d'un journaliste aux dents longues qui n'a rien d'autre à se mettre sous la dent. Mais attention ! À répandre de fausses rumeurs, on peut se casser les dents
@serpentlaineux a écrit :
Je reconnais bien là la prose d'un journaliste aux dents longues qui n'a rien d'autre à se mettre sous la dent. Mais attention ! À répandre de fausses rumeurs, on peut se casser les dents
Tu sais c’qu’on dit SL, "y a pas de fumée sans feu" !
@serpentlaineux a écrit :
Je reconnais bien là la prose d'un journaliste aux dents longues qui n'a rien d'autre à se mettre sous la dent. Mais attention ! À répandre de fausses rumeurs, on peut se casser les dents
En parcourant la toile, je viens de tomber sur ce texte et bien sûr me sont revenus les quelques échanges d'il y a quelques jours. Cadeau.
Lettre écrite à ses patients par un praticien partant à la retraite, pour leur présenter son successeur .
TRAGEDIE DE RACINE OU COMEDIE DE MOLAIRE.
J’ espère que vous n’aurez pas la dent dure avec moi, mais j’ai décidé, du bout des dents, et sans mentir comme un arracheur de dents, d’arrêter mon activité. Je vous annonce que si depuis 40 ans, je suis sur les dents, je vous demanderai de ne pas garder une dent contre moi, de ne pas avoir la dent dure, et ne pas me montrer les dents, contrairement à ce que vous avez fait durant toutes ces années où ma carrière n’a pas été en dents de scie. Cette annonce va sans doute vous faire grincer des dents, mais je ne vais pas attendre que les poules aient des dents, j’ai décidé de passer le relais à mon successeur qui va devenir le pivot de votre famille, et pour cela il mérite d’être couronné, et vous pourrez sourire de toutes vos dents, toutes dents dehors. Je vous entends déjà parler entre vos dents: avec lui ce sera dent pour dent. Mais ne soyez pas inquiet, il n’a pas les dents longues, il n’a pas les dents qui rayent le parquet. Il va certainement prendre le mors aux dents. Il s’est déjà fait les dents sur d’autres, et de manière très incisive, malgré son sourire canin. Bien sûr avec moi vous étiez armés jusqu’aux dents pour affronter l’avenir, vous n’aviez pas besoin de manger du bout des dents, si vous aviez la dent. Il vaut mieux desserrer les dents et mordre dans la vie à pleines dents, sans vous casser les dents, même quand vous n’avez rien à vous mettre sous la dent. Cela vaut toujours mieux que de creuser sa tombe avec ses dents! Et même par grand froid, vous pourrez serrer les dents, plutôt que de claquer des dents. En partant je vous dirai entre mes dents: "Que Dieu vous prothèse" .Et vous me répondrez : "Nous vous rendons l’appareil".
Docteur Frédéric Manoukian.
