Encore un fil malheureusement tombé en désuétude. Et pourtant combien de fois nous trouvons-nous dans le désarroi le plus complet face aux petits soucis du quotidien. Aujourd'hui, une petite astuce pour nous tirer d'embarras.
1- Trouver de l’eau.
L’eau recouvre 70% de la superficie de notre planète. Si vous ne possédez ni baguette de sourcier, ni sourcier, marchez tout droit sans vous arrêter jusqu’à trouver une rivière ou le bord d’un continent.
2- Trouver une source de chaleur.
Le soleil est la première source de chaleur que nous pouvons trouver. Pour tous ceux qui possèdent les plans pour fabriquer l’ensemble four-plaques à induction solaire : au boulot. Pour les autres, munissez-vous d’un briquet pour allumer un feu.
3– Utiliser un récipient.
Jeter de l’eau directement sur du feu ne provoquera qu’un simple effet d’évaporation ou pire, éteindra le feu. Évitez également de vous servir directement de vos mains comme récipient au moment de la cuisson. Privilégiez un récipient solide, qui ne brûle pas pour éviter le contact direct eau-feu.
4- Surveiller la cuisson.
La cuisson de l’eau nécessite d’avoir un bon sens de l’observation pour arriver à distinguer le moment où le liquide arrive à ébullition. Remuez régulièrement pour éviter que l’eau n’accroche le récipient.
5- Faire des incantations.
Les effets du chant chamanique sur l’eau qui bout étaient déjà maîtrisés par les civilisations primitives bien avant la domestication du feu. N’hésitez pas à tracer des cercles de sel autour de vous en invoquant un démon. En plus de stimuler les molécules d’eau, ces moments conviviaux ont aussi l’avantage de faire passer le temps de la cuisson plus vite.
6- L’astuce des chefs.
Les plus grands restaurants ont leur recette. Joël Robuchon conseille de la faire bouillir dans deux récipients différents, tandis que Marc Veyrat est un inconditionnel de la technique du bain-marie. À chacun sa méthode.
UNE ASTUCE INFAILLIBLE POUR ATTENDRIR VOTRE VIANDE GRÂCE AU BICARBONATE.
Manger une viande trop dure n'a rien de très appétissant. Et je ne vous parle même pas des réticences de nos enfants dans ces cas-là. Pourtant, il existe une astuce infaillible pour attendrir la viande et lui offrir un moelleux incomparable. Boeuf, porc ou autres viandes vont retrouver toute leur saveur et leur tendreté (si si, c'est le bon mot) grâce au bicarbonate (que vous trouverez dans votre magasin habituel).
- Étalez votre viande crue sur une planche à découper.
- Saupoudrez la de bicarbonate.
- Frottez avec vos doigts ou le dos d'une cuillère pour bien étaler la poudre.
- Laissez reposer la viande une vingtaine de minutes minimum au réfrigérateur (vous pouvez la laisser reposer jusqu'à 2 heures au frais).
- Rincez-la abondamment ensuite afin de bien enlever tout le bicarbonate. (Aucune incidence ni sur le goût, ni sur votre santé).
- Essuyez-la avec un papier absorbant pour bien enlever l'humidité.
Et voilà, votre viande est maintenant bien tendre. Il ne vous reste plus qu'à la cuisiner à votre guise ! Non seulement, elle conservera tout son goût, mais elle sera vraiment plus tendre après cuisson.
N.B. C'est une astuce couramment utilisée dans la restauration.
Ca peut servir parfois (surtout si vous prenez le volant 
)
Il fait un temps à
De mon côté, ça mijote, ça mijote. Un régal dans le pot-au-feu reste l'os à moelle. Le souci est que souvent la moelle prend la tangente. La solution est d'envelopper l'os dans une compresse en gaze légère (prenez de préférence des 10X10, vous pourrez, une fois dépliée, y mettre entre 1 et 3 os selon leur taille). Bien saucissonner avec de la ficelle de cuisson, et voilà, le tour est joué.
Et surtout, au moment de déguster, ne pas oublier :
1. Mettez en avant vos connaissances :
Pour cela, posez sur votre photo avec un livre (BHL, Kant, le dernier rapport Attali).
2. Restez mystérieuse/ieux :
Ne vous révélez pas trop, gardez une part d’inconnu, ne venez pas au rendez-vous, ne répondez pas à ses messages immédiatement, si possible ne répondez pas du tout, mentez à toutes ses questions, disparaissez, changez d’adresse, installez-vous à l’étranger. Si elle / il continue de vous écrire, c’est peut-être une belle rencontre qui se profile !
3. Postez des photos avantageuses :
Votre “meilleur-pote-qui-s’y-connait-en-photoshop” devrait vous faire perdre plusieurs kilos sur vos photos.
4. Des phrases de présentation courtes :
Expliquez que vous recherchez simplement une rencontre potentiellement géniale avec la personne que vous aurez croisée dans la rue et qui vous accompagnera le reste de votre vie, qui sera à vos côtés pour toujours pour élever une progéniture fantastique qui apportera beaucoup à l’humanité. Ou juste un café.
5. Ne soyez pas trop entreprenant :
Si il ou elle vous dit non, contentez-vous de la/le relancer une petite dizaine de fois. Attention, au-delà, cela sera mal vu.
6. Trouvez un pseudo :
Simple, amusant, drôle, court, impactant, comportant au moins une majuscule, un chiffre, un caractère spécial, un signe de ponctuation, une série de nombre premier, votre département de naissance, de résidence et le nom de votre club de foot préféré.
7. Si vous êtes un important philosophe français à chemise blanche :
Il est inutile de vous inscrire sur ce genre de site, laissez une chance aux autres s’il vous plaît, c’est dur pour eux au jour le jour, soyez sympa, merci. La plupart des astuces sont écrites par des personnes sans expérience de ces réseaux lesquelles se contentent d’improviser des conseils qui peuvent se révéler très dangereux en application. Soyez vous-même !
Mesdames, si vous n'avez jamais voulu passer le permis de conduire pour une raison qui ne regarde que vous et que votre mari insiste parce qu'il en marre que ce soit toujours lui qui s'y colle, quelques conseils.
Tirez le frein à main au moment de vous engager sur l’autoroute.
Cette technique est simple pour vous faire échouer mais comporte cependant
quelques risques surtout si des poids lourds se trouvent à proximité. Ne tirez pas timidement sur le manche mais allez-y franchement! Votre inspecteur sera alors très surpris et aura beaucoup de mal à rétablir le véhicule qui partira alors en tête à queue.
Retirez la clé du contact et avalez-la !
Entrez dans la voiture, au moment où l’inspecteur vous donne la clé du véhicule, avalez la clé (attention: retirez le porte clé si possible avant). Vous ne pouvez pas démarrer la voiture. Hop là c’est gagné, permis raté !
Faites croire à votre inspecteur que vous êtes narcoleptique.
Endormez vous d’un seul coup juste avant un rond point. S i il est assez réactif, votre inspecteur redressera le volant à temps et arrêtera la voiture !
Allez ouvrir le moteur à l’arrière.
Lorsque votre inspecteur vous demande d’aller ouvrir le moteur pour vérifier le niveau d’huile, allez immédiatement ouvrir le coffre à l’arrière du véhicule. Votre inspecteur appréciera peu votre méconnaissance totale sur la mécanique.
Pincez très fort votre inspecteur.
Quoi de plus énervant qu’une personne qui vous pince très fort derrière le bras alors que vous ne vous y attendez pas ! Vous diminuez fortement vos chances qu’il valide votre examen ! Recommencez plusieurs fois s’il le faut !
Dirigez votre véhicule dans un précipice.
C’est la solution la plus efficace ! Même si un peu dangereuse elle vous procurera à vous et à votre inspecteur une sensation inédite de voler pendant quelques secondes. (Attention, si vous vous en tirez vivante, possibilité d’être inculpée d’homicide volontaire. Dans ce cas de figure, notre rédaction décline toute responsabilité).
Il se peut malheureusement que malgré votre bonne mauvaise volonté, le sésame vous soit délivré (par exemple si votre mari a soudoyé l'examinateur à votre insu). Dans ce cas, il n'y a plus à tergiverser, ne reste plus que les grands moyens afin que votre homme vous refuse définitivement l'accès au volant. Voici quelques situations parmi d'autres envisageables (allez-y mollo quand même).
Le "kit mains libres" pour lire votre journal en toute quiétude :
Un truc facile et imparable :
Si vous voulez savoir si vos enfants ou petits-enfants sont dans leur chambre, et cela sans avoir à vous déplacer, désactivez le wifi de votre PC. Si vous entendez des hurlements, c'est qu'ils sont bien là.
